Я разрешаю себе. 9 блоков, которые мешают чувствовать легкость и радость от жизни

Сливаясь с чужими эмоциями, мы добровольно принимаем на себя этот груз и зачем-то жертвенно его несем и доводим себя до эмоционального и физического истощения. А значит, становимся более уязвимыми перед внешними воздействиями и стрессорами.

Далее я подробнее расскажу, как научиться отличать свои эмоции от чужих, устанавливать здоровые границы в отношениях, чтобы вернуть себе свою эмоциональную легкость и больше никому ее не отдавать.

9.1 Границы: личные и не очень

Конечно же, в теме слияния с чужими эмоциями первое и самое важное – это отстройка личных границ.

Уверена, что все мы так или иначе сталкиваемся с ситуациями, когда близкие осуждают, норовят научить жизни, лезут с непрошенными советами. Страшно раздражает, согласитесь?

Во-первых, потому что мы не ждали никаких советов и уж тем более нравоучений.

А во-вторых, ну откуда другие могут знать, что именно и как для нас лучше? Ведь это же наша жизнь, наш выбор, наши решения, ошибки и успехи.

Так почему некоторые совершенно не видят грани между своей и чужой жизнью? И почему мы так покорно позволяем вторгаться в наше личное пространство?

Всегда можно тактично объяснить человеку свою позицию. Вот прямо ртом, вслух, словами сказать: «Спасибо большое за вашу заботу обо мне, но я не просил вашего мнения» или «Прости, но я не могу тебе помочь, потому что у меня в эти выходные свои планы, и я хочу их осуществить». Да, вероятно, кто-то воспримет ваши слова как грубость. Кто-то обидится. А кто-то и вовсе перестанет общаться на какое-то время или насовсем. Потому что, ну, как же так, его попросили не вмешиваться, когда он пришел «с самыми добрыми намерениями»! Помочь, так сказать, и указать истинный путь, а вы ему от ворот поворот.

Как можно еще менять формулировки в диалогах:

1. Не разговаривай со мной в таком тоне – мы продолжим разговор, когда ты не будешь повышать на меня голос.

2. Не мешай мне, я же работаю, – я закончу через час и смогу ответить на твой вопрос.

3. Перестань задавать мне личные вопросы – я пока не готова об этом говорить, – это слишком личное.

4. Не указывай, как мне жить, – я не ищу советов, мне важно разобраться во всем самой.

5. Я не хочу сейчас с тобой разговаривать – мне нужно немного прийти в себя/остыть, можем поговорить завтра?

Поймите, это личный выбор каждого – обижаться, злиться, рвать отношения или постараться понять, что мир не вертится вокруг него, и у других тоже есть личная жизнь. Хотя, что греха таить, никто из нас не идеален. Порой мы и сами в порыве эмоций – и только из лучших побуждений, конечно же! – нарушаем чужие границы. Если, само собой, не научаемся в процессе жизни ловить себя за руку в такие моменты.

Самое интересное, что личные границы работают зеркальным образом. То есть, если человек систематически их нарушает по отношению к другим, то и его забор подвергается постоянным атакам извне. Так сказать, срабатывает закон бумеранга.

Лично мне не нравится перекладывать ответственность на кого-то за происходящее в моей жизни. Из серии: это правительство виновато в том, что со мной происходит; это начальник «говнюк», что у меня такая дурацкая работа; это из-за соседей у нас во дворе убогая детская площадка. Я не приверженец такого подхода к жизни. Я не делю людей на «плохих» и «хороших». Это очень невыгодная жизненная стратегия. И я не знаю ни одного человека, которого она бы привела к настоящему счастью. Но каждый раз, когда замечаю, как я, не дай Бог, по каким-то причинам заношу ногу над чужим забором, то громко говорю: «Стоп!» И задаюсь вопросом: «Разрешаю ли я сейчас вот этому человеку испытывать его эмоции? Что меня в этой ситуации так триггерит и почему? Не нарушаю ли я сейчас чужие границы? И почему позволяю другим переступать через мои?»

Признаюсь, когда я только начала разбираться с темой личных границ, у меня был жуткий протест и возмущение: «Почему нарушают мои границы, а работать над этим должна я?! Почему не тот, кто их нарушает?» Но я усвоила один замечательный урок – нельзя ждать от других того, чего сам не делаешь. Невозможно требовать от других соблюдения наших личных границ, когда мы сами не соблюдаем чужие.

А почему не соблюдаем? Потому что не знаем и не понимаем, какие это границы и как они выглядят. А почему не знаем и не понимаем? Да потому что собственных границ у нас нет, потому и знать-то, по сути, неоткуда. А если нет своего прочного забора, то «заходи кто хочет, бери что хочешь». Хоть по газону, хоть в окно. И можно даже не разуваться.

Так как же определить эти границы – свои, чужие и не очень? Где та грань и как ее понять? Предлагаю разобраться на примерах.