Я буду любить тебя вечно

Моя роль - роль обвиняемой. Чем раньше осознаю свою вину, тем легче будет приговор. «Ошибка», которую я совершила, говорит «о полной неспособности нести ответственность за свои поступки и видение жизни. Мое мнение - больное, и требует вмешательства трезвого ума». Но я это уже проходила: быть марионеткой не хочу, поэтому внутренне сопротивляюсь ему.

Ты не звонишь мне целую неделю. Я схожу с ума от неизвестности. Наконец не выдерживаю и звоню сама. Зачем я позвонила тебе? Да, я услышала твой голос, но ты на работе и не можешь говорить свободно, в какую глупую ситуацию я поставила себя этим звонком, но я услышала тебя. Ты сказал безразличным тоном, что был в командировке и сегодня только приехал. Тебе, наверное, нравится знать, что я волнуюсь, жду. Как хочется поймать твой взгляд, который мне не под силу разгадать. Как я хочу, чтобы ты испытывал хотя бы часть волнений и тревог, которые переживаю я при звуке телефонного звонка, надеясь, что он от тебя. Ты немного старше, и мне кажется, что ты все воспринимаешь по-другому и мне этого не дано понять, пока… Поэтому мои мучения будут только радовать тебя, а я буду принимать все: светиться от счастья, находясь рядом с тобой и чахнуть, когда тебя рядом нет.

Такое чувство, что я не могу чувствовать страх, что это значит - мне нечего терять?

Или все, что имею, потеряло свое значение? Я иногда ловлю себя на том, что скучаю по тебе.

Моя чувственная память позволяет мне ощущать тебя, когда тебя рядом нет, но все равно хочу тебя реального.

Я живу в придуманном мире, но это как наркотик - перестаю ощущать то, что на самом деле происходит вокруг.

Так хорошо и спокойно с тобой, когда-нибудь я решусь спросить у тебя о том, о чем не должна спрашивать, ведь так замечательно сейчас знать, что ты где-то есть, но не знать, где.

Манящее желание перешагнуть черту и одновременно - спокойно ждать и плыть по течению. Я разучилась страдать. Это странно и жутко. Просто не осталось времени для самокопания, не хочу дойти до самой своей сути и увидеть, что я - ничто.

Вспоминаю по деталям тот день. Чувствовалось - не объяснить - что-то необыкновенное в этом дне. Мы должны были встретиться с тобой вечером. С работы я освободилась рано, поэтому пошла домой. Муж оказался дома - пару часов до твоего звонка я стояла перед выбором: во что бы то ни стало встретиться с тобой, или смириться и отказаться от встречи. Вдруг мужу позвонила Наташа, и выяснилось, что он ждет ее вечером. У него появилась бредовая идея, что мои метания - это от неполноценности парной семьи. Треугольник, вот более законченная фигура, в его представлении, не зная, что он уже создан без его участия. Он хотел, чтобы одну из вершин этого треугольного союза заняла Наташа. Она моя подруга и, вообще, эффектная женщина. С этой целью он усиленно и, наверное, небезуспешно, «обрабатывает» ее, даже не интересуясь, как я отношусь к этому.

Звонок Наташи превратился в обстоятельство, которое в одно мгновение научило меня маленькой лжи, даже не лжи - просто умолчать… И вот, когда позвонил ты, я все-таки смогла договориться с тобой, где мы встретимся. Муж был занят своими мыслями и ничего не заметил, или не захотел замечать. Наша встреча должна была состояться в этот день.

За пару дней до этого в каком-то журнале я увидела рекламу противозачаточного средства «фарматекс», обнаружила его с легкостью в аптеке и прочитала инструкцию. Мысль, что мне не случайно попался на глаза журнал с рекламой, не давал покоя. В тот день я простояла у витрины аптеки минут десять, не зная, на что решиться. Как просто купить таблетки, но я ведь снова хочу ребенка! Смогу ли потом решиться отказаться от таблеток? Судьба дарит шанс и сейчас он в моих руках. Жалеть потом, что сама отказалась от того, чего так хотела? Больше я не останавливалась возле аптек.

В тот вечер в порыве страсти ты разорвал на мне трусики. Ты еще спросил, когда у меня должны быть месячные, отвечая на твой вопрос, было какое-то предчувствие, что их уже не будет…

Выходные дни напоминают о раздвоенности жизни, бесполезные вставки, время для бесконечных размышлений, время - не то, чтобы опомниться… время, чтобы еще сильнее хотеть встречи. Ты вычеркиваешь меня из своей жизни, а я должна вычеркивать тебя из своей. Завтра снова выходной день - я не могу надеяться, что ты позвонишь. Лишь бы ты позвонил, пусть бы ты нес полную чушь, но я бы знала, что ты тоже не можешь…

Ты слишком мужчина, чтобы чего-то не мочь. Даже если ты не позвонишь, я себя начну успокаивать, что ты звонил, когда меня не было дома (специально не буду сидеть целый день дома).

Кажущаяся любовь - туманное счастье. Мы были вместе - вечность была мгновением, как незаметно рассеялся туман. Наши с тобой отношения вышли на утонченноистощенный уровень, не допускающий таких простых вопросов: как ты? Чем занимаешься?

Не допускающий простых встреч, которых у нас за день масса с другими людьми, только не друг с другом. Жду, когда болезненное думание о тебе перейдет в агонию, за которой откроется пустота одиночества.