Я человек

В памяти всплыл случай с прошлых новогодних праздников. Типичная пора потери псин из-за массового использования пиротехники. Юля, моя б/у девушка, привела ко мне в однушку здоровенного ротвейлера. Я тогда чуть в штаны не наложил с три короба. Хорош подарок от Дедушки Мороза. К счастью, собака оказалась добродушной и покладистой. Хозяева нашлись на следующий день. Ситуация – классика. Бахнула хлопушка, собака испугалась, дёрнула с усилием тепловоза – и карабин дрыснул. Наши морозы часто достигают градуса водки, а это дополнительное испытание для металла. Подумаешь, узнал об этом только в тридцать три года. Оказалось, что пёс промчался около десяти километров. Сильно испугался, вот тебе и служебная порода. Юля переживала, что владельцы недостаточно ответственные… Во мне всё сжалось, заставляя только подсохшую рану вновь кровоточить. Юля, Юля, Юля, всё вокруг неё. Срюля, блин. На себя смотреть не пробовала, прошмандовка?

Белая вывеска мини-маркета с надписью «Раз два» напомнила, зачем я вообще вышел на улицу. Чай и немножечко поесть, да. В магазине практически никого не было. Я покидал в корзинку всё, что надо и не надо. Начистоту, хотелось взять чего покрепче. Душу продезинфицировать: она опять брызнула кровью. С прилавков соблазнительно зазывали бутылки с высоким градусом. Ещё бы надпись на этикетке «Выпей меня, и всё пройдёт». Я дал себе обещание быть трезвенником. Своё уже выпил. Раскусил, что боль в алкоголе топится подобно дерьму в водной среде. Как ни старайся, эта сволочь ко дну не идёт. Юля сделала свой выбор, а мне нужно жить дальше как-нибудь. Увы, но одной любви мало, чтобы отношения цвели и пахли. Ну, всё, что ни делается, – всё к лучшему, даже если разжирел. И вообще, я не толстый, а солидный.

Я покинул спиртную обитель, смотря себе в ноги. Чуть не впечатался в бабу размером с пердак троллейбуса. Сразу припомнил самое бестолковое ДТП в мире, видал на Пикабу2. Давным-давно, где-то в Америке катались всего две машины, и те всё равно умудрились чокнуться бамперами. К данной новости ещё прилагался мем с парой гоповитых пацанов и подписью «Едрить вы бестолочь». Вот сейчас я себя так же чувствовал. Бросив избитое «извините», я поспешил удрать подальше, приблизительно смекая, что баба обо мне подумала. Что может быть в голове у женщины, у которой корзинка доверху наполнена «дрискасом»? Нахал, засранец… Гнида.

Я попал в отдел животных. Сюда мне точно не нужно, но там стоял охранник, а значит, огромный зад троллейбуса меня не догонит.

Лучше сделать вид, что меня интересует ассортимент. Корма для шерстяных засранцев, наполнители для кошачьих горшков и пелёнки на липучках. Зачем последнее-то? Я подумал, что булочки с конфетой явно маловато для такого медведя, хорошо чем-то посущественней кишку набить. Взял пакет собачьего корма. Не душу продезинфицировать – так хотя бы карму почистить.

4

Вернувшись, я увидел, что счастливое детство разбежалось, а пёсель остался. Он наяривал куриные кости за обе щеки, хрумкая на всё фойе. Руки бы оторвать этому заботливому человеку и вставить в мягкое место! Достав корм, я окликнул пса:

– Эй! Валет!

Пакет порвался от моих усилий и гранулы посыпались на пол, как манна небесная. Пёс бросил поедать кости и начал подбирать шарики сухого корма. Мало того что голодный, ещё и доверчивый до ужаса. Такими темпами он угробит себя раньше, чем найдётся хозяин. Данное понимание уже накладывало на меня ответственность: ты видел, ты знал и всё равно прошёл мимо. Вот поэтому быть взрослым так погано.

Я выпустил измученный вздох, шпанюки есть шпанюки. Не всякий взрослый-то соображает, что псина – это не помойка, к её кормёжке нужно подходить серьёзно. Я, который взял себе пельменей на ужин из фиг пойми чего. Но я – это я! У меня пёс хотя бы дряни не нажрётся. Уже не говорю, что за возвращение собаки мне полагается премия. Никто не скажет про деньги, что они уже у него есть. Высыпав корм на ладонь, я поманил пса за собой, тот пошёл. Ходячая шерстяная реклама наивности. Как говорится в нашей семье, голод не дядька. До моей берлоги мы дошли спокойно. Я запер дверь, включил свет и замер, смотря на своё отражение в зеркале прихожей.

– Сходил в магазин…

Пёс уселся на пороге, шумно принюхался. Я наклонил голову набок:

– И чем у меня пахнет?

Разумеется, ответа я не ожидал, просто спросил. Когда живёшь в одиночестве, то болтать с окружением и самим собой становится обыкновенным занятием.

– Велком ту маднес хаус3, собака.

Верхнюю одежду я отправил в шкаф и кроссовки туда же, чтобы у пса не проснулся соблазн пожевать мои вещи. Запрыгнув в тапки, я прошаркал с пакетом на кухню. Прямо целиком в холодильник и засунул его, потом разберу. Зонт мне пришлось поставить сушиться в ванной. Пёс остался сидеть на месте. Я подумал, что, может, он дожидается, когда ему помоют лапы? Домашний же. Какие-то там свои собачьи установки вращаются.