Идиотка

Незадолго до приезда тёщи он купил в магазине сюрпризов дезодорант с запахом человеческих экскрементов. Зная, что тёща не пропустит ни одной яркой бутылочки, Серёга разукрасил флакончик блёстками и поставил на видное место.

Тёща как раз собиралась навестить врача, уже оделась и, увидев на полке новый красочный дезодорант, не удержалась и попшыкала себе одежду. Для более устойчивого аромата, она выпустила лёгкую струю на причёску. Раздался крик, похожий на вопль подстреленной утки и через минуту показалась тёща, окутанная загадочным ореолом человеческих экскрементов. Одежду пришлось выбросить, волосы остричь, но даже эти предосторожности не могли скрыть лёгкий запах …, окружавший коротко остриженную головку Анны Сергеевны.

– Да не расстраивайтесь, мама. – Издевательски посмеиваясь, притворно сокрушался зять, незаметно растворяя в чае таблетку пургена. – Я вам и чайку заварил, свеженького!

Ночь тёща провела в месте, до боли знакомом Серёге. Утром довольный зять провожал заметно постройневшую и дурно пахнущую Анну Сергеевну домой.

– Приезжайте ещё, с протёртой клюквой, а мы вас здесь чайком встретим, мама! – Целуя ручку, ехидно произнёс на прощанье зять.

Правда, с тех пор Серёга не пьёт и терпеть не может клюкву с сахаром.

Не с той ноги

Думаете всё равно с какой ноги вставать? А вот и нет! Правда, для каждого человека выбор счастливой ноги строго индивидуален. Моя, например, должна быть непременно левой. Потому что счастье мне приносит только то, что находится налево: левая работа, левая зарплата, погулять от жены, опять же, налево. Да что там, я даже когда запинаюсь на правую ногу, всегда жду от жизни какой-нибудь гадости. Ну, а уж если растянулся на полу благодаря своей левой конечности, заранее радуюсь приятной неожиданности.

В то утро я случайно встал с несчастной правой ноги. Всё, думаю, абзац. Может, на работу сразу не ходить? Но вспомнив, что сегодня день особенный – светит премия – отмёл это нелепое предложение внутреннего голоса. Жена с дочкой ещё спали и я, стараясь никого не разбудить, потихоньку сполз с кровати, шаря босыми пятками в поисках тапок. Левая нога уютно устроилась в мягкой домашней обуви, но вот правая! Тапок правой ноги оказался не просто мокрым, но ещё и дурно пахнущим отходами жизнедеятельности нашего кота, подло устроившегося в ногах у жены. Хотел задушить кота галстуком, но вовремя вспомнил о спящей жене. Ничего, взбадривал себя я, зато получу премию. А это всё мелочи жизни.

Натянув майку с брюками, пошёл умываться. Кран зашипел на меня пустым эхом и вдруг, неожиданно вздрогнув, выплеснул залп ржавой, застойной воды, оставив оранжевые пятна на лице, майке и брюках. Мало того, что я испугался, так пришлось переодеваться. Ну и что, успокаивал я себя, такая ерунда нисколько не испортит мне настроение.

Уже одевшись в новый костюм с накрахмаленной рубашкой, я вспомнил, что ещё не завтракал… лучше б не вспоминал! Какая-то сволочь умудрилась надрезать пакет с кефиром в двух местах: у самого верха и где обычно, сбоку. Я, естественно, об этом не знал и привычно хлебнул из бокового отверстия. В итоге, напился кефиром через нос и заодно промыл им уши. Мой английский серый костюм, весь в белёсых подтёках, теперь смотрелся экзотически. Ещё раз переодевшись и бесповоротно опаздывая на долгожданную премию, я летел к автобусной остановке. Неподалёку стояло такси. Мечтая оставить скучавшего таксиста без заработка, я подумал, что сэкономлю и проедусь на муниципальном транспорте.

Полусонно трясясь в автобусе, я услышал: «ваш билетик, гражданин!»

Буркнув, что у меня проездной, я начал шарить по всем карманам. А проездной-то остался в новом костюме! Пришлось заплатить штраф, который покрыл бы расходы на такси.

На работу я всё-таки опоздал, за что получил выговор от начальства. Как следствие, меня оставили без премии.

С работы шёл униженный, оскорблённый и несчастный. В магазине купил рыбу для кота, как просила жена. Расстроено теребя связку ключей на одном из пальцев, я поднимался по лестнице домой. Уже перед самой дверью ключи отделились от пальца и, сделав пируэт в воздухе, со звоном шлёпнулись в пакет с рыбой и, как назло, провалились на самое дно. Пока доставал ключи, весь извозился в рыбе. Открывая дверь квартиры, я был на грани срыва. Внезапно порвался пакет с ненавистной рыбой и всё содержимое вывалилось у самого порога. В сердцах растоптал котиный ужин. Стало легче, если учесть, как кот обошёлся с моим тапком. Прошёл в коридор, предполагая, что всё, что могло случиться со мной плохого, уже случилось. Но, в следующую секунду навстречу мне из комнаты выплыла тёща, которая радостно сообщила, что приехала в гости и что на этот раз я могу не расстраиваться – она пробудет целых два месяца.

Не помню, как я всё пережил, но отныне и навсегда завёл себе незыблемое правило – вставать с левой ноги.

Ночной уикенд

Этот рассказ является предостережением для новоиспечённых хозяев, рискнувших завести четвероногого друга…