Я всё могу! Позитивное мышление по методу Луизы Хей

Я люблю и любима (любим), я богата и щедра (богат и щедр)!

Я люблю и любима (любим), я красива и умна (красив и умен)!

Теперь сотрите все, что написали негативного, и попробуйте еще раз ответить на все вопросы, а потом опять повторите приведенные выше фразы.

Сделайте эти слова вашей постоянной мантрой на это время.

Какое именно время? Время покажет!

Все уже хорошо! А будет еще лучше!

Если же вы поняли, что не стоит далее спасать отношения, у которых нет внутренней основы, не отчаивайтесь, когда брак распадается – это вовсе не проигрыш.

Не бывает поражений, существует только обратная связь. Общение не бывает бесполезным, хорошим или плохим, оно лишь призвано чему-то вас научить. Опираясь на структуру неудачи или структуру обратной связи, мы получаем жизненный опыт негативного или позитивного характера.

Что такое структура неудачи? Основная мысль, которая вас преследует в этом случае: «Я недостаточно…» Например, женщина выходит замуж и разводится через год. Причины этого могут быть разными, но мысли практически у всех женщин при этом одинаковые:

– Со мною что-то не так («Я недостаточно…»)

– Почему так вышло? («Я была недостаточно…»)

– Кто виноват? («Это я была недостаточно…»)

И сразу же идут ограничения: больше замуж ни ногой! Структура неудачи – это всегда поражение.

Если же маятник отклоняется в другую сторону, доминирует мысль:

«Я слишком умна (богата, бедна и т. п.), чтобы пробовать еще раз».

Структура обратной связи предполагает, что вы будете задавать себе такие вопросы:

• Каков был результат?

• Чему я научилась?

• Как я могу это использовать?

• Каковы мои новые возможности?

Таким образом, структура обратной связи – это поиск выхода и направления в лучшую сторону, а также работа на будущее. Это – опыт, порой бесценный!

Сбрасывание вины на других или на себя приводит к ограничениям: я больше не пойду… не подойду… не буду искать… не заслуживаю… Структура неудачи ведет к сужению возможностей, а через структуру обратной связи мы, наоборот, получаем их расширение.

В стратегии неудачи мы чаще всего проводим обобщение и генерализацию по отношению к себе или к другим: «Ты всегда… (может быть, большей частью, но не всегда)», или говоря о себе: «Я недостаточно…» – а это есть самодиверсия, самоограничение. Сравнивая себя (или своих детей) с другими, мы наносим себе непоправимый вред. Сравнивать себя можно только в плане собственного развития. Говорить «Я слишком толстая» – значит, еще больше занижать свою самооценку. По сравнению с кем? Опять сравнение!

Разумеется, самооценку можно и непомерно завышать. Так бывает, например, когда мужчина ведет себя определенным образом и заявляет: «Я – орел». Но если ты – орел, то что ты делаешь в курятнике? Или будь в небе, или подчинись правилам курятника.

Слова «Это я виновата… Я была недостаточно готова… и т. п.» приводят к ограничениям – «Я не гожусь для замужества». А ограниченные люди стремятся ограничивать окружающих. Лучше спросите себя: «Чему я научилась в браке?»

Письмо партнеру

Напишите своему бывшему партнеру письмо. Лучше всего писать его под музыку, а затем сжечь. Так вы сможете отпустить человека с любовью.

Вот образец такого прощального письма после развода:

(Имя)!

Я пишу это письмо, чтобы сказать «прощай», и потому не добавляю «дорогой». Не думаю, что когда-нибудь прощу тебя, хотя моя злость обходится мне дороже, чем тебе. Мне трудно вспоминать, как хорошо мы жили с тобой когда-то. Наверное, больнее всего понимать, что я тебя очень любила и ты меня тоже.

Во мне что-то умерло. Я испытываю и грусть, и злость одновременно. Надеюсь, что все же настанет время, когда я буду вспоминать лучшие времена без боли.

Я не скучаю по тебе, но признаю, что одной быть тяжело. У меня нет желания сейчас заводить отношения с другим мужчиной: пока я не узнаю себя получше, он, скорее всего, будет таким же, как и ты. Лучше сначала я узнаю и пойму, чего я хочу.

Я верю, что я – хороший человек и впереди у меня еще будет счастливая жизнь.