Я хочу от него сына

Эх, официант. Прошляпил ты клиентов. Ажиотаж и нечеловеческая занятость сделали свое коварное дело. Ну ничего, желающие в очередь на входе стоят.

Да и Федечка за свой стакан с соком оставил купюру. Я специально подметила, что он пил. Не спиртное.

— Какие еще правила? Опять меня грузишь, интеллектуалка.

Вот же нашел чем попрекать. "С интеллектуалками, зазнайками и творческими личностями ему сложно". И это я прекрасно помню, как оказалось.

А не манипулятор ли наш вахтовик? Всё фи, да фи. Любой мой плюс он мне ставит в минус. Думает, расстроюсь и стану посыпать голову пеплом? Разбежался!

— Сначала девушку поят, кормят, потом танцуют, — выговариваю язвительно.

Все же без пояснительной бригады никак не обойтись.

— Ты ж не пьешь.

— А про диету я ни слова не говорила.

— Слышь, домоседка. Ты сама вроде хвасталась, что обалдезно готовишь. Вот и покажешь класс в более интимной обстановке.

— Ты не охурмел? — задохнулась я.

Остановившись и развернувшись к друг другу лицом, учащенно дышим и метаем глазами молнии. Война, кажется, начинается. Сексуальная.

3. Испытание дейтингом* (Флэшбэк)

Где-то месяц назад до основных событий

— Что, Черномырдик? Чем займемся? — привычно поинтересовалась у кота, предварительно накормив его до отвала.

Ух! Необычно-то как. В кои-то веки выспалась и даже времени свободного сколько еще в запасе.

Вчера я уволилась с должности координатора отдела продаж в небольшой фирме по сбыту кофе. Пять лет жизни отдано, считай, в никуда.

Теперь же могу вздохнуть запах свободы, отдохнуть от офиса и начать новую жизнь без головняков, начальства и прочих малоприятных вещей, связанных с нервной работой в продажах.

Последние полгода осваивала новую сферу деятельности в качестве SММ-специалиста и таргетолога. Добившись определенного успеха на новом поприще, я решила, что пора…сваливать из конторы.

— Мя-яв, — забрался ко мне на колени кошак, потираясь об грудь своей гладкой шерсткой.

— Что, мяв, опять? Мало что ли? Не-не, даже не проси. И так брюхо наел, обормотик, — с упорностью единорога попыталась погладить животик Черномырдина.

А он по обыкновению и не думал давать его гладить, оттолкнув мою ладонь лапой. Нахал.

Люблю его, черную моську. Настоящий мужик, все сделал по канонам: Прицепился на улице, проводил до дома, напросился на…молочко, и остался навсегда.

— Вот, заведу тебе конкурента, будешь знать, — погрозила на всякий случай коту, уже начиная регистрацию на сайте знакомств. — Большого такого, двуногого, — усмехаюсь, периодически поглядывая в зелено-желтые глазюки котяры, внимательно следившими за моими манипуляциями.

— Наша «тетя Люба» посоветовала сайт, куда деваться. У нее опыт — не пропьешь, — бурчу под нос, давая пояснения своему коту, как будто он в них нуждается.

— А раз времени теперь в наличии предостаточно, почему бы и не да? Хуже-то все равно не будет.

Развлекусь хоть.

— Да не дрейфь, Черномырдик. Ты у меня вне конкуренции, блэкстарище мое любимое, — спохватилась я, когда зверь начал кусать мои запястья. — Не мужа же ищу. Так, глянем одним глазком, чего предлагают.

С таким оптимистично-придурковатым настроем я и попала на Мамбу.

Чуток возраста сбавила, ага, на цельных пять лет. А че, вон, они, красавцы сплошь тридцатилетние, с пивным брюшком, лысиной и прочими признаками потрепанности мужского организма, мнят себя молодчиками, хоть куда. Смешно, право слово.

Ожидаемо, в первый день меня завалили письмами и всякими разными предложениями. От пристойных и не очень. Парни уже во втором сообщении предлагают провести время с потерей калорий.

— Ну, дедушка, ты-то куда? — возмущаюсь сообщением престарелого лавеласа в возврасте, ага, тридцати двух лет.

Он, оказывается, еще на год меня младше. Ну, насмешил.

Иногда так хочется лопатой корону снять с некоторых пожилых похабников! Смотришь, он еле дышит, запах застарелого пота и мочи, плешивый, с вонью изо рта, в расшарканных ботинках и вытянутых алкоголичках. Зато копытом бьёт и ржёт, аки конь перед молодицами. И нечаянно навоз роняет.

— Иди лесом, дедуль. Не позорься.

О, ещё один оригинал написал.

Чего я ищу? — спрашивает.

— Дядя, ну вы оригинальнее вопроса задать не могли? Клад, блин, здесь разыскиваю! Что же еще?!!!

Впрочем, Любкой предупрежденная, я особо не обольщалась.

Анкеты без финансовых вложений быстро скатываются в анналы истории сайта.

"Мощная тётя", — обтекаю от комплимента очередного индивида.

Это он о моём росте? Что значит, мощная, да еще тётя?

У меня рост и параметры, почти как у Ходченковой (я ее на сантиментр выше и на полгода старше). Ее разве кто-то теткой посмеет назвать?

"Да уж, не для немощных", — быстро строчу ответ.

На это получаю ржачные смайлики. Весело ему.

Все! Игнор!

Мама дорогая! А женатиков-то сколько! Совсем обнаглели.

На эту категорию мужчин у меня жесточайшая аллергия, учитывая мой предыдущий печальный опыт.

— Этого в топку, и этого тоже, — злобно приговаривала я. — Гаденыши. Я вам не унитаз с меняющимися ёршиками!