И одной любви достаточно (СИ)

Вот же дурак! Всегда и всем ведь твердил, что дружбы между полами не существует, так как кто-то обязательно испытывает более сильное чувство, нежели дружбу. И, соответственно, хочет, чтобы дружба вылилась в нечто большее.

Я посмотрел на окно её квартиры, Конечно же я увидел её. Лицо сияло счастьем и… надеждой? Наверное. Она выглядела потрясающе. Может это было и не так, но плохое зрение, хорошее воображение и моё желание видеть её именно такой сделали данную картину завораживающей. Однако это не отразилось на моём лице. Я глядел с отрешённым задумчивым взором, а потом… А потом я просто развернулся и пошёл домой. Только придя домой я понял, что внешняя безэмоциональность и холодность могла смутить и расстроить Машу. С мыслью о том, что я мог своим внешним безразличием испортить ей праздник, лёг спать. Но вот уснуть… Проще сказать, чем сделать.

Всю ночь я смотрел ужастики, в тщетной надежде, что уж старые — добрые «скримеры» смогут меня отвлечь от роя мыслей. Как я уже сказал, это было тщетно. Я не смотрел кино, а просто пялился в пыльный монитор ноутбука. Мои мысли были далеко. Мои мысли были с Машей. Она мне нравится. Очень сильно. Но для неё подобный опыт, опыт отношений, в новинку. Поделиться своим опытом, «отшив» её после каникул? Какой бы бредовой идея ни была, но какая-то часть меня говорит, что именно так и нужно поступить. Она ведь очаровательный ребёнок, у которого всё впереди. А я? А я озлобленный, властолюбивый честолюбец, который уже настолько устал от жизни, что какой-нибудь психологический тест дал бы мне полтинник. Правда, за несколько последних месяцев я скинул десяток-другой лет. Всё-таки Маша меня поменяла. И я уже ощущаю плюсы от этих перемен. Я стал добрее, приветливее, легче идти на контакт с людьми, депрессии и стрессы стали случаться реже. Я стал…более живым что ли? Мне видны возможности дальнейшего прогресса. И конечно же для меня ясны дивиденды от перехода на такую модель поведения. Я много раз пытался стать «лучше», но позднее убедился, что в этом деле мне нужна помощь. Мне нужен тот человек, который вцепится в меня всеми руками и зубами и словно Сизиф потащит к «свету». Но в этот раз труд не будет бессмысленным. Однако к кому бы я ни обратился, все меня «отшивали». И вот в чём дело. А может меня «отшивали» не из-за того, что я был «не в их вкусе», а потому что не мог предложить ничего ценного взамен? Конечно, я их любил, всех до одной. Но что я им мог дать кроме любви? Чтение собственных стихов под луной, божественные комплименты, изысканные и творческие подарки и прочая романтика? Но откуда им было знать наверняка, что их ждёт именно это? Да, от меня были сигналы, свидетельствующие о моей «тонкой и романтичной» натуре, но… Ааа, к чёрту! Меня они теперь не волнуют. Только Маша. Она ведь готова мне помочь просто так?

Если высказываться самоуничижительно, то ей просто стало жаль меня. Если посмотреть на эту ситуацию напротив, с верой в себя, то она увидела мой потенциал и осознаёт, что от отношений со мной она больше получит, нежели потеряет. А может ей просто нужен в моём лице и отец, и старший брат, и по совместительству парень? А может она действительно любит меня и ничего не просит взамен, кроме ответной любви? Ни денег, ни повышения общественного статуса, ни удовлетворения в физиологическом плане? Да не, бред какой-то. Так бывает только в глупых романтических книгах, особенно нацеленных на аудиторию девочек-подростков. В современной реальной жизни так не бывает. Да, всё верно. Это невозможно. Так не бывает. Но чем чаще я это повторял, тем сильнее убеждался в том, что именно такой расклад в случае с Машей наиболее вероятен. Я столько раз надеялся и верил, что заслуживаю настоящей, высшей любви. И столько раз разочаровывался в людях, в любви, в добре, в мире. Но Маша заставила меня вновь поверить. Поверить в добро, поверить в любовь. Я внутренне понимаю, что если сейчас пойду к ней навстречу, то обратного пути не будет. Либо я буду до конца своей жизни любить её и только её, будучи самым счастливым человеком в мире, либо всё хорошее, доброе во мне будет навсегда разрушено, предано огню. Возможно я слишком драматизирую, но суть мне ясна. Разрыва с Машей я не переживу. Не переживёт моя добрая часть. Останется только злая, нарциссическая, психопатическая, мизантропическая, нацистская часть. А этого я не хочу. А единственный путь к недопущению этой ситуации — это отсутствие разочарования в людях, а значит и отсутствие близких контактов с ними, ведь опасность предательства есть всегда. И я всё для себя решил. Пусть я хоть сгорю, но я поверил в эту девочку, а она поверила в меня. В конце концов, живём один раз. Я верю. Верю в жизнь. Верю, что я действительно стал героем хотя бы для одного, но самого важного для меня человека. «Надеюсь пока дышу»? Да, чертовски правильно!

С гордо принятым решением я собрался наконец лечь спать. Устанавливая будильник, я заметил, что Маша онлайн. Сообщение с незамысловатым содержанием набралось и отправилось само собой.

— Доброе утро.