И оживут слова, часть IV

Обойдя ее, он открыл дверь с моей стороны, после этого раскрыл зонт и протянул мне мокрую ладонь. Я приняла его руку и выбралась из машины, наступив в холодную лужу, но даже не поморщилась. После Свири такие мелочи меня не пугали, особенно, если я была увлечена разговором. Павел Николаевич передал мне зонт.

— Последний вопрос, — попросила я, решив закрыть все гештальты. — Я… понравилась вам, еще когда вы были моим преподавателем?

Мы стояли под моим кислотно-желтым зонтом, и с его волос текла вода. Странным образом это тоже откинуло меня в Свирь — в мир, где не было зонтов и в дождь все промокали до нитки.

Он несколько секунд смотрел мне в глаза, а потом, отрывисто кивнув, шагнул назад, оказываясь под дождем.

— Спасибо, что подвезли, — неловко пробормотала я, сжимая ручку зонта. — Хорошего дня.

— И вам, — ответил он и направился к водительской двери.

Идя по двору садика, я чувствовала даже не грусть, а что-то большее. За улыбками Павла Николаевича, за его умением увлечь беседой любого оказалась такая сложная жизнь. С выбором, который он когда-то сделал и которому следовал, не оглядываясь на других. Господи, в то время, как он столько всего делал для меня и Димки, мне даже в голову не пришло спросить, нужна ли помощь ему самому. Ведь иногда простая возможность с кем-то поговорить о своих боли и страхе — это уже невероятно много. Я вновь вспомнила себя в Свири — беспомощную, испуганную — и Альгидраса, который не дал мне сойти с ума одним фактом того, что делал все случившееся со мной реальным. Пусть он не объяснял мое появление там, вернее, объяснял теми категориями, которые казались мне нелепыми, но то, что он принимал факт моего появления, смирялся с ним, учил меня жить с этим, делало меня настоящей в его мире.

Димка выбежал ураганом, едва не сбив меня с ног. Пока он одевался, попутно пересказывая все приключившееся с ним за день, я поглядывала на ливень за окном и понимала, что чувствую беспокойство. Причем уже не первый день и даже не первый месяц. До этого я думала, что всему виной неизвестность в ситуации с Павлом Николаевичем, но вот сегодня я получила тот ответ, который хотела: от меня ничего не требуется, только спокойствия это не принесло.

Димка самозабвенно шлепал по лужам, поднимая тучи брызг. Мой ребенок обожал воду, что меня, если честно, напрягало. Вообще, порой я думала, что мое решение перевезти Димку в город на побережье, тем более в тот самый, из которого я однажды отправилась прямиком в Свирь, — это безумие. Впрочем, воспоминания о его аллергии примиряли меня с новым местом жительства. Вот только я не представляла себе, что буду делать, когда Димка вырастет настолько, что ему станет плевать на мое разрешение, и он будет, как все местные подростки, мотаться к морю без присмотра.

То, что Димка может пропасть, — было самым большим моим кошмаром. Я даже в сад отдала его с трудом и то только потому, что работа преподавателя вуза не позволяла брать с собой ребенка. Со временем я немного успокоилась, но воды по-прежнему боялась и, приходя с Димкой на пляж, не отпускала его от себя ни на минуту. И мне было совершенно плевать, как я выгляжу в глазах других мам.

К вечеру я поняла, что моя тревога усилилась. Я прокручивала в голове разговор с Павлом Николаевичем и чувствовала, что должна что-то сделать, как-то ему помочь, хотя до этого мечтала лишь узнать, что у него нет на меня никаких двусмысленных планов.

Пока Димка играл в лего, я приготовила ужин, потом мы традиционно поиграли вместе, потом собрали на скорость четыре паззла, и все это время меня неотступно преследовало желание позвонить Павлу Николаевичу.

После ужина Димка устроился смотреть мультик, а я ушла на кухню и все-таки набрала знакомый номер, отдавая себе отчет в том, что звоню ему сама в первый раз.

От ответил почти сразу:

— Надежда? Что-то случилось?

— Нет. Не знаю. Просто подумала, может быть, вы хотите поговорить? — сказала я и поняла, что несу чушь.

Когда во мне успел включиться модуль студентки? К счастью, не влюбленной, но однозначно остро сочувствующей. Некоторое время он молчал, а потом, тихо усмехнувшись, произнес:

— Понятно. Выбросьте из головы все, что я вам сегодня сказал. Минутная слабость. Больше не повторится.

— Знаете, я очень хорошо понимаю, как тяжело, когда не с кем поделиться. Просто имейте в виду, что, если вам нужно будет поговорить, вам есть, куда обратиться.

На этот раз он улыбнулся. Я это услышала.

— Спасибо. Я очень это ценю.

— Отлично. Тогда спокойной ночи.

— И вам.

Закончив разговор, я еще долго смотрела в окно, думая о Павле Николаевиче. Не как о мужчине, нет. Как о друге, как о человеке, который оказывал мне колоссальную поддержку. Вот только после сегодняшнего признания я не знала, имею ли я право принимать его помощь и продолжать общение, как раньше. Чувства, которые он озвучил, будто наделили меня ответственностью за сложившуюся ситуацию.