Я слышу звёзды

Влюбляться-разбиваться

Собираться, подниматься

Надеяться, крепиться

Настаиваться, вдохновляться

Снова влюбляться

И снова разбиваться…

И снова влюбляться

И снова разбиваться…

А потом вдруг понять, что ты не пазл и не ваза,

И полностью ограничить доступ извне.

Ведь когда не остаётся места в этом тесном мире,

Остаётся рыть дорогу лишь к самой себе.

Сегодня мне исполнилось 23 со знаком минус,

И чем дальше, тем мне холодней.

Неужели в конце превращусь я в айсберг?

В этом случае пусть меня убьёт какой-нибудь Титаник…

15 февраля

10:03

Спасибо за твой отзыв, Виталий! Рада, что стих тебе понравился.

Да, ты прав, все мы время от времени запутываемся в своих жизнях. Но я, кажется, оказалась совсем уж мастером в этом деле. Все эти годы я жила и была словно не я. У тебя бывало такое? Когда ты делаешь не то, что хочешь, когда говоришь не то, что думаешь на самом деле, – бывало? Даже не знаю, как я продолжала учиться в этом техническом университете. На черта он мне вообще сдался?!

Я начала терять голос на первом курсе. Да, именно с приходом в университет я стала терять себя в окружающем мире. Знаешь… а я ведь тоже, как и ты, хотела уйти после девятого класса. Вот влюблённая дурочка была! Вслед за тобой хотела поехать в Уфу, представляешь? Но родители убедили остаться. Чтобы потом можно было сразу поступить в престижный ВУЗ.

Я помню, как ты уходил от нас. Сказать по правде, я тогда сильно расстроилась. Я не знала причины твоего решения уехать в Уфу, не доучившись до выпускного класса, но втайне желала тебе больших успехов.

Но ладно. Это в прошлом. Тебе, наверное, это так смешно сейчас читать. Ты ведь и подумать не мог, что я была с первого класса влюблена в тебя, верно?

•

15:17

Догадывался? Ого… тогда я растеряна… Мне казалось, что ты меня вообще никогда не замечал. Ты сидел всегда с Кузнецовой, и вас все называли женихом и невестой…

•

16:30

Правда? Никогда она тебе не нравилась? Тогда я уж совсем не знаю, что сказать…

•

23:01

Добрый вечер, Виталий!

Я готовилась ко сну и решила тебе кое-что написать.

Знаешь, я вот смотрю на всех этих людей в больнице и беспрестанно думаю: я не хочу быть, как они. Не хочу требовать у поваров на обед вторую порцию, не хочу ругаться с медсестрой, не хочу обсуждать события в стране, очередную серию какой-нибудь мелодрамы, не хочу… Они все говорят как бы не о том, что нужно. Не туда направляют свои голоса, понимаешь?

Ведь голос – это целая Вселенная, способная изменить наш мир. Иногда голос бывает очень тихий, превращаясь в шёпот. И таким голосом можно говорить любимому человеку о своих самых сокровенных чувствах. И эти звуковые волны могут дойти до самого его сердца и расцвести там приятным тёплом.

А иногда – голос может стать криком. Да таким, что тот, кто услышит тебя, тут же ринется на помощь или, наоборот, бросится в страхе удирать.

Голос – это наше всё. Это наш великий дар. Дар влиять друг на друга. Дар проявлять себя. Теперь я точно уверена, что мы пришли в этот мир, чтобы заявить о себе. Но тут же я задумываюсь… А как же я буду доносить до людей себя, не имея голоса? Как шептать близкому человеку о чём-то глубоком и важном?

Сейчас всё, что меня тревожит, это будет ли мой голос ещё звучать. Будет ли в нём прежняя сила?..

Я прохожу разнообразные методы лечения, сижу на диете. Мне нельзя холодного и горячего. Глотать больно. В такие мгновения говорю себе: «Эльвира! Всё будет хорошо! Ну ведь точно будет, никуда не денется!». Надеюсь на это. Очень.

Да… Много ли нужно слов, чтобы донести до человека что-то важное? Порой хватает и одного. Но оно должно быть настолько пропитано искренностью, чтобы суметь проникнуть в самую глубину сердца. Я поняла, искренность – это самая ценная валюта в наше время. Во всём: и в отношениях с другими, и в отношении к самому себе. Но люди привыкли обходиться недосказанностями, полумерами, тем самым отрезая что-то очень важное от своей жизни. Так я отрезала свой голос. Да, теперь я это понимаю…

Ни в школе, ни в университете у меня не было моего истинного Я. Оно всегда было погребено под залежами желания соответствовать чужим ожиданиям. Я теряла себя. Все эти годы только и делала, что теряла. И вот так постепенно стали исчезать части меня…

Но сейчас я будто очнулась и впервые смогла нормально посмотреть на свою жизнь, на тот ужас, что в ней творился. Знаешь, в чём заключается парадокс? В моей жизни не было меня самой. И это страшно. Страшно понимать, что все эти годы я не жила, а просто барахталась на волнах неосознанного желания встроиться в навязанные кем-то рамки. Да, теперь я это понимаю. И мне так противно от этого понимания, ты бы знал.

…Голос человека способен достучаться до сердца другого. Но есть ли шанс у электронного текста?

Надеюсь, эти буквы хоть чуть-чуть напоминают тебе мой голос.

Доброй ночи, Виталий.

16 февраля

09:17

А ты знаешь, я ведь очень хорошо помню твой голос. Да-да! Он был особенный. Такой глубокий и приятный, как будто родной. Да и ты сам всегда был такой живой, чувствительный.