Я тебя никогда не любила (СИ)

Выбрать, какое наречие уместнее и больше подходит для определения момента, я не могу, а моей называю из-за ощущения временности её отсутствия. Эти две строчки очередного сонета я придумал две недели назад, чтобы послать ей, но палец не хочет нажимать на клавишу, и посылать я не буду, тем более после того как встретился с ней в последний раз. Таких сонетов, всяких и на любой вкус и до и после расставания я послал ей столько, что их хватило бы на целый том: и романтическо-эротических, и порно, и с юмором, но все по порядку, я обязательно воспроизведу на этих страницах некоторые из них, наиболее приличествующие цензуре.

Уже год, как в моей голове крутится один и тот же слайд под названием "Тот самый первый день, когда я увидел её". Этот слайд крутится чаще всех других. Прошло больше трех лет, но я не могу забыть ни её, ни этот день. Не могу забыть следующие несколько дней вслед за первым, и последующие дни и месяцы тоже. Я не могу забыть все. Я пролистываю эпизоды своей страсти, выбирая как самые интересные и самые красивые из них, так и самые экстремальные. Они как яркие вспышки - калейдоскоп разноцветных картинок с красивой женщиной. Я вытаскиваю наугад из своей памяти каждую из них без всякой хронологии. Эти вспышки, как фантомные боли, больно бьют меня по нервам. За три года их набралось достаточно, чтобы об этом можно было рассказать. Посею ли добродетель в котором сердце этим своим опусом, я не знаю, но рассказать о чём мне есть, а может и просветить и уж не одного читателя точно. А в чем это просвещение будет, то каждый решит самостоятельно.

Все это похоже на то, как маньяк-убийца наносит удары ножом по всему телу своей несчастной жертве, но не до смерти. И в роли жертвы и в роли маньяка я сам. Зачем я это делаю? Ответ на этот вопрос был бы слишком простым и банальным, если бы я ответил на него - потому что влюбился. Это больше. Хотя, что может быть больше, чем любовь? Страсть? А может злость?

Что бы это ни было - любовь, страсть или какой-то другой эмоциональный коктейль, которому психологи еще не придумали названия, все это круто было замешано на сексе, эмоциях и на...ссорах. Таких эмоций я не испытывал давно, с самого детства. До боли, до дрожи, до затемнения в глазах. И чем упорнее я кручу свой слайд, тем сильнее я злюсь на самого себя. Кажется, это называется стыдом. Я понимаю, за что мне стыдно, но боюсь в этом признаться. Боюсь окончательно потерять её в себе самом, потому что не хочу. И боюсь её разочарования во мне.

Мужчины больше всего боятся женского разочарования, особенно такие романтики как я. При этом сами, однако, сплошь и рядом разочаровываются женщиной, прежде всего внешностью, что для женщины обиднее всего. И также как это часто не скрывают, также часто не замечают реакцию женщины на такое мужское разочарование.

Было большой авантюрой согласиться на встречу, не увидев ее фото. Своё я пытался отправить, но мою физиономию ее телефон получать отказался. Почему согласилась на встречу без фото она, мне остается только догадываться. Думаю, что интерес я у неё все же вызвал. Это мне льстит.

Когда в тот июльский день я увидел её, я был разочарован. Я тут же отнес ее к тем женщинам, тип лица которых мне никогда не нравился - бледное, с легкими розоватыми разводами на резко очерченных скулах. Взгляд задержался на ее глазах, они выглядели размытыми слабо-голубого цвета, и этим своим цветом очень выделялись на фоне вытянутого худого лица. А кривизна ее ног мне показалась убийственной.

Я подъехал туда, где мы договорились встретиться. Она подошла сразу же. На ней был странный наряд для первой встречи - мятая навыпуск футболка, ядовито-малинового цвета короткое до колена трико и в обтяжку, прозрачные резиновые сланцы, которые на ногах почти не были заметны, из-за чего показалось, что она босиком. Стало кисло и не интересно: "Уехать сейчас? Или проводить её потом под каким-нибудь предлогом?".

Она села в машину и попросила снять очки.

-А ты не хочешь снять очки? - сказала она приятным голосом.

Я или замешкался или не захотел снимать, чтобы она не увидела у меня в глазах мой неинтерес к ней. Разочарование в женской внешности при заранее спланированном знакомстве мужчине скрыть невозможно, какие бы комплименты он при этом не говорил. Не дождавшись действия от меня, она сняла очки сама и стала что-то мне говорить. У неё оказался мягкий низкий голос с безукоризненно четкой дикцией. Сказала, что только что приехала с дачи, поэтому так одета и без макияжа.

-Посмотри сначала на такую, - ничуть не смущаясь, произнесла она.

Я тоже что-то промямлил. Весь разговор в машине не запомнился. Мы договорились встретиться ближе к вечеру. Встретиться предложил я, но про себя не имел ввиду никакого продолжения. Чуть-чуть из вежливости, чуть-чуть из любопытства и ничего больше.