Я – Ангел. Часть первая: Под прикрытием

— Я боюсь, — честно признался я, весь трясясь, — я ведь совсем ещё молодой ангел — мне и семидесяти лет нет, по вашим — по земным меркам!

Видимо я выглядел довольно жалко, потому-то отец Фёдор враз «успокоил» словами:

— Не бойтесь! Сюда никто не залезет — даже комиссары. Все в посёлке знают, что красть в Храме больше нечего.

Еле-еле уговорив, он буквально силой оттащил меня от двери и, заперев дверь в комнату на внушительного вида навесной замок и обняв за плечи повёл на выход.

* * *

Согласившись одеть старую поповскую рясу, я потом сто раз не пожалел — на дворе явно был, не май месяц! Вот только китайские шлёпки, в коих я вышел — как-то с климатом не гармонировали. Кое-где ещё лежал снег да и, прилично поддувало. Видно, моя помолодевшая кожа была слишком чувствительной к низкой температуре и, я буквально весь посинел, окоченел и покрылся «гусиной кожей» — пока добрался до поповской избы, по пути посетив «удобства».

«Мля… Спаситель человечества фуев, — думал я, отчаянно стуча зубами, — срамота сплошная и ничего в тебе ангельского».

Слава Богу, там было натоплено достаточно жарко, чтоб тут же хорошо согреться. Однако, озноб не прекращался и, даже по-моему — несколько усиливался…

Попросил зеркало и отец Фёдор подвёл меня к трюмо в спальне и, я долго в него рассматривал своё отражение при свете керосиновой лампы: вьюнош худющий, «со взглядом горящим»… Температурю, должно быть конкретно.

Да! Без всякого сомнения — это я. Причём, очень сильно помолодевший «я» — лет двадцать с трудом дашь.

Среднего роста, среднего телосложения и лицо настолько «среднее» — что легко потеряется в толпе. Мне бы в шпионы идти работать! Женившись, иногда — когда смотрелся в зеркало, зело удивлялся: и, что интересно «такого» — моя Королева нашла во мне?

Да, вроде «в реале», моя физиономия была более мужественной, что ли… Точно! Вот этот «пух» на голове, на щеках и подбородке, придаёт мне какой-то нелепо-цыплячий вид.

Первым делом, священник меня переодел — вместо трусов, бриджей и футболки, он выдал мне из большого сундука под образами хотя и ношенное и штопаное, но чистое и целое нижнее бумажное бельё — белые кальсоны с «завязочками» и рубаху… Великоваты, конечно — но дык, выбора нет! По службе в Советской Армии знаком с этим элементом гардероба, поэтому проблем не было.

Мои «боксеры» и бриджи с цветочками же, он брезгливо закинул в печку, бормоча нечто вроде: «Ох, бесовска одёжка…», а футболку с двуглавым орлом на груди — некоторое время, с недоумением потаращившись на фотографию Путина и надпись «КРЫМ НАШ!» на спине, аккуратно сложив, засунул в тот же сундук:

— Уж, больно красив имперский герб — хочь и, без короны скипетра и державы! А если найдёт из «комиссаров» кто, скажу: выменял на шкурки кроликов на рынке в уезде.

Затем священник пригласил меня за стол:

— Прошу разделить со мной скромную трапезу, Ангел, если не побрезгуете конечно… ужин…

Я разумеется не побрезговал и навалился на трапезу со всем энтузиазмом. Видимо, «помолодевший» или скорее всего — «сложенный заново» организм, испытывал жуткий недостаток каких-то питательных веществ — у меня прямо-таки до неприличия разыгрался аппетит! Священник просто не успевал подкладывать мне какую-то постную кашу с фрагментами белого кроличьего мяса. Кроме этого, я умял почти каравай чёрного хлеба и запил полкрынкой молока.

«Поужинав», если можно назвать так столь позднюю трапезу — которую более приличествующее было б назвать очень ранним завтраком, я попросил у отца Фёдора:

— Отец Фёдор! Бритва в доме есть?

Бритва с полустёртой надписью «Solingen» в доме нашлась — правда, недостаточно острая и я несколько раз поморщился, когда её хозяин сбрил мне «цыплячий» пух с головы, щёк и подбородка. Но, результатом я остался доволен — видон, совсем другой. Да и священник, вдумчиво рассмотрев моё «обновление», предложил:

— Пожалуй, Вам стоит регулярно брить себе голову — у многих «товарищей», нынче так принято. Сразу будете на «своего» похожи: вон, Фрол Изотович — тоже ходит лысый, как жо… Как женская коленка!

Ну, а что? Вполне резонно. И главное: мне оказывается, идёт!

Однако, проблема!

Сразу после трапезы, меня начало плющить просто не по-детски — что в принципе, объяснимо… Кровь от мозга отлила к желудку — то да сё. Но чуть позже, вместо лёгкого озноба — меня стало реально колбасить!

— Что с Вами, Ангел⁈ — встревожился отец Фёдор, увидев моё состояние.

Последнее, что я сказал, вернее — жалко проблеял проваливаясь в чёрное, вязкое, мягкое как вата небытие:

— Нееезззнаааю… Мнеееплохоооо… Должно быть стресс, или я подцепил какую-то местную бациллу, против которой мне «забыли» сделать прививку…

Как и услышал последний возглас пощупавшего мой лоб священника:

— Боже… Да у Вас горячка! Вы весь горите…

И отключаюсь.

* * *