И тогда, вода нам как земля...

— Так, командир кормовой башни главного калибра флагманского броненосца не смог перечислить даже личный состав который ему подчинен! Не говоря уже о том, что он не знал устройства своей заведования! Глядя на оптический прицел, как баран на новые ворота он, путаясь в показаниях и оперируя в обьяснениях такими выразительными фразами как "хреновина", "это самое", "как же его там" так ничего значимого не доложил. При этом на его лице явственны следы от подушки и запах изо рта несвежий. И этот человек будет руководить боем? Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям — повышенная. Тогда — из него будет толк.

Про механические силы я даже не говорю! Что ни день, то в одной, то другой машине, что-нибудь ломается. Я стесняюсь спросить, а чем вы и ваши чумазые кочегары занимались во время достройки кораблей? Почему не драли как сидоровых коз представителей наших доблестных верфей? Не уходите в себя, господа корабельные инженеры, там вас найдут в два счета! Или вы считаете что мой монолог только для строевых офицеров? Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я не шут гороховый, я — заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.

А наши минные офицеры?! "Бей бабу молотом — будет баба золотом" — гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про озвученных персонажей. Единственное, что надо помнить, по голове не бить — бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя! Как ни пытаются они наладить работу беспроволочного телеграфа, а надежней голубиной почты все равно ничего не получается. Но ходят с университетскими значками, как будто и правда сильно умные.

Что меня в этих обстоятельствах серьезно и по настоящему радует, так это то, что на подавляющее большинство нашего офицерства в случае начала боя можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого, по крайней мере, его надо хотя бы иметь.

— А вы что улыбаетесь? Да! Да! Я вам говорю! Не оглядываетесь! Именно вам! Встаньте! Вы, господин лейтенант!

Сидевший в третьем ряду офицер встав, начал невнятно оправдываться, но был прерван разошедшимся адмиралом.

Ну что Вы, господин лейтенант! Как институтка — смолянка, краснеете и мнетесь, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз — когда не может первый раз? Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, спрятавшись за широкой спиной сидящего перед вами, пуская радужные пузыри, хихикая над моим монологом, а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно выпученными глазками лихорадочно записывать мои заветы российским воинам. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной жизненной позиции. И обращаясь ко всему залу.

— Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен быстро встать, бойко представиться и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать немедленную готовность к дальнейшим свершениям. Вид иметь лихой и придурковатый! На вопросы отвечать бодро, живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами. Как в уставе у основателя записано! А если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз. Сядьте!

Вставший буквально рухнул на свое место, а адмирал продолжил.

— Вот полюбуйтесь! Молодые офицеры — наша надежда, опора, смена наконец! Справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище "институток", отличаются от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах. Когда я беседую с подобными индивидами так и хочется посоветовать: "Скажи отцу — чтоб впредь предохранялся". Но нет! Они же ранимые как дети! Вот, только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе проституток. Специально для этой категории говорю — корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз, а в звании капитана второго ранга и выше — более одного раза — это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается.

Тут внимание адмирала привлек сосед его жертвы.

— Так, теперь вы господин мичман. Да вы! Справа от недавнего весельчака!

С места поднялся другой офицер.