Я всё могу! Позитивное мышление по методу Луизы Хей

С другой стороны, как любая фирма сильно зависит от банка, куда она вложила свои деньги, так и вы усиливаете свою зависимость от человека, в которого бескорыстно вкладываете силы и эмоции. Если же он или она не отвечает вам взаимностью, не бейтесь головой о бетонную стену, пытаясь получить свои дивиденды, то есть завоевать любовь партнера. Лучше начните новый бизнес – поищите себе другого партнера-возлюбленного. Не стремитесь делать то, чего не нужно делать вообще, ради спасения мифа о терпении, жертвенности и уступчивости, если это разрушает вас как личность. Терпение и жертвенность хороши, когда это приносит вам блаженство, а не болезни и опустошенность души. Я не призываю к немедленным разводам – наоборот, я всячески учу вас сохранять брачный союз, если это союз, а не камера общего заключения. Ни дети, ни общие материальные ценности, ни общий бизнес и тому подобные причины не спасут ваш брак, если нет в нем доли расчета или радикализма. Нельзя жить одними эмоциями. Сильная привязанность и стремление к целостности (интегризму) в чувствах так же опасны, как и в любой другой сфере. Интеграция – это состояние или стремление к связанности отдельных частей и функций в целое, единое. Выходя замуж за любимого мужчину или беря в жены любимую женщину, практически каждый новобрачный мечтает о счастливой супружеской жизни: чтобы было «душа в душу, водой не разлей». К сожалению, это не всегда получается… Но если так вышло, начните все сначала!

И еще: наиболее удачливые мировые лидеры никогда не знали неудач. Значит ли это, что они никогда не проигрывали? Нет. Просто они не называли и не признавали неудачей никакой, даже не самый худший результат, потому что понимали: неудача означает остановку и угрозу. Вместо слова «неудача» они использовали такие слова, как «ошибка», «недоразумение», «путаница» или «фальстарт».

Да, нелегко бывает любить реального человека! Но представьте себе, что у некоторых таких «проблем» нет. На свете есть много людей, неспособных любить вовсе. Такими их создала природа. Они избегают эмоциональной близости, доверительности и открытости с другим человеком. Такие люди, как правило, эгоистичны, надменны и непреклонны. Их типаж хорошо всем знаком по литературной классике – это и Дон Жуан, и Печорин, и Базаров, и Казанова… Психологи ставят таким бессердечным мужчинам-айсбергам диагноз «интимофобия» и на своем профессиональном жаргоне называют их «летучими голландцами», «вечными холостяками» и «взрослыми мальчиками». Среди женщин тоже нередко встречаются подобные типажи: «амазонки», «орлеанские девы» или «охотницы за черепами».

Поговори со мной…

Напоминаю, что язык – это средство общения. И то, что мы говорим любимому человеку, влияет на наши отношения с ним, даже если это просто незначительный обмен дежурными фразами. Когда мы влюбляемся, нежные и ласковые слова так и рвутся из нас наружу, мы говорим о человеке с восторгом, превозносим его. Но проходит время, и остаются только «Иди обедать» и «Опять новые туфли?» Замечания и негативные оценки, к сожалению, начинают звучать в нашей речи куда чаще, чем комплименты и слова, выражающие любовь.

А помните ли вы вообще добрые слова? Я часто спрашиваю об этом людей на моих семинарах и во время консультаций и, к моему величайшему сожалению, им порой не у кого поучиться добрым словам. Тогда мы стали коллекционировать ласковые слова и слова любви, чтобы сказать их своим близким. Сейчас у нас уже накопился громадный список таких слов.

Когда-то я сильно конфликтовала со своим мужем, пытаясь сделать его «лучше». Но желание сделать кого-либо «лучше» означает, что этот человек – «плохой», а кому приятно, чтобы ему все время об этом напоминали, особенно если это будет любимая женщина? Тогда я стала менять свою тактику, стала чаще говорить мужу, что я его люблю, и даже спрашивать: «Что я должна сделать, чтобы ты чувствовал себя счастливым?» Я стала больше хвалить его, больше просить о помощи, больше делиться с ним своими страхами и опасениями.

Учитывая мою прошлую жизнь, мне было чего опасаться – измен, оскорблений, пьянства и тому подобного. Поэтому я ввела в наши отношения элемент открытости – стала говорить прямо о том, что мне не нравится, но делала это без криков и нравоучений.

Когда я говорю о своих чувствах, то использую метод «Я – сообщение». Ругая кого-то или упрекая, либо даже задавая простой и законный вопрос: «Ты почему сделал то-то и то-то?», мы используем прием «Ты – сообщение», а это – прямой путь к конфликту.

Обмануть ожидания?