Я всегда знаю, что сказать! Как развить уверенность в себе и стать мастером общения

Недостаточно уметь отвечать на критику со стороны других, нужно научиться открыто выражать собственные негативные эмоции, не прибегая к обвинениям, и эффективно разрешать межличностные конфликты.

Зная различные методы общения и самоутверждения, для улаживания проблем мы сможем использовать самые оптимальные из них. По мнению многих исследователей, этот процесс дает очень интересные результаты. В межличностных конфликтах он предполагает, прежде всего, позитивное поведение и нашу способность их уладить. Процесс включает в себя следующие составляющие: определение проблемы, заключающее в себе просьбу о позитивных изменениях; исследование возможных решений; принятие решения; переговоры о соглашении и проверку результатов. Когда мы хотим уладить межличностную проблему, мы должны заранее знать процесс ее решения.

После изучения различных методов критики и ответа на нее в следующей главе мы разберем способы делать комплименты и отвечать на них.

Глава 12. Комплименты

Зачем делать комплименты?

Необходимо делать и получать комплименты, говорить самому себе или окружающим, что мы ценим определенные стороны их поведения и признаем их положительные качества.

Мы узнаем главные стороны своего поведения путем социального обучения, то есть благодаря нашим отношениям с социальной средой. Мы этому обучаемся постоянно. В зависимости от того, как другие реагируют на мое поведение, строится мое поведение в дальнейшем.

Точно так же и я в присутствии кого-то влияю на его поведение положительно или отрицательно. Если я никак не реагирую на чье-то поведение, то я, вероятно, способствую снижению частоты такого поведения в подобных ситуациях в будущем. Если я реагирую отрицательно (например, выступаю с критикой), я также способствую снижению вероятности повтора подобного поведения или вызываю волнение и контратаку.

Если я положительно реагирую на поведение, я способствую увеличению частоты проявлений такого поведения в будущем. Комплимент – это один из способов положительной реакции на чье-то поведение и признание его важности.

С другой стороны, некоторые исследования показывают, что комплименты (или «feedback positif») лучше помогают изменить поведение, чем негативная критика (или «feedback n'egatif»). Лисайт и Бучард изучали отношения между юным правонарушителем и его матерью[68].

Мать постоянно критиковала сына за его криминальное поведение (воровство, ложь и т. д.). Чтобы внушить ему необходимость измениться, наказывала его и постоянно ругала. Лисайт и Бучард помогли этой женщине выявить положительные качества сына и вдохновили ее на то, чтобы она делала комплименты подростку, например следующие: «Мне понравилось, что ты это сделал», «Спасибо», «Это меня порадовало» и т. д. После нескольких недель терапии такого рода отношения ощутимо улучшились и проявления криминального поведения исчезли.

Федорависиус также помог юному правонарушителю шестнадцати лет, который жаловался на аналогичную критику со стороны родителей[69]. Рассказал ему, как изменить отношения с родителями. Для этого паренек сам должен лучше к ним относиться.

Очень просто, приложив совсем немного усилий в виде простых комплиментов типа: «Я доволен, что ты мне помогаешь», «Ты очень добр», «Я признателен, что ты это делаешь для меня», «Это так любезно с твоей стороны». Этот же метод поможет семейным парам как на уровне сексуальных связей, так и на уровне общения[70].

Эти исследования показывают нам, что очень важно выражать наши позитивные чувства и что комплименты могут играть решающую роль в наших межличностных отношениях.

Что сказать о комплиментах, которые мы можем сделать себе сами, и о позитивных чувствах, которые мы испытываем после того, как сделали что-то?

Ряд авторов подчеркивают значение самовербализации (см. главу 7) по сравнению с самоуважением. И показывают взаимосвязь между отсутствием собственных внутренних сил и депрессией[71]. Многие авторы обнаружили, что наиболее депрессивными становятся люди, наименее удовлетворенные, склонные к самобичеванию. Другими словами, такие люди и себе в тягость, и редко бывают удовлетворены собственной деятельностью, даже если объективно им есть чем похвастаться.

Если они сделают очень мало, то слишком сильно ругают себя, если сделали очень много, то слишком мало хвалят. Депрессивные люди испытывают массу трудностей при оценке собственных дел, им нелегко понять, что именно они делают хорошо, и вознаградить себя за это.

Знать и любить себя

Если я хочу быть собой и хочу адекватно реагировать на комплименты, которые мне делают окружающие, мне надо знать свои сильные и слабые стороны и любить себя таким, какой я есть. Когда я смогу признать, что обладаю некоторыми похвальными качествами, и нет ничего удивительного, что кто-то мне делает комплименты, то я легко смогу принять как похвалу, так и критику. Чтобы это понять, надо признать (и это очень важно), что я – лучший друг самому себе.