"Я умер". Монолог самоубийцы (СИ)

Глава 1: Я умер

Сравнительно недавно, совершенно ничем ни примечательным, дождливым пасмурным днем, 14 апреля 19** года я скончался. На свете есть множество смертей, среди них благородные – на поле сражений, за веру или отчизну, защищая семью, есть глупые и несуразные, на худой конец оборонительные, они же до боли обидные, есть естественные и спокойные. Умирая, почти каждый борется за жизнь, пытаясь продлить свое существование хоть на мгновение, осознавая неизбежность кончины и сознательно ее оттягивающие, но не в моем случае. Я покончил жизнь самоубийством. Вот так кратко и впервые от лица, совершившего это успешно и рассказывающего о своем опыте. Начнем историю с самого начала – с моей первой попытки, которая должна была меня образумить и отвернуть с этого гибельного пути, но что - то пошло не так. Это было в 15 лет, когда смерть кажется чем - то далеким и придуманным и осознания собственной смерти почти и нет, и это скорее была попытка привлечь внимание и сочувствие, нежели совершить обдуманное убийство самого себя. Неразделенная любовь, которая мучила сутками и давала явно понять, что ни за что на свете она не приблизится ко мне, говоря это ярко выраженными матерными словами. Некоторые люди, ни разу не любя, завидуют тем, кто это чувство испытал, но одно я вам скажу точно – лучше быть черствым невеждой в этом деле, чем пережить то, что было у меня. Я потерял сон и аппетит, и каждый час дня и ночи не мог себе позволить думать о ком - то еще, кроме нее. Точнее об этом образе, который я слепил из этой девушки. Я приведу ниже, наш краткий, но содержательный диалог, который отобразить наши взаимоотношения в то время:

- « Я люблю тебя, весь смысл жизни в тебе, ангел!» - говорил я пьяненькой школьнице, уже обрисовав в голове семейную идиллию с ней, как будут выглядеть дети, как она признается мне в любви и все будет прекрасно, замечательно и в розовых оттенках. В этих порывах фантазий я забывал обо всем, о доме, учебе, родителях. Впереди была только она и лишиться хоть малой надежды на то, что ее со мной не будет – значит лишить себя того стержня, который дает радость жить и существовать.

- « Пошел бы ты на ( непечатное выражение)» - отвечала мне эта воображаемая принцесса под дикий хохот ее друзей, подслушивающих разговор. Не знаю, что толкало ее так отвечать, возможно, недоверие, либо подростковая глупость. Скорее, она так самоутверждалась и просто играла. Все это, напоминало какое - то издевательство над маленьким и беззащитным щенком.

И так продолжалось на протяжении двух лет, причем ежедневно, звонки с моей стороны несли регулярный характер, я был уперт и не терял надежды. Я тешился тем, что вдруг настанет день, её озарит, и она поймет, что никогда не любила своего парня, мои слова все - таки пробьют брешь ее недоверия и она, говоря простым языком, растает и скажет мне что - я именно тот, ради кого стоит жить и кого стоит боготворить. Я каждый день видел ее любящие глаза в своем воображении, как она будет ждать меня с работы - особенно по ночам, что мы будем делать в темные времена суток. Встречая её в жизни, я улавливал каждый взгляд и движение, ощущал запах дешевеньких духов, которые были для меня в то время лучшим ароматом во вселенной. Я даже представлял ситуации, в которых на нее нападут, и тут явлюсь я, спасу ее и заживем мы долго и счастливо. В лучших традициях добрых сказок, с одной стороны мне было бы жаль, если бы ей навредили, но чем не пожертвуешь ради ее счастья, а счастливой я видел ее только со мной. Естественно, этого не случилось и не могло случиться никогда.