Идеальных не бывает. Как научиться принимать себя

Ты собираешься прочитать о множестве различных привычек и образах мышления, которые будут схожи с твоими. Я хочу, чтобы после прочтения этой книги у тебя сформировалась четкая картина того, как каждая из привычек выглядит в твоей жизни (если она у тебя есть).

Я хочу, чтобы ты ясно поняла, какой набор инструментов поможет тебе ее изменить. Настоящая перемена происходит тогда, когда ты начинаешь замечать эту привычку в своей повседневной жизни. Фиксировать ее и называть своим именем.

Речь идет о том, чтобы остановить себя, когда ты сказала «да» чему-то, чего не хочешь делать, а через десять секунд сказать себе: «Так, дура. Это было угодничество».

Или когда в первый раз отвела в детский сад своего ребенка, пришла домой, стало грустно, слезы навернулись на глаза – но ты решительно их вытерла и начала делать уборку в доме. Я хочу, чтобы ты остановилась и сказала: «Ой! Я пытаюсь быть сильной и заглушить боль».

Когда ты сможешь это сделать, знай – это победа. С этого момента самобичевание во имя того, чтобы угодить другим людям или заглушить боль, прекращается, а начинается просто осознание своей привычки и борьба с ней.

Это и значит – обращать внимание.

Однако у этого процесса есть и обратная сторона. Ты можешь назвать это «накручиванием», но это больше, чем просто накручивание. В процессе личностного развития многие женщины склонны разбирать вообще все свое поведение, желая обозначить все, что они делают.

Хорошо ли это? Осведомленность – это хорошо, правда ведь?

Плохо ли это? Одержимость – это плохо, правильно?

Как мы узнаем, когда нам нужно анализировать, а когда – выбросить все из головы?

Что происходит, когда самоанализ длится постоянно, без перерыва на обед?

Это накручивание называется «чрезмерная идентификация» и относится к нашей склонности слишком тщательно проверять все, что мы делаем. Причем у сверхуспешных женщин это происходит все чаще и чаще.

Так что, если ты обнаружила, что занимаешься этим, пойми, что ты нормальная и я хочу отдать должное твоей работе. Но речь идет не о том, чтобы разбирать твое эмоциональное и психическое состояние в каждую минуту твоей жизни.

Выясни, на чем ты больше всего спотыкаешься? В чем еще можешь улучшить себя? Лови и останавливай себя, когда возникают такие моменты. Используй новые стратегии, которые выучишь вместе со мной – и этого будет достаточно.

И не забывай все время быть доброй по отношению к себе!

Право на стыд

Летом 2014 года я поехала в город Сан-Антонио, штат Техас, на тренинг «Дерзкий путь»^TM – метод, основанный на исследованиях доктора Брен Браун. Работа потрясла меня до глубины души. Я была в восторге от того, что тема стыда выходит на первый план в личностном развитии, и я бесконечно благодарна Брен за ее работу.

В этой книге ты прочитаешь о нескольких методах и концепциях, которые берут начало в ее исследованиях.

В наши дни стыд кажется модным словечком, и это хорошо – люди все больше говорят о вещах, которые мешают им испытывать счастье. Но женщины снова и снова обманывали себя и меня, говоря, что они не испытывают стыда, даже когда они его испытывали. Как будто они не могли идентифицировать это чувство внутри самих себя.

Я понимаю.

Когда мы думаем, что кто-то испытывает стыд, мы считаем, что этот человек совершил что-то непостижимое и его действия стали достоянием общественности.

Ее поймали за присвоением денег церкви, и все прихожане знают об этом.

Его поймали на романе со своим психиатром, и люди по всему городу шепчутся.

Или, возможно, этому человеку стыдно за кого-то еще: за свою мать, алкоголичку, которая приходит пьяная на школьный спектакль, или за ребенка, которого отправляют в тюрьму за ограбление магазина.

Но стыд не просто гораздо больше распространен, чем мы думаем. Он очень часто появляется в личной жизни. Я ненавижу говорить это тем из вас, кто считает, что живет без стыда, но все мы испытываем стыд. Но если мы не встречаем лицом к лицу и не признаем это чувство, если мы не идентифицируем его со всей честностью и не обрабатываем эту информацию, если не учимся, как пройти через него с наименьшими потерями, стыд овладевает нами. Мы бежим от этого чувства, блокируем его – и в итоге даже не знаем, что оно у нас есть.

Брен Браун описывает стыд как «чрезвычайно болезненное чувство или опыт уверенности в том, что мы порочны, а поэтому недостойны любви и отношений – то, что мы испытали, сделали или не сделали, делает нас недостойными привязанности».

Это фантастическое по точности определение. Оно очень полезно, потому что многие из нас не осознают, насколько и почему мы чувствуем себя «недостойными привязанности».

Позволь мне объяснить, как это выглядит, как это проявляется в нашей взрослой жизни и как это связано с привычками, о которых ты скоро прочитаешь. Я начну с того, что дам тебе пример сценария, который помню по собственному опыту в средней школе. Этот опыт можно назвать: