Я - мемуарю!

Я - человек случая, и этот случай подвернулся. Однажды, по-моему это было на лекции по гидродинамике, Вадик Н. продавал всем желающим электронные часы. Это был наручный будильник, неизвестно где произведенный, поющий семь мелодий и гордо несущий на груди надпись «MONTANA» (варианты “LEVIS”,”ORION” и т.д.). В общем это было то барахло, которое на Западе в приличных магазинах не продавали, а в дешевых шопах такие часы сыпали горстями, вместо сдачи, от покупки блока жвачки. Но в тогдашнем СССР этими мелодиями услаждали свой слух фарцовщики, проститутки, старшие офицеры и прочие нувориши. Ношение этих часов было признаком благосостояния и четкого жизненного ценза их владельцев. Мне неимоверно захотелось иметь у себя это сокровище, и я уже примерил то, что продавал Вадик, и почти согласился с ценой в 110 рублей, когда на горизонте появился Томаш. Он сорвал с моей кисти будильник, отдал его коммивояжеру, и отвел меня в сторону, поговорить. В голове у Тома созрела гениальная, по своей простоте, мысль. Арифметически это выражалось так:

Во Львове, поляки продают местным перекупщикам эти часы по 25 руб., затем те пихают их приезжим коммерсантам по 35 руб., а в городе Днепропетровске они уже стоят 75-100 руб. Вклинивание в любое звено этой цепочки, позволяло иметь определенный доход. Желательно, конечно, было бы покупать часы непосредственно у граждан Польши и Югославии, но что-то не очень хотелось связываться с перекупочной львовской мафией. Поэтому был разработан следующий план, - покупать у львовян будильники по 35 руб., и перепродавать их в «комках» города на Днепре по 75. В этом случае навар был гарантирован и мы собрались в дорогу. Знакомые ребята дали нам адресок одной тамошней старушки, у которой можно было недорого переночевать. К адресу были приложены следующие инструкции:

1. У бабки склероз.

2. Заходить в квартиру уверенно и утверждать, что жил у нее раньше (старушенция, в силу каких-то своих принципов, любила постоянных клиентов).

3. Будет требовать паспорт - не давать! Фиг найдешь потом!

4. Бабульку не обижать, деньги платить исправно и честно. Тем более, когда разговор заходил о «грошах», у бабки невероятным образом просветлялась память, и она четко знала, - кто и сколько ей должен.

Прилетев во Львов, я и Том первым делом пошли искать эту квартиру. Еле нашли. На наши требовательные звонки дверь чуть-чуть приоткрылась и в пространстве, ограниченном дверной цепочкой, появилась хитрая старушечья морда.

- Шо треба?

- Открывай, баба Галя! Ты что, не узнаешь старых знакомых? Мы ведь были здесь, на постое, месяц назад.

- Русины або пуляки? - спросила бабка, что-то прокумекав в уме насчет валюты.

- Грузины! - ответил Томашвили.

- Заходьте, хлопцы!

Мы прошли в небольшую прихожую, где старуха еще раз внимательно осмотрела нас. К слову сказать, она меня признала, а Томаша нет. Но это было не столь важно, так как баба Галя уже назвала цену и указала нам наши койки. Побросав дорожные сумки и заплатив за жилье вперед, мы поехали на толчок за часами.

Черный рынок встретил нас разнотравьем ханыжных рож. Бизнесмены, образца 1985 года, выглядели эдакими небритыми мужиками, облаченными в рваное шмотье. Впрочем, не отличались особой элегантностью и сопровождающие их барышни. Но этих людей можно было понять, ведь им часто приходилось проводить ночь в КПЗ, после очередной милицейской облавы. А на казенных нарах не очень-то уютно чувствуешь себя в смокинге или вечернем платье. Кстати, я и Том тоже представляли из себя весьма колоритные фигуры, - трехдневная щетина, старые тулупы и бегающие глаза, - ни дать, ни взять «лесные братья»! Встретили нас тепло и радушно. Первый же подошедший спекулянт предложил часы, в неограниченном количестве. Вот здесь-то мы и накололись! Ведь ни я, ни Томаш толком не знали, как проверить работоспособность этих будильников. Но так как бизнесмен производил впечатление потрепанного, но все же джентльмена, - мы поверили ему на слово ( и долго потом об этом сожалели!). Приобретенные 8 шт. часов, были уложены в потайные карманы сумок, и так как уже начало темнеть, мы побрели отдыхать от трудов праведных на хату к бабе Гале.

Перекусив рыбной консервой и развалившись на койке, я предложил Тому все же проверить будильники, на предмет их исправности. На что он с радостью согласился.

Часа полтора мы тщетно нажимали все кнопки, присутствующие на этих «чудо-механизмах», но увы, электронное табло высвечивало какие-то дикие цифры и часы явно не хотели выполнять свои прямые функции. Однако, это было не самым страшным, главное, в чем заключался весь ужас нашего положения было то, что из них не извлекалось не то что семь мелодий, а вообще часы даже не пищали. Это был «аллес», «цюрюк» и «монтана», т.е. говоря по-русски, - полный пиз…ц! Ведь исполнение песенок - это гарант исправности электронных будильников. Покупателю было глубоко наплевать, высвечиваются цифры или нет, ему требовалось звучание мелодий.