Игра правил

— Забавно, — не желая уходить в шуточную плоскость, Юма продолжала отвечать абсолютно серьёзно, — как люди, не способные заинтересовать собой женщину, не способные построить нормальные отношения, да и вообще не разбирающиеся толком в людях, рассказывают другим об отношениях? Люди с разбитыми отношениями учат других людей отношениям. В самом деле? «У меня не получилось построить полноценные отношения — поэтому их не существует вовсе!» Вот и вся логика современных «экспертов». У тебя не получилось — потому что ты не смог. Ты недостаточно хорош для качественных отношений, вот и всё. Всё, для чего ты оказался нужен, — это попользоваться тобой какое-то время, а потом выбросить. Ведь от каждого человека берут то, что он способен дать. Но принять такую правду самолюбие мужчины не в силах. «Я не смог, значит, подобного не существует!» — это другое дело, такое мужчину греет! И нарочито пренебрежительное отношение ко всем женщинам, с которыми такие видеоблогеры имеют дело в рамках своих выпусков, аж кричит неимоверной обидой и комплексами. И жаль вроде бы этих людей, и зло берёт, что учат молодёжь всяким глупостям. Одним словом, и ударить жалко, и слушать тошно. Кстати, я стала всё чаще и чаще ловить себя на одном наблюдении. Я назвала его «парадоксом поучительной информации». Суть парадокса в том, что творить в конкретном аспекте жизнедеятельности рвётся лишь человек, имеющий недостаток своей личности именно в этом аспекте. И за ширмой производимого творчества он как раз и скрывает свой недостаток. А как только человек решает проблему своего недостатка — он перестаёт творить в этом конкретном аспекте. Запал его деятельной инициативы иссякает. Ведь отныне человеку ничего никому не хочется доказывать. И это обстоятельство создаёт проблему. Ведь получается, что книги об отношениях пишут калеки отношений. Книги о личностном росте пишут аутсайдеры личностного роста. Человек с пробелом в чём-то рвётся создавать себя именно в том, где у него пробел. Например, человек с психологическими проблемами рвётся в психологию, как какой-нибудь Фрейд. Вещать про отношения лезут люди с разбитыми сердцами, наподобие всяких блогеров или писателей-одиночек. Люди, потерявшие смысл жизни, пишут книги о смысле жизни. Люди, у которых объективно недостаточно ресурсов для какой-то деятельности, словно пытаются доказать сами себе, что их ресурса всё-таки вполне достаточно! Может быть, это некий вызов самому себе? Некий смысл, заключающийся в опровержении уничижительных выводов о самом себе? Но это создаёт проблему для других и ставит вопрос: где же брать верную информацию по тем или иным темам? Но, как и всё гениальное, ответ очень прост! Верную информацию нужно черпать только из своей собственной жизни. А вникать в вымученное кем-то уродство и пустышки нет никакого смысла. Жизнь каждого человека — уникальна, и прожить её нужно именно так — по-своему. И те, кто умеют жить, не кричат об этом и не пишут книг. Они тихо наслаждаются своей жизнью, никому не мешая. Счастливые люди не пишут книг о своём счастье. Счастье любит тишину. А реально талантливые люди часто ленивы и самодовольны. Самодостаточны от своих способностей и талантов. Им на всё плевать, они никуда не лезут и не стремятся. Оттого и есть выражение: «Талантам надо помогать, бездарности пробьются сами». Удивительный факт, когда люди, имеющие отличные стартовые условия, растрачивают себя впустую, а люди, не имеющие толком ничего, — прут по жизни вперёд. Рьяно пишут в основном люди, лишённые писательского таланта. А книгу от поистине талантливого человека можно встретить крайне редко. Да и в любой творческой деятельности аналогично — единицы талантов в океане бездарностей.

Разговор продолжался ещё около двенадцати минут. Я успокоился. И вернувшись к изначальной теме, уповал на извечное стремление человека найти какую-то объективную единую для всех истину и неуместное желание объять весь мир единым взглядом. Озвучил, что не устраивает почему-то человека правда. Та самая, что своя у каждого. И что отсутствие недоступной истины и не даёт людям покоя. В том числе не даёт это обстоятельство покоя и мне. Выдал ей переживания касательно своих метаний в разные стороны и касательно неспособности отстоять удерживаемую позицию. По итогу успокоил и оправдал себя тем фактом, что самокритика и поиск — это оптимальная модель развития. А закоренелая убеждённость в какой-то одной позиции без взгляда со всех сторон — сродни фанатизму и «не есть хорошо». Извинился, что вместо благодарности за помощь накручивал её своими неуместными эмоциональными выпадами. Мы допили чай и каждый пошёл заниматься своими делами.

Глава V Ожидание в сомнениях