Я больше не жертва

Хорошая новость в том, что как только научишься выходить из треугольника в семье, то научишься видеть треугольники в других сферах жизни и больше не будешь ни одним участником треугольника Карпмана.

Для начала определи, что происходит в твоей семье?

Пройди опрос, отвечая “да” или “нет”.

Ориентируйся только на себя, внутренний голос даст верный ответ. Мозг – часть тела, не желающая перемен, захочет подкорректировать ответ, не поддавайся соблазнам. Будь честна, ты здесь, чтобы изменить жизнь в счастливую сторону.

Поехали:

считаешь ли ты, что муж должен знать, где бываешь, что делаешь, с кем общаешься;

насмехается над твоими рассуждениями, переживаниями и чувствами;

муж демонстрирует агрессию, реакцию гнева или наказывает молчанием;

игнорирует, если твои слова не нравятся;

чувствуешь нервозность и стараешься не вызвать раздражения;

тебя приводят в замешательство внезапные и резкие смены настроения мужа;

часто ли чувствуешь себя растерянной и расстроенной после общения с мужем;

муж ревнует тебя к каждому столбу;

возлагается ли вина за ссору, когда ваши мнения на один вопрос расходятся?

Это простые вопросы, но ответить на них иногда сложно.

Не бойся результата опроса. Он позволит понять, насколько ситуация в семье тебе нравиться. Честно отвечайте на вопросы, никто не увидит твоих ответов. Большинство ответов “да”, значит, уже не норма, пора выбираться из этих отношений. Они разрушительны. Жизнь одна, подумай над этим, второго шанса прожить не будет. Изменить "здесь и сейчас" ты в силах.

Пятое. Переходим к действиям.

Для прохождения практик заведи дневник. Новую тетрадь или блокнот, бери то, на что первым упадёт взгляд, а внутренний голос скажет “хочу”. Это будет первое “хочу”, которое ты исполнишь. Откроешь врата всем “хочу”. Не отказывай себе в этом на новом этапе жизни.

Действие первое. Расписка.

“Я “такая-то такая” обещаю сама себе изучить практическое пособие по выходу из треугольника Карпмана “Я больше не жертва” в обозначенный мною срок "столько-то" дней, изучать теорию и выполнять техники добросовестно, от начала до конца и получить заявленный результат, цена моего слова "столько-то" рублей”.

Пиши сумму, с которой готова будешь честно расстаться. Не выполнишь данное себе слово, отправь записанную сумму в благотворительный фонд.

Ещё лучше, дойди до конца и выполни все техники. Здесь ты за результатом.

Действие второе. Настройся на результат хочу.

Какой результат ждешь от прохождения техник?

Запиши в дневник.

Я хочу …

Избавиться …

Научиться …

Добиться …

Стать …

Отпустить …

Радоваться …

Быть …

Действие третье. Идентификация.

Треугольник Картмана это жертва, агрессор или спасатель. Какова твоя основная роль? Определи, в какой позиции проявляешь себя чаще всего. Кого в тебе больше – агрессора, спасателя или жертвы. Где ответишь на бОльшее количество тестовых вопросов утвердительно, там и погрязли. С этой позиции и начинай работу. Однако помни и о других ролях – можешь время от времени соскальзывать в них.

Это тоже нужно отрабатывать.

Будь внимательна. Соотноси то, что читаешь со своей личной жизнью.

Поехали:

окружающие часто бесят. Кажется, что все делают не то и не так, как надо;

ты постоянно поучаешь и поправляешь, все время даешь инструкции;

окружающие злятся и раздражаются в ответ на то, что ты руководишь их жизнью.

Если все перечисленное откликается – ты агрессора тиран, судья, контролёр – назвать можно по-разному, но суть не меняется.

Роль №1 – агрессор. Теория.

Девиз: “Я в порядке, ты не в порядке”, “ты беспомощный и безнадежный, и это твоя вина”;

Чувства: злость, раздражение, страх;

Мотив: желание самоутвердиться, одержать верх;

Вытесняется: уязвимость;

Цитаты: “ты сам виноват”, “не понимаешь по-хорошему”; “ты меня спровоцировала”.

Описание агрессора:

Часто агрессорами становятся люди, которых в детстве обижали, ругали, сурово наказывали. Эти дети получили импульс жестокости и передают дальше, подсознательно, компенсируя чувство беспомощности и стыда. Обижая, преследуя, унижая, упрекая, становятся в позицию “над”, чувствуют себя выше жертвы. “Радость” от такого самоутверждения носит болезненный и деструктивный характер, ведь глубоко внутри жестокость не помогает вылечить боль. Агрессор несчастен и ощущает себя жертвой.

Едем дальше:

тебе кажется, что окружающие люди – сплошное несчастье. Они не справляются, и ты пытаешься помочь;

тебе нравится давать советы, не понимаешь, почему люди не пользуются твоей мудростью;

ты много помогаешь людям, тратишь время и энергию, но в ответ нет благодарности.

Если на вторую группу вопросов ты ответила утвердительно, то ты – спасатель.

Роль №2 – спасатель. Теория.

Девиз: “Я в порядке, ты не в порядке”, “ты безнадежный и беспомощный, в любом случае я тебе помогу”;

Чувства: гордыня, вина, жалость;

Мотив: быть нужным, “хорошим”, желание самоутвердиться;

Вытесняется: беспомощность;