Я - мемуарю!

В те времена везде: в кино, в бане, в поезде, на светских раутах и заседаниях сельсоветов, - один раз в час, слышалась радостная трель этого электронного шлака. Далее церемония выглядела так, - владелец чуть ли не до локтя оттягивал рукав пиджака, смотрел на часы, вожделенно хмыкал, и презрительно оглядывал не имеющих этого богатства соотечественников. Не удивительно, что после такой рекламы, толпы жаждущих и страждущих граждан осаждали «комки» и «березы», питая надежду так же прибалдеть от электронного писка…

Так вот, из восьми купленных, сыграли вальс лишь двое часов, остальные же уныло молчали. Это была самая жуткая ночь, проведенная нами во Львове. Ни я, ни Том не спали до утра, - вздыхали, ворочались, матерились, а в сумке, как назло, ежечасно что-то трещало, пело «Естудей» и пипикало.

На заре Томаш, вращая красными и опухшими глазами сказал, что у него созрел простой и эффективный план. Предложенная операция была разработана в стиле Томашвили и заключалась в следующем: приехать на толкучку, отловить первого попавшегося спекулянта, отвести его за угол, крепко ударить по голове, забрать имеющиеся у него часы и… изо всех сил бежать по направлению к ближайшей канадской границе.

«Том, - охладил я его боевой пыл, - неужели ты думаешь, что после этой аферы, нам так просто дадут уехать из города!? В таком случае ты плохо знаешь местные обычаи и нравы. Надо придумать что-нибудь поэлегантнее.»

Голь на выдумки хитра! И мы сообразили вот что, - из куска тряпки быстренько соорудили в сумке двойное дно, сверху положили неисправные часы и пошли на базар. Все было просто, до безобразия! Итак, мы договаривались с продавцом на покупку десяти будильников. Брали, проверяли и незаметно совали их в потайное дно, а деньги отсчитывали за семь штук часов. Естественно, пересчитывая купюры, клиент замечал недодачу, и мы, в свою очередь дико извиняясь, возвращали трое часов, на которые у нас, якобы, не хватило денег. Какие именно это были будильники вы уже догадались! Слава Богу, операция прошла удачно и таким образом был заменен почти весь бракованный товар.

Возвратившись в Днепропетровск мы сдали в комиссионку нашу добычу, а затем целый месяц стригли купоны. Мой навар составил около 600 рублей. На эту гигантскую сумму, я приобрел «шикарный» корейский магнитофон. И вновь засобирался во Львов.

Из нескольких совершенных туда коммерческих рейсов, примечателен был, разве что еще один. Это произошло тогда, когда с нами поехали Алик Н. и Танька П. Причем, запомнился этот вояж тем, что во-первых Алик панически боялся ментов и все время пытался всучить мне в руки торбу с товаром. И во-вторых, что мне «посчастливилось» побывать на уркаганской блат-хате и благополучно уйти оттуда.

Об этом немного подробнее. Иногда у меня бывает такое состояние, когда чувство опасности притупляется, но до такой степени, как это произошло тогда, еще притуплений не было. Дело происходило так. На толчке ко мне подошел невзрачного вида мужичек и, узнавши, что я желал бы приобрести часы, пригласил меня к себе на квартиру, - посмотреть товар. Мы долго брели по каким-то переулкам пока, наконец-то, подошли к двери с электрическим кнопочным замком. Однако, хозяева видимо не очень-то доверяли современной охранной технике, и на всякий случай привесили снизу еще и гигантский амбарный замок. После хитрых манипуляции дверь открылась и я оказался в полутемной прихожей (между прочим, далее этой самой прихожей меня не пустили). Мой проводник куда-то исчез, а на горизонте замаячил здоровенный мужичара, который все время что-то жевал и демонстративно помахивал огромного размера поварешкой. Этот человек, создавал впечатление здоровяка, который не разжевывая проглотил полосатый астраханский арбуз, и который, все свои денежные сбережения перелил в пиво.

«Часы надо?» - между двумя смачными отрыжками спросил он. «Ага.» - ответил я, и стал нащупывать в кармане перочинный ножик, хотя прекрасно понимал, что вражеской поварешке мой нож не конкурент.

«Ну чтож, выбирай» - и амбал широким жестом вывалил на тумбочку десяток часиков. Я стал проверять их музыкальные способности, - исправными оказались лишь два будильника.

«Они хорошие, утром еще пели!» - наседал на меня продавец.

Хм, гениально, - мне предлагали гнилой товар, и я в то же время не мог от него отказаться. Все это начинало смахивать на грабеж, но грабеж нового типа, нового мышления.

«Какой же ты привередливый!» - продолжал плести свою паутину этот толстый психолог, - «Тогда купи джинсы!»

С этими словами, он выдернул из какого-то настенного шкафа нечто отдаленно похожее на продукцию Л.Страуса. Видимо, мама этих штанов долго работала половой тряпкой в казарме. Я вежливо отказался, сославшись на свой классический стиль ношения одежды. Толстяк тут же стал убеждать меня, что «варенки» уже не в моде и весь цивилизованный мир носит «жаренки». Да, он так и сказал - «жаренки». Я потихоньку стал пятиться к двери, - такие джинсы мне носить не хотелось.