Я или Человек Без Тела

Я вернулся к изобретателю. Он уже включил телевизор и смотрел местные новости.

- Никому нет дела, - сообщил он мне.

- Вы о чем, Алексей Константинович?

- Сосульки никто не отламывает, не оббивает, - показал АКМ на телевизор. - Тойоту какую-то покалечило. Напрочь! Тойота, бог с ней!

А человека убьет? И убивает ведь! Каждую весну смертельные случаи. И никому нет дела. Я придумал установку, распыляющую любую наледь за полчаса. Ее включать нужно раз в сутки. Лучше ночью, под утро.

Включил и никаких сосулек. Все основано на принципе генерирования…

- Алексей Константинович! О чем вы? - как можно более мягко прервал я его монолог возмущенного изобретателя, потому, что хорошо знал его, знал, что если он заведется, то это надолго. - Кто купит вашу установку? ЖЭУ? Мэрия? МЧС? Нет у них денег на вашу установку.

- У них ни на что нет денег! - фыркнул АКМ и замолчал, потому что вошла Марго с подносом, на котором стояли две чашки, кофейник с дымящимся ароматным кофе и огромная тарелка, не тарелка, а блюдо, наполнение которого толстяка крайне заинтересовало.

- Спасибо, Марго, - поблагодарил я секретаршу, и сам стал наливать кофе в чашечки.

- Чем на завтрак питаются бизнесмены? - заинтересованно спросил

АКМ и принялся руками ворошить содержимое блюда. - О! Ветчина? Сыр с плесенью. Зелень какая-то. А хлебцы зачем? Они же не вкусные. Слава богу, про хлеб не забыла секретутка твоя. А это что в пиалке?

Червячки какие-то!

- Это проросшие зерна пшеницы, - объяснил я. - Их готовят особым способом. Очень вкусно и полезно.

- Я это не ем, - отрицательно покрутил головой АКМ, словно пытался выкрутить ее из складок подбородка и могучей шеи.

- Ешьте ветчину и сыр, Алексей Константинович, берите хлеб. А я буду хлебцы, зелень и пшеницу.

- Истязаешь ты себя, Николаша, - как установленный факт, объявил мне Мурашкин, шлепая сразу несколько ломтей ветчины на кусок белого пшеничного хлеба. - Плоть свою истязаешь своим вегетарианством. Так нельзя! Нельзя без мяса.

- Я не вегетарианец, - возразил я. - Мясо я ем, но только на обед.

- А вечером?

- На ужин ем рыбу. Или морепродукты. С овощами.

- А я вот без мяса не могу, - сообщил мне АКМ. - Мне без мяса не думается. Для того, чтобы мозг активно работал, белок просто необходим.

- А вы знаете, сколько белка содержится…, ну, скажем, в зернах проросшей пшеницы? Или в сое?

- Барахло это, а не белок, - заявил АКМ, заталкивая остатки своего бутерброда в рот. - Белок, правильный белок, содержится только в мясе. Соя - эрзац. Проросшая пшеница - испорченный продукт.

Ее выбрасывать надо, а не в пищу употреблять. Да и вид у твоей пшеницы! Вот, посмотри на ветчину. - Мурашкин взял с блюда предпоследний кусок ветчины и, подняв его на уровень глаз, приблизил к окну. Ветчина, пропустив через себя солнечный свет, розово засветилась. - Ты только посмотри, как она светится. Ты обрати внимание на цвет, на этот прекрасный оттенок. А запах? - АКМ нюхнул ароматный ломтик и, зажмурившись, отправил его в рот. - С таким запахом, вкусом и цветом, - говорил он, пережевывая ветчину, - продукт не может быть неполезным. И белок в нем самый, что ни есть легкоусваиваемый.

Глядя, как он ест, и мне захотелось съесть кусочек. Я потянулся к единственному, сиротливо лежащему на краю блюда, розовому ломтику, но, украдкой бросив взгляд на жующего изобретателя и заметив в его глазах удивленное возмущение, отдернул руку и проглотил набежавшую слюну. Толстяк удовлетворенно кивнул и поспешно подобрал с блюда ветчину, на которую я покушался. Расправившись с ветчиной, АКМ приступил к сыру. Сыр он поглощал с не меньшим аппетитом. Я похрустывал хлебцем и думал о том, что нужно позвонить Вике и либо отменить сегодняшний ужин вдвоем, либо пойти в ресторан чуть раньше обычного.

- А ничего сырок, - одобрительно сказал АКМ. - Съедобный, несмотря на плесень.

- Это целебная плесень, - машинально ответил я. - А сыр…

- Да знаю я, - сказал АКМ и расхохотался. - Знаю я эти рокфоры-шмакфоры! - Он похлопал меня по плечу рукой, которой только что брал с блюда ветчину, не подозревая, что хлопает по Пьеру

Кардену. И вдруг спросил серьезно: - Изучил мое гениальное изобретение?

- Не успел, - соврал я, зная, что сейчас обсуждение кавитационной пушки лучше не начинать.

- Времени не было? - обиделся изобретатель.

- Проблемы возникли. На "Водопаде", в Климу, авария. Блок электрокоагуляции и блок осветления вышли из строя.

- Ну и что?

- Ехать надо, разбираться на месте - что там произошло. Хочу, чтобы и вы, Алексей Константинович, мне компанию составили.

- А это еще зачем? Я не поеду. Что мне там делать? Авторский надзор твоя фирма осуществляет, пусть твои орлы и разбираются. Мне,

Николаша, некогда путешествовать, я на пороге нового гениального открытия. Я тут одну штуковину придумал…

- Алексей Константинович, - взмолился я, - давайте вы в другой раз мне расскажете о своем открытии. В Климу дело серьезное.

"Водоканал" может поверить идиотской статье в Интернете и расторгнуть договор с согласованным планом поставок монтажей наших

"Водопадов" во всех своих филиалах. А "Водопады" запущены в серию.