Яйцо птицы Сирин

Тоска взяла Мелкого: до чего же скучно на Руси!

Но нет, смотри-ка — не все потеряно! Новый красный царь в марте 1918 года бежал от казаков из Петербурга в старую Москву, присел на Красном крыльце, и тут уж мы ему загрузили, что есть, Володенька, в Тобольских болотах остров, на острове — дуб. Туда прилетает по весне Птица Сирин и сейчас самый сезон ее ловить. И нужно торопиться, пока колчаковцы не захватили тех мест. Царь поднатужился, совместил диалектический атеизм с корыстными атавизмами и послал по указанному следу своих татар кожаных, так похожих на дрессированных хищников. Чего они на острове Буяне словили, нам не доложено. Те события, если и отметились на бумаге, то тут же были вырублены компетентным топором. Внешне ничего не изменилось. Вот — Царь-пушка. Вот — Царь-колокол. Вот — просто царь в кепочке пролетарской.

И вот, с некоторых пор в кремлевских пустотах стала раздаваться птичья трель, и скрипучий голосок то и дело выкрикивал странные, нечеловеческие слова. «Моссельпром!», «Рабкрин!», «Экспроприация!».

Новое боярство и без птичьих подсказок знало, что с прошлым нужно кончать и не оставлять за спиной свидетелей беспредела. Всех участников тобольского сезона — от Колчака до семиюродных Романовых — прикончили тем же летом. Реквизировали церковный инвентарь, как бы в помощь голодающим. В августе 1918 года Ногинский патефонный завод получил заказ на изготовление мелкой партии иголок. Можете проверить по накладным в заводском музее, — их отличие от обычных звукоснимательных колючек состояло в материале — освященном церковном серебре. И музыку на них собирались исполнять не вполне православную.

Мелкий Бес в эти дни был озабочен собственной карьерой и гардеробом. Очень ему хотелось кооптироваться в ЦИК. Впервые за всю историю Мелкому светили хромовые сапоги (из собаки) и кожаная куртка (из свиньи). Он подсчитал количество заготовленных серебряных игл и понял: сейчас эти фарисеи навтыкаются всем синедрионом, и не подвинешь их потом, останешься без сапог и куртки.

Поэтому немедленно прозвучали выстрелы блудной монахини на заводе Михельсона, еще кое-кого отправили в дальний путь, пространство расчистилось, появились вакансии. Мелкий приобрел за последний ярмачок вполне приличный маузер и стал ждать.

Темной ночью 25 сентября 1919 года случилось удачное пересечение звезд и планет. Большой Бес рванул в Леонтьевском переулке здание партийного горкома и объявил свою масть — Красный Террор. Все сразу забегали, засуетились, маузеры защелкали птичьей трелью, и под этот шумок группа бородатых человечков засела в сумрачном Кремле на тайное совещание.

Все было обставлено строго по регламенту: красные скатерти прикрывали зеленое монархическое сукно, графины полнились канонической жидкостью, бабы кожаные раздавали все прочее, что пожелаешь. В клетке на столике за занавеской чистила перья наша Птица, готовилась петь.

Члены президиума сидели за кумачовым столом в защитных френчах и консерваторских сюртуках. Но под столами..., как бы это сказать при дамах?... — впрочем какие они дамы? — бабели колхозные! — короче, штанов на членах под столом не наблюдалось. Там ползал на четвереньках кремлевский доктор с непроизносимой фамилией и совершал хирургические манипуляции болезненного свойства. При каждом уколе соответствующий товарищ громко вскрикивал что-то болезненное, типа: «Да здравствует Революция!», и ставил подпись в протоколе о коллективной ответственности за неразглашение.

И вот уже почти все желающие вечной власти были оприходованы бесплатной медициной, кожаная дева Мария пошла к занавеске, чтобы включить птичий звук и оплодотворить мистерию. Как вдруг чья-то мохнатая лапа с наманикюренными когтями грубо схватила служанку коммунизма за общественное место и оттащила прочь. Дверца на птичьей клетке открылась, и Птица, дурно завывая псалмами, выкатилась в окно, перелетела двор и уселась на зубец стены с видом на Красную площадь. Здесь добропорядочное существо некоторое время приходило в себя от увиденной и услышанной мерзости, потом поднялось на крыло и полетело вдоль Тверской к Сретенке.

В партийной комнате возник переполох. Придворный доктор обнаружил, что ему самому иголки не хватило! Сапожник без сапог! Яичник без яиц! Он вскочил под столом, подбросил его лысиной, вырвался наружу, закричал о самоотводе, что и было немедленно исполнено. Грянул бесовской маузер, и в протоколе сама собой появилась строка о санитарной чистке партийных рядов. А председатель собрания уже голосил с кавказским акцентом, что без музыки у него ничего не выходит. Тут же ответила музыка. Только был в ней не птичий концерт «Ре-мажор», а патефонный скрип о разрушении до основания Кукуйского храма и воздвижении поголовного Ипатьевского дома.

От этой неправильной песни произошло противоестественное оплодотворение, яйца оказались нежизнеспособными, члены нашего политбюро — нестойкими.

Вместо вечной молодости они обрели скоропостижное преображение в мощи тленные. Маузер Мелкого захрюкал вдохновенно. Вот уж где порезвился наш симпатичный поросенок!