Идеальных не бывает. Как научиться принимать себя

Несколько лет назад мы переехали в другой штат. Я пришла на встречу с директором начальной школы, новым учителем моего сына и его специальным куратором по вопросам образования. Записи о моем сыне, который страдает расстройством аутистического спектра, были присланы психологом, который диагностировал его.

Встреча началась, и координатор по вопросам обучения стала вслух читать историю болезни моего сына. Она с невинным видом сказала: «Колтон живет с матерью, отцом и сестрой. У его матери была алкогольная зависимость…»

Я не имею представления, что было сказано после этого, потому что все, что я могла услышать, – это шум крови в моих ушах, когда мое сердце бешено колотилось. Мои ладони вспотели, а под мышками началось покалывание.

Мы были в новом городе, где я никого не знала. За несколько минут до этого у меня был дружеский разговор с этими женщинами, которые, я чувствовала, могли стать моими подругами. Когда она прочитала вслух: «У его матери была алкогольная зависимость», я подумала: «Должна ли я прервать ее и сказать, что я годами веду трезвый образ жизни? Будут ли они сплетничать обо мне? Осуждали ли они меня в тот момент?» Я испытывала огромную потребность убежать, защитить себя и заплакать одновременно.

Все истории позора объединяет то, что люди, которые их рассказывают, чувствуют себя никчемными. Это очень, очень плохо. Это ужасно. Нет другой такой сильной эмоции. Как говорит Брен Браун: «Стыд – это эмоция контакта». Это чувство, которое мы настолько сильно ненавидим, что никогда, никогда не хотим его чувствовать. Никогда. Даже думать о нем не хотим. Мы можем не осознавать этого, но в глубине души мы стараемся сделать все, чтобы оно ушло.

Мой позор на выпускном вечере в средней школе случился более двадцати пяти лет назад, но я помню эти ощущения, как будто я пережила их вчера. Я даже помню имена девочек, которые смеялись надо мной. Ощущения от этого кажущегося незначительным случая стали определять не то, кем я являлась, а то, как я себя вела.

Поэтому так важно уметь идентифицировать стыд прежде, чем даже начнем думать о четырнадцати привычках, о которых вы прочтете в этой книге.

У нас с детства есть развитый инстинкт избегать стыда. Знаем мы об этом или нет, но это избегание становится силой, которая движет нашими разрушительными привычками. Вот где рождаются:

• перфекционизм,

• угодничество,

• обвинение,

• саморазрушение,

• избегание боли,

• изоляция и скрытность,

• контроль,

• сверхуспеваемость и все другие привычки, о которых ты прочтешь.

Если ты подвержена этим привычкам, догадайся, что ими движет?

СТЫД.

Если ты не узнаешь о стыде в своей жизни, он возьмет верх, подталкивая тебя к поведению, о котором ты прочтешь в этой книге. А если ты думаешь, что у тебя совсем нет или очень мало стыда, вероятно, ты просто постоянно бежишь от него.

Когда ты прочитаешь о привычках, описанных в этой книге, знай, что, вероятней всего, ты используешь их как средство защиты. Эти привычки – вещи, которые ты делаешь, чтобы защитить себя от стыда. Цени их за то, что они пытаются уберечь тебя – но потом будь готова отпустить их.

Потому что, когда мы заняты перфекционизмом, угодничеством, обезболиванием и всеми остальными привычками, мы в действительности не решаем проблему. В лучшем случае мы делаем временную и мерзкую повязку на рану, которой требуется серьезное лечение.

Это внимание выглядит так:

1. Более глубокое понимание поведения, которое не соответствует тому, кем ты хочешь быть.