Я с тобой не останусь

Вздрогнула от нахлынувших воспоминаний, передернула плечами, отгоняя хмурые нотки, которые мигом ощутили мою сию секундную слабость и попытались завладеть настроением. Нет, ни сегодня. Сегодня у меня слишком хороший день, чтобы думать о плохом. И даже предстоящие ежевечерние послания от Руслана не могли испортить моего прекрасного настроя. Провернула второй раз ключ, нажала на ручку и отворила дверь в свою новую жизнь. Временно моя уютная однушка встретила меня запахом чужого дома. Но очень приятно было, что в этом доме пахло чистотой. Квартиру сдавала приятная пара средних лет. Статный мужчина, который очень трогательно постоянно касался руки своей пухлой улыбчивой супруги, которая покоилась на его локте. Они жили в этом же подъезде, но обещали, что не станут досаждать внезапными проверками и регулярными визитами. Меня устроило и расположение, и цена, и условия. Несмотря на жизнь в достатке и удобстве с Русланом, я была неприхотлива и нетребовательна. Из небольшой прихожей вел короткий коридор в комнату и кухню, полностью обставленные всей необходимой мебелью. Было пусто и оттого грустно. Хотелось скорее разобрать свои скромные пожитки, наполнить этот дом своим запахом и духом. Любовно расставить дорогие сердцу мелочи на видные места, разложить вещи на полочках, приготовить ужин на своей кухне, послушать музыку на первом музыкальном, может быть, не вымыть посуду и не бояться недовольства. Да и вообще, я ведь теперь даже могла бросить в спешке вещи на стул, или не сделать депиляцию, в особенно ленивые вечера… Улыбка сама собой наползла на лицо. Господи, какие же глупости лезли в мою одурманенную отличным расположением духа голову. Но как же эти глупости были приятны. Впервые я подумала о плюсах моего побега, и хотя они не шли ни в какое сравнение с теми мучениями, на которые обрекла себя, я хотя бы начала их видеть, пусть маленькие, неказистые, но они постепенно появлялись. 

Глава 9

Два дня спустя, когда я благополучно устроилась, разобрала вещи, сделала уборку и даже успела сходить на разведку в поисках близлежащих магазинов, аптек и остановок, я впервые выбралась из дома с конкретной целью – занятие у психолога по имени Наталья, которую рекомендовала Юлия. Вернее, не просто рекомендовала, а даже записала, чтобы у меня было меньше поводов для трусливого отступления.

Вопреки всему руки немного подрагивали от волнения, в зеркальном отражении было сложно не заметить лихорадочный огонек, который красноречиво говорил о моих переживаниях. Они, конечно, были глупыми, и я сама это прекрасно понимала, но просто не могла не думать о том, как пройдет мое первое занятие в новом коллективе. Знакомиться всегда сложно. А знакомиться с теми, у кого такая же щепетильная и личная проблема, еще сложнее. Трудно впервые рассказывать о своем личном кошмаре, открываться перед незнакомыми людьми, выплескивать все переживания, которые долгое время хранились в душе. И пусть мне предстояло это не впервые, все же дыхание перехватывало и желудок сводило. Но я старалась не обращать внимания на все это, отмахивалась от трусливых мыслей и решительно настроилась на посещение этого мероприятия, ведь теперь мне отступать некуда, а поддержка как никогда необходима. Вчерашний вечер подтвердил это точно, когда Руслан решил сменить тактику своего поведения. Или, что вероятнее, как и всегда бывало, просто остыл, успокоился и сменил гнев на милость. За вечер пришли не два и целых четыре сообщения.

Он просил прощения, клялся в любви и просил вернуться. Сердце сжималось от тоски, совесть шептала, что мое поведение просто некрасиво, ведь он там живет в неизвестности, переживает, возможно, выдумал себе жутких подробностей моего исчезновения и буквально волосы на голове рвет от волнения и страха за меня. И в тот момент было совсем не важно, что такое поведение для него совершенно нетипично, а на волнение таких масштабов он просто неспособен. Слишком самолюбив и черств. Нет, это все было ерундой для сердца, которое еще не отпустило, которое еще тлело и надеялось… На что-то.

Я металась из угла в угол, выпила шесть чашек кофе и почти не спала, разрываемая желаниями отправить Руслану весточку и никогда его не видеть и не слышать. Те милости, которые он писал, не шли ни в какое сравнение с градом изощренных оскорблений, которым осыпал ранее. Но если раньше, под гнетом страха и сильного нервного напряжения, все его слова, произнесенные в пылу ссоры, мгновенно улетучивались из памяти, оставляя лишь горький след обиды, то сейчас мне даже не пришлось напрягать память, всего лишь пролистала сообщения назад и снова прочитала все то, что адресовалось мне. И это отрезвило. Словно звонкая пощечина, от удара которой все глупости вылетают из головы, а мысли проясниваются. С упоением мазохиста вчитывалась в короткие сообщения, чувствовала режущую боль в груди, тряслась, как осиновый лист под гнетом холодного ветра, но продолжала эту пытку до тех пор, пока желание дать о себе знать вовсе не растворилось.