Яблочко от яблони. Как прошлое твоего рода влияет на твое настоящее

Как всегда, ответ на этот вопрос следует искать в самом субъекте, который принимает участие в своей истории, даже если он об этом не знает. Это проявляется через явления идентификации или верности, в соответствии с механизмами, которым мы все подчиняемся. Они направляют нас к тому или иному выбору в зависимости от наших бессознательных, но вездесущих намерений. Какое решение дает это новое партнерство? Какая попытка исправления тайно вписывается в самое сердце этой связи? Все это необходимо изучить, потому что это может являться ответом на генеалогический вопрос, который остался нерешенным и теперь требует завершения. Определенное имя, определенная фамилия способны помочь нам найти то, что нами на самом деле движет, но это может сделать также и место, момент, все детали, которые толкают нас друг к другу.

Где и при каких обстоятельствах происходит встреча? Нужно ли искать партнера где-то далеко? Кто поставил его/ее на наш путь? Случайно открытая газета, встреча в кабинете психолога, путешествие на край света? Каждый раз все это говорит о нас, о нашем способе отдаления от семьи для возможности вдохнуть полной грудью или же о нашем подчинении еще не разрушенным повторяющимся схемам. Лояльность или подлинное желание с нашей стороны? Наши объекты любви также передают послания нашей семье: имена, даты рождения, профессии, статусы, хобби наших партнеров придают им особую ценность. Мы не выбираем случайно того, с кем будем делить свою жизнь, иметь детей и т. д., только на основании того, что его/ее история глубоко резонирует с нашей. Не обязательно разбирать все аспекты любовных отношений до мелочей, однако зачастую полезно помнить, что за желанием или очевидными симпатиями скрываются другие ожидания и интересы, которые проявляются по мере раскрытия партнерами друг друга. Это именно тот участок жизни, где мы подвержены иногда глубоко противоречивым импульсам, где пересекаются наши потребности и обиды, неудовлетворенные ожидания предшествующих нам пар.

Невозможная любовь

Этот тип союза является «классикой» в наших семейных историях: всегда, на протяжении предыдущих поколений, есть великая любовь, которая не смогла осуществиться. Войны и другие сложности истории часто разделяют будущих партнеров, но также встречаются менее романтичные и более земные помехи и препятствия: договорные браки, вынужденные союзы, союзы, которые подавляются в самом начале, поскольку они не нравятся родителям, и т. д. Это происходит по различным, иногда очень удивительным мотивам, скрывающим много других, непризнаваемых проблем. Не говоря уже о трудностях, о которых мы уже писали выше и которые мешают отношениям между людьми из разных социальных классов. Эти утраты ложатся на тех, кто их несет, а также на их окружение. Чувство печали, отчаяния или несправедливости овладевает главными героями этих драм и может значительно снизить желание или уверенность потомков идти навстречу друг другу – из-за подражания, страха отторжения или по любой другой причине, основанной на идентификации с членом генеалогического древа.

Таким образом, эти раны, некоторые из которых долго не заживают, являются для тех, кто их наследует, основанием чувствовать себя причастными к роду; они участвуют в механизмах лояльности и исправления, о которых мы говорили, и приводят к бесконечному повторению союзов в трагическом или конфликтном режиме. Это приводит, например, к непреодолимому влечению к недоступным или ускользающим мужчинам или женщинам. Партнер должен быть прежде всего недоступен, чтобы вечно повторялся сценарий «я никогда не буду с тем, кого люблю».

Независимо от схемы, невозможная любовь может указывать на два направления работы: нерешенный эдипов комплекс в генеалогическом древе или бессознательное желание страдать, повторяя неудовлетворительные отношения. Происхождение этой невозможности жить «настоящей» любовью часто следует искать в мощном запрете, которому мы продолжаем подчиняться, часто через одного из родителей, который, сам того не подозревая, подвергается такому же требованию: оставаться верным предку, который царит, как ревнивый хозяин над своими потомками, конечно, благодаря бессознательному участию последних. Потому что никто, кроме нас самих, не может запереть нас в генеалогической проблематике…

«Запретные» пары

В прошлые века вплоть до 1960-х годов любовные отношения, хотя и были такими же страстными, как и сегодня, должны были в значительной степени подчиняться определенному набору правил, чтобы быть принятыми: приличие и мораль требовали, чтобы сексуальность проявлялась в рамках брака. Для некоторых это не могло не приводить к внебрачным авантюрам. Все тщательно скрывалось, но это не мешало вызывать чрезмерное чувство вины.