Игра Реальностей. Эра и Кайд. Книга 2

– Думаешь, я закончил? – выдохнул тихо, но очень жарко, как только чуть стихла дрожь. – Думаешь, мы закончили? Нет. Мы только начали…

Как я оказалась на кровати, когда? С ним не заканчивалась смазка, и лишь усиливалось возбуждение. С ним невозможно было устать, но возможно окончательно потерять разум. Вокруг лишь пелена из взрывающихся маков – он снова во мне. Он движется не прерываясь, но это как танец, как единственно верное, что можно делать в жизни. Собственный организм не давал передышки, а Кайд – выплыть на поверхность. Он скользил так ладно, что подхватывал и какое-то время нес с собой в пенной пучине пик, растворялся, происходило медленное наращивание темпа, снова пик, снова бесконечно медленные, очень нежные ласки… Наверное, с ним в постели можно было, как обдолбанному, провести жизнь и закончить ее там же просто потому, что истощились резервы. Каждый оргазм – полет и пропасть. Смерть теперь уже не в переносном смысле, где твою ладонь, твой взгляд, твою суть не выпускает чужая рука, каждую твою судорогу впитывают в себя мужские губы. Мои стоны – его топливо.

Я спустила предохранитель… Я не знала, что сделала.

Когда Дварт разрядился в меня в третий раз, я видела космос в его глазах. Настоящие черные дыры – страшные и притягательные. Казалось, еще чуть-чуть и я постигну тайну мироздания. Но до нее всегда оставалось еще немного, полшага, треть касания.

– Все… – в какой-то момент раздалось тихо. – Больше… нельзя.

Он лежал на мне, не двигался. Мысленно готовился к тому, чтобы отлепить себя от меня, хотя сам практически не устал.

– Не вздумай… уходить, – прошептала я хрипло. Отчаянно хотелось воды.

По моей щеке прошелся кончик его носа, разочарованный выдох – он не желал отделяться так же сильно, как и я.

– Будет передоз.

– У меня от тебя… всю последнюю неделю передоз. Одним больше, одним меньше…

И он просто лег рядом. Я на спине, он сбоку. Закинул на меня тяжелую ногу, укрыл чуть ниже груди рукой.

– А ты дерзкая, Эра. Очень.

Я хотела повернуть голову.

– Не смотри.

Его взгляд никогда не был просто взглядом – он был идеальным инструментом. Мог сотворить, что угодно, и всегда удваивал, утраивал, множил на сотню ощущения.

Я не стала смотреть. Я опустела изнутри, как никогда раньше, отдала все, себя новую не узнавала. При этом понимала, что наполнюсь, и тогда он придет еще, чтобы превратить мой мир в бордель, чтобы снова заимствовать свое.

Сколько-то мы лежали в полной темноте; фонари, похоже, перегорели по всей аллее.

– А ты когда-то хотела заплатить мне натурой.

Я (и Айрини) умерла бы тогда. Теперь знала об этом наверняка. Я и сейчас сумела взять лишь то, к чему оказалась готовой, он был прав и тогда, когда сказал, что второй процесс – он длиною в жизнь.

– Так будет всегда? – спросила ровно.

– Как? – Моих волос касались пальцы. – Сильно, ярко, сочно? Нет. Будет еще сильнее. Еще глубже, будет… очень.

Он не договорил, и не требовалось. Он заклеймил меня собой навсегда.

– Тебе страшно?

Я молчала. Потому что мне действительно было страшно. Эту химию уже не порвать, от секса с Двартом невозможно будет отказаться. Даже если не будет слов о любви, даже если как проститутка. А это само по себе ужасно, это наваждение. Когда в тебя впрыскивают наркотик не через иглу и в кровь, а напрямую. Во мне же даже собственной крови уже не осталось, только его инертный газ, вскипающий при сближении и без. Это, по сути, конец. Пройдя адаптацию, я думала, что пропасть осталась позади – я ошибалась.

– Иди, – прошептала ему и закрыла глаза.

Он ушел не сразу. Предварительно напоил, долго лежал рядом. Исчез лишь тогда, когда меня накрыл теплый без видений сон.

* * *

(I'm Waiting For You Last Summer – Abyss)

Всю ночь я рвалась к нему, как наркоманка. Просыпалась, немыслимым усилием воли удерживала себя от того, чтобы броситься к порталу, перешагнуть, забраться в чужую постель, слиться опять. Обнять себя его руками, заставить его греть меня. Я была готова на что угодно, лишь бы сблизиться вновь.

И ненавидела себя за это. Стала себе чужой. Не могла более ни думать о работе, ни замечать мир вокруг, ни даже успокоиться толком – медитации не срабатывали. Ненависть к себе – худшее, что может испытывать человек. Полное неприятие, отторжение, разрушение, и я не могла с этим справиться. К одиннадцати утра поняла, что не смогу и дальше, пока остаюсь в этой квартире, в этом доме, отделенным от бульвара Аттика тысячами километров, а на деле тонкой перегородкой портала. Меня ломало изнутри от непривычной одержимости, самой настоящей нужды, а ведь раньше я никогда ни в ком и ни в чем не нуждалась.

Уйти. Я кружила по комнатам, как сумасшедшая. Я должна отсюда уйти, сбежать. От этих мыслей, от соблазна, от своей ненормальности.

Впервые в жизни телефон Бернарды не отвечал – та была занята. Что ж, она мне ничего не должна, и уж точно не бросаться на помощь по первому требованию. Что тогда? Вертолет в отель? Не поможет, слишком близко, в любом месте на Уровнях – это слишком близко к нему.