Игра с огнем

Артур разрушил волшебство. Та невидимая мистическая связь, установившаяся между мной и человеком, сотворившим это чудо, развеялась. Чувствуя невыносимое омерзение к будущему мужу, я подняла на него глаза. Он с нескрываемой страстью смотрел на мой портрет, и мне казалось, что он пятнает его, заливает грязью этим взглядом.

– Повесим его в нашей спальне, – подытожил Артур свои дифирамбы. – На самом видном месте.

Меня передернуло. Представить себе эту картину в том месте, где меня будут касаться руки другого мужчины, казалось кощунственным. Я не узнавала саму себя. С каким пор стала настолько… даже не могу подобрать верного слова. Правильной, что ли. Плевать. Знаю одно: сейчас, когда я узнала, что значит любить и находиться в объятиях любимого человека, я не смогу терпеть чужие ласки. Мне захотелось завыть в голос, когда Артур коснулся моего плеча и провел по нему. Захотелось сбросить его руку, словно мерзкого таракана. Он будто почувствовал мое настроение и убрал ее.

– Ладно, я пойду. Сегодня ведь у меня мальчишник. Друзья обещали устроить что-то грандиозное… Надеюсь, ты не против? – запоздало обеспокоился он.

Против? Да мне плевать!

– Все в порядке. Иди веселись, – выдавила я жалкое подобие улыбки и с облегчением увидела, как он выходит из комнаты.

Мальчишник. Каждый раз при этом слове в памяти возникали жуткие образы из прошлого. Обдолбанные мажоры, решившие устроить кровавый пир. О, они тогда отлично повеселились. Хуже всего, что никому из них за это ничего не было. По крайней мере, никакой шумихи не поднялось. Как они договаривались с Марго и ее крышей, я так и не узнала. Вполне возможно, что и Артур сегодня вечером будет делать то же самое. Трахать очередную идиотку, жаждущую легких денег. А потом сразу после нее захочет трахнуть меня. Зачем себя обманывать? Я все еще шлюха. Такая же, как они. Просто более выгодно продающая себя. А как иначе назвать женщину, которая из-за денег выходит замуж за полное ничтожество? Без любви и малейшей симпатии. Даже без уважения.

Почему-то в памяти возник образ отца. Когда-то мы с ним разговаривали о судьбе и любви. Он сказал, что многое в нашей жизни зависит от того, какой выбор мы делаем. И нужно всегда четко понимать, что и зачем ты делаешь. Вот только в любви все не так просто. Иногда любовь причиняет боль, она способна сломать жизнь и повести совсем другим путем. Не тем, который мы себе так тщательно распланировали. Но без нее весь этот путь становится бессмысленным. И понимаешь это только тогда, когда потеряешь.

Я сцепила пальцы, продолжая смотреть на картину. Мучительно думала и решала, как поступить. Рискнуть всем ради призрачного счастья или предать мою любовь. Перешагнуть через нее. Забыть.

Забыть?.. Тут же из горла вырвались рыдания. Я не смогу его забыть. Никогда не смогу. Я думаю о нем постоянно, он так глубоко залез в мою душу, что вытеснил там все.

До самого вечера я просидела перед полотном, с которого на меня смотрели собственные глаза. Именно такой я буду с ним – живой, страстной, полной энергии и сил. Потом я переводила взгляд в большое зеркало на стене. Оттуда на меня смотрела бледная копия той женщины. Осунувшаяся, несчастная, даже затравленная. В глазах читается неутоленная жажда. Жажда чего? Счастья, любви? Уж точно не того, что я получу, оставшись в этом доме. Я почти ненавидела тот день, когда впервые увидела Демьяна. Если бы не он, все в моей жизни было бы так просто. И в то же время понимала, что без него я бы так никогда и не поняла, что значит жить на самом деле. Только в его объятиях я ощутила себя по-настоящему наполненной. Только с ним я становлюсь собой. Не той стервой, какой хочу казаться всем и себе самой. А той, кто я есть. Глубоко несчастной, неудовлетворенной, не знающей, чего хочу на самом деле. Той, кого боюсь открывать кому-либо. А с ним не боюсь. С ним знаю, чего хочу. Быть рядом. Просто быть рядом.

За окном уже смеркалось, но я не стала включать свет. Боялась, что если сделаю это, нарушится то странное состояние, в котором нахожусь. Снова начну колебаться, думать и мучиться. Сейчас все казалось простым и понятным. Я знала, чего хочу и что делаю. Достав из шкафа чемодан, бросала туда шмотки. Те, что куплены на деньги Артура, оставила на месте. Снова поступаю нетипично. Но если бы взяла, то перестала бы уважать саму себя. Перестала бы быть достойной Демьяна. В голову воровато лезла мысль, что я слишком идеализирую его. Он вряд ли такой хороший и благородный, каким я его вижу. Вряд ли он так похож внутренне на отца…