Я, Николай II... Верховный Главнокомандующий (СИ)

«Буфетчик», как я понял – лицо, отвечающее за закупки продуктов для царской кухни, внешностью должности соответствовал! На месте не оказалось, но минут через пятнадцать казаки нашли его и привели - по дороге надавав люлей, как можно догадаться… Откормленная харя с тройным подбородком, свисающее брюхо. Ещё один пациент для фронтового «диетолога» созрел!

Вскоре, появилась и документация.

Сажусь, быстренько перелистываю… Одного взгляда на страницу мне хватает, чтоб понять суть – я владею техникой скоростного чтения, ещё в «той» молодости научился. Многого… Да, почти всего я не понимаю… Формат документов и цены же местные мне неведомы! Однако и, того что я понял - было достаточно, чтоб суверенностью сказать: ВОРУЕТ!!!

Тут, не сдержался, каюсь! Швыряю в рожу буфетчику купу бумаг, хватаю за грудки:

- Ты у кого воруешь, гнида жирная?! Ты посмотри на меня, падаль: ТЫ У КОГО ВОРУЕШЬ?! Ты, чё? Ваще берега попутал, утырок толстомордый?!

Хотел в морду дать, от всей царской души – но, тот с воем вовремя упал на колени и пополз целовать мне сапоги… Интерес к нему, как-то сразу пропал и, бить его мне как-то сразу расхотелось.

- Поставить вертикально этот мешок дерьма! - приказываю двум дюжим казакам.

Те, хоть и кряхтя, но справились.

- Ну и, где твой племянник – Дениска?- спрашиваю у шеф-повара, немного успокоившись.

Тот, с перепуга ляпнул:

- Здесь, вот он… Ваше…

Думал, пацанёнок какой: счас поругаю за болтливость и помилую - отменю «увольнение». Однако, из «строя» взашей вытолкнули довольно-таки взрослого и здорового мордоворота с несколько глуповатой физиономией!

По новой начинаю закипать, тут мне …овно в голову и ударило:

- Сирота, да? Голодающее дитё Поволжья?!

Так, ты говоришь без «Дениски» ты ничего путнего готовить не умеешь? Ну, значит, вместе с ним и отправишься!

- Я ж его вроде, припоминаю, уволил и велел убираться прочь из поезда? Так вы, значит, волю царскую исполняете…

Аналогично: упал на колени и завыл в голос, как баба:

- Виноват, Ваше… Пожалел племяша – дитё ж, ещё неразумное… Надеялся, остынете Вы - да, изъявите царское милосердие…

- ЗАТКНИСЬ!!! Не мешай царю думу думати – как вас, троих утырков, казнить.

Пока думал, делал ревизию: ходил по кухне, заглядывал в каждую щель и искал «косяки»…

- Ё, МОЁ!!! А чё так много «пушнины»?! - почти в каждом закутке и ящике пустые бутылки из-под бухла, - в стране ж, сухой закон, мать вашу! Правильно: царю со Свитой, вам по-человечьи готовить жрать некогда – вы день-деньской шары заливаете…

Поймал за отворот крайнего:

- А, ну-ка предъяви выхлоп!

Да, не – вроде тревёзлый.

- Вы чё его? – в недоумении, чешу в затылке, - в оп…пу друг другу заливаете?

- Это не мы, Вел…, - трясёт подбородком тестируемый, - …одарь!

Мордвинов, знаком отзывает меня в сторонку и шепчет на ушко:

- Ваше Величество! Порядки на кухне с незапамятных времён такие: всё недопитое на столе - придворными или гостями Их Величеств, остаётся дворцовой прислуге – даже, если бутылка нераспечатанная. Ну, эти хитрецы и, придумали привозить с собой пустые бутылки, чтоб обменивать их на полные[9]… Все про это явление давно знают и, даже не пробуют с ним бороться.

Не, ну «теневики» долбанные! Опять схватил ту же «жертву» и, трясу его в бешенстве, как грушу в саду околачиваю:

- Я те, чё?! Я ТЕ, МАЛО БАШЛЯЮ?! Да, сколько ж, вам башлять надо - чтоб вы, БЛЯДЬ(!!!), не воровали у меня?!

Бля… Сколько захребетников на дурняк кормиться и, ни одна падла за царя не заступилась в семнадцатом! Как доводилось читать: при малейшем признаке грандиозного атаса, практически вся эта шобла, разбежалась как тараканы… Хорошо, что вспомнил!

- Не дай Бог, хоть одно насекомое или мышь какую дохлую найду - вы у меня эту кухню языком, до сухих мозолей на нём вылизывать будете!

Кроме относительного беспорядка ничего не найдя, я немного успокоился и, сделал персоналу «последнее» предупреждение:

- Ещё раз такой бардак увижу, всем коллективом отправитесь в окопы давить вшей! Понятно?

Почуяв, что Царь-Батюшка, вроде отходит, толпа кухработников с радостью, благоговейно ответила хором:

- Понятно, ваше Императорское Величество!

Затем:

- Есаул! У вас в сотне найдётся человек, умеющий работать с деревом?

- Так точно, Ваше Величество! - глаза с бесшабашной смешинкой,- виселицу изволите приготовить? В Польше и Галиции[10] приходилось жидов вешать - так что, мастаков на это «дело» у нас…

- Нет, есаул, не виселицу… КОЛ!!! Потолще только, кол надо сделать – вон какая задница, - «корма» у буфетчика, действительно - как у хорошего линейного крейсера, - заострённая оглобля, ему только в удовольствие будет. Попросите у железнодорожников шпалу, что ли…

Всеобщий «АААХХХ»!!! Даже, у бывалого казака глаза сделались по полтиннику! А, кто-то из кухработниковдаже - не сдержавшись, во всеуслышание громко пустил «газы»…

Выдержав эффектную паузу:

- Прикалываюсь - расслабьтесь, хахаха! Я ж, не тиран или деспот какой…

Ласкающим взором осматриваю перетрухнувших поданных: