Идеальный помощник

Окончание испытательного срока я решил отметить с размахом – за год до чёртиков надоело тихушничать и строить из себя паиньку. Через две недели после этого предстояла очередная годовщина нашей части – вот, как раз можно совместить.

По этому поводу парторг бегал в мыле и умолял всех встречных-поперечных поучаствовать в спектакле, спеть песню или сделать ещё что-нибудь столько же странное и никому не нужное. Как обычно, все его посылали, так что майор с каждым днём всё более грустнел. Видимо, уже представлял, как ему одному придётся петь и плясать за всю часть.

И тут – на арене появился я! Ну, я-то известный спаситель всех подряд, вот и сейчас: сделал приунывшему парторгу такое предложение, от которого бедняга воскрес и воссиял радостью. На мгновение мне даже показалось, что ему хочется меня обнять, однако в итоге счастливо улыбающийся Новак обошёлся лишь тем, что пару раз хлопнул меня по плечу совершенно фамильярно – дотянулся ведь, на цыпочки, что ли, встал?

Вообще говоря, капитан-майор Новак и так во мне души не чает. Во-первых, я – тот самый «политкорректный элемент», как пишут в закрытых штабных инструкциях, который идёт плюсиком в карму и Главного как начальника части, и парторга.

Во-вторых, мало того, что я хожу почти на все его «проповеди», так ещё всегда сажусь в первом ряду, прилежно слушаю и в специальный блокнотик конспектирую. Подаю, так сказать, пример своему подразделению – им я тоже регулярно напоминаю, чтоб ходили.

Понятно, что все эти лекции про историю нашей части и высокий моральный облик современного бойца нахрен никому не сдались – мне особенно, – но это его работа. Будет низкая посещаемость партсобраний – из штаба всем по башке настучат. Ну, вот я и создаю активность: хлопаю, вопросы задаю. По дороге на собрание прихватываю всех своих, кого увижу, – мои парни отлично знают, что вечером вторника нужно прятаться в любых кустах, лишь бы не попасться мне на глаза.

В общем, Новак обожает меня настолько, что наравне с Главным руку жмёт. Собственно, больше я никому и не подаю, чтобы ногтями не смущать.

А теперь – я явился к нему как ангел с небес и предложил спасение для праздничной программы. Идея простая и гениальная, как почти все мои идеи, – показательное боевое выступление! Но не бессмысленное махание ногами и рубка дров головой, а художественный номер с элементами драмы – называется «Битва человека и природы».

В роли природы, конечно, буду я – с зубами и когтями. Например, тигром – большим, полосатым и очень злобным. Эрик будет человеком – более слабым и медленным, зато хитрым. Допустим, дадим ему нож. Нет, лучше копьё, это смотрится колоритнее.

Услышав подобное – я ещё и показал в лицах, – парторг чуть не кончил от восторга, схватил меня за рукав и потащил к себе – утверждать декорации и прочий антураж. Хм, как же всё-таки приятно, когда к тебе относятся с таким восхищением.

***

И вот он – день триумфа! Накануне майор закрыл большую круглую арену на ключ и втайне от чужих глаз расписал её чёрно-оранжевыми полосами, а также украсил пластиковыми лианами и пальмами. Хотя я с первого взгляда даже не понял, что это именно пальмы – те ещё кособокие уроды с непропорциональными листьями, – но когда Новак гордо объявил, что он сам рисовал, я, конечно, покивал и сказал: «Вполне, вполне…». Ладно, у нас будет интригующий полумрак и свет прожекторов в центре, так что и напечатанные на дешёвом принтере поделки сойдут.

Да и вообще, кому какое дело до пальм, если на сцене буду я? Уж свой костюм я продумал до мелочей! Чёрные меховые трусы в лучших традициях гладиаторов – я всегда как-то так их себе представлял, такие же повязки на запястья и лодыжки, волосы – покрасить в чёрный и разлохматить, а тело – в тигриных полосах. Специально неделю отращивал ногти и на руках, и на ногах – они, ясное дело, в ботинках мешают, но тут уж я потерпел, гулять так гулять. Хотел сначала чёрным лаком покрасить, но потом решил, что красный будет эффектнее. Ррар, детка!

Ещё думал про хвост, но, во-первых, ничего подходящего не нашёл, а во-вторых, решил, что он всё же будет путаться в ногах и мешать. Хватит зрителям и мохнатой задницы – если мех распушить, выглядит вообще шикарно. Эх, даже жаль такую задницу в кабинете отсиживать, но – куда деваться, умная голова приоритетнее.

Осталось раскраситься.

Выпив бутылку бурбона – для художественного вдохновения, я приступил. И всё было нормально, пока не дошёл до спины: руки-ноги вполне удались, а вот туда я кисточкой не дотянусь. Нет, оранжевым намазался – зачерпывал краску руками и растирал, – но ведь нужны полосы… Что делать, что делать?! Парторг? Не, он и так в истерике бегает с последними приготовлениями. Непосвящённых в план звать нельзя. Остаётся Эрик.

Набираю номер и говорю как можно разборчивее: «Помощник, подойдите, пожалуйста, в мою комнату сейчас же».

Через минуту – стук в дверь.

Сосредоточенно тыкая кисточкой в пузо – как у тигров выглядят полосы на животе? – ору: «Войдите».

Дверь открывается, закрывается.

Тишина.