Я всё ещё здесь (СИ)

— Да мать твою! — психует, бьёт кулаком по двери, потом снова шаг ко мне. — Ты ушла и оставила меня вместе со стояком, окей? Что я делать должен был? — глаза ещё шире, я чувствую себя неловко. — Можно я в собственной комнате на собственном планшете порно посмотрю? И чтобы без резких появлений в двери и расспросов о том, что же я делаю?? — а ещё я чувствую себя идиоткой.

Благо, я давно его знаю, выучила все эмоции. И эта, слава Богу, искренняя. И мне действительно неловко, я как никогда хочу сейчас закрыться за дверью своей комнаты и облегчённо улыбнуться, потому как при нём этого сделать совесть не позволяет. Держусь.

— Ну? — брови вверх вздымает, округляя и без того большие глаза. — Довольна?

Ещё как, Слава. Только вот один вопрос тогда открытым до сих пор остаётся.

И звучит он примерно так: Какого. Блять. Чёрта. Пришло. Мне. В почту???

Как только это вопрос возобновляется в голове, намёк на улыбку пропадает.

Я сглатываю, нервно, как обычно. С минуту не решаюсь заговорить, а потом выдаю всё подчистую.

Тяжёлый вздох передаётся и Михайлову, когда он видит эту фотографию, присланную мне. И что самое ужасное — он не знает, что сказать. Хочет, я это вижу, но не может. Просто потому что нечего.

Идти с этим фото в полицию? А что они сделают? Плечами как всегда пожмут. Особенно, если учитывать тот факт, что они не смогли схватить его, когда он в доме был. Охранники общества, тоже мне...

Ничего не говорю. Просто спускаюсь на кухню и наполняю взятый с полки бокал прохладным мартини. Делаю несколько глотков. Следом спускается и Морт, отпивает с моего бокала.

— У меня есть предложение, — всё, что угодно... — Мы свалим на несколько дней. Мини-отпуск, что скажешь? Ну не полетит же он за нами в Турцию, например?!

Не полетит, скорее всего. А толку? Мы всё равно вернёмся, это всё равно будет продолжаться, и мы не можем прятать голову в песок даже на неделю, покуда это будет слишком нелепо, вспоминать, что могли не находиться в таком напряжении вдали от дома, где нам мешал жить призрак из моего прошлого.

Мотаю головой отрицательно, ещё несколько глотков. Хотя, идея неплохая. Вот только немного не годится. Не хочу снова пытаться сбежать, поджимая хвост.

— Это не выход, — логически заключаю свою мысль устно.

— Понимаю, — видимо, ему лень за бокалом тянуться, начинает пить прямо с горлышка, — просто первое, что пришло в голову.

Мы стоим в тишине около десяти минут. Точнее, стоит он. А вот я уже сползла на пол, мысленно радуясь тому, что он утеплённый. Я смотрела куда-то в стену, ритмично отпивая и постепенно опустошая свой бокал, зарываясь глубоко в своих мыслях. Возможно, мне даже хотелось, чтобы он меня нашёл. Или даже хотелось самой с поднятыми руками выйти и сдаться, просто заорать: “Забери уже! Хоть убей! Только его в покое оставь!”. Но проблема была в том, что за эти два года я слишком полюбила жизнь. И я не могу себе позволить проиграть тени из прошлого, дабы вот так просто сдаться и вернуться туда, откуда еле выкарабкалась. Не без помощи Морта, кстати. Я точно также буду чувствовать вину и перед ним, что из-за своей слабости вот так пустила насмарку всё то, к чему он приложил столько усилий и времени. А возможно, даже, кусочек души.

Воспоминания подкатывают абсолютно непринуждённо, и сидя на кухонном полу с бокалом в руке я вспоминаю всё то, что между нами было. Вспоминаю, чего Морту стоило поставить меня на ноги и вдохнуть в меня желание жить. Радоваться жизни, наконец. Говорят, человек может сделать тысячу хороших поступков, но большинство будут помнить именно тот раз, когда он оступился. Так вот, я помню всю тысячу. Я помню каждое его действие, каждый его хороший поступок, каждый жест, который вдохновлял меня и заставлял снова видеть яркие краски этого мира. Чёрт, он даже меня за шкирку взял и к психологу отволок, а потом звонил каждые три часа и спрашивал, не забыла ли я таблетки принять. Иногда доходило и до того, что он звонил поинтересоваться, не забываю ли я поесть?

Усмешка. Делаю пару глотков и с досадой замечаю, что бокал пуст. А Морт всё также стоит неподалёку, что-то разглядывая в окне.

— Спать пойду, наверное, — отставляет недопитую бутылку на столешницу, зевая, потягиваясь, собираясь уйти.

— Слава... — резко хочу встать на ноги, немного не рассчитываю, пошатываюсь.

Алкоголь дал свой результат, но не настолько, чтобы я еле ноги волочила. Мой разум не замутнён, я трезво оцениваю каждый свой шаг, и я подхожу всё ближе, оказываясь в его личном пространстве и глядя ему прямо в глаза. Глаза, что смотрят на меня с какой-то мнимой опаской, будто ещё чуть-чуть, и он не будет ручаться за то, чего давно хочет. Вот только самообладанию этого человека можно лишь позавидовать. Он стоит, не шелохнувшись.