Игра с судьбой. Боярин

Краем глаза заметил шевеление за печью, словно там кто-то старался спрятаться от меня. Может горбун тут с с какой-нибудь Эсмеральдой развлекается? Ишь ты, Квазимода.

- Бэль, тра-та-та, та-а, та, та, тра-та-та, - я хитро подмигнул мужичку и, напевая мотив хита моего детства, поднялся по лестнице.

Поднявшись, уставился на одинаковые двери и понял, что не помню, откуда вышел. Так, когда я вышел, спуск был слева. Значит либо эта, либо та. Моя та, откуда доносится храп. Ага, храпят здесь, значит мне сюда. А здесь? Во блин, здесь тоже храпят. М-да.

В задумчивости я отхлебнул из ковшика. Нет ну, до чего же вкусная водичка! Отворил одну из дверей и попытался рассмотреть что-либо в темноте. Безрезультатно. Стоп – здесь храп доносится слева. Слева находился только мой топчан. Значит это не мой номер. Открыл следующую дверь. Здесь, как положено, храпели дуэтом справа. Пробрался к своему ложу, пристроил ковшик на полу и завалился на шуршащий то ли сеном, то ли соломой матрас. Как говорится, утро вечера мудренее. Вот проснусь утром и разберусь со всеми непонятками. Главное, спиртного больше ни граммульки. Как пел великий русский классик: – «нет, ребяты-демократы, только чай».

Я заворочался, пытаясь устроиться поудобнее, и понял, что спать-то не хочется. А под эту надрывную колыбельную, которую пели мне от противоположной стены бородатые дядьки, уснуть и вовсе будет сложно. Тихонечко посвистел. Говорят, если тихо посвистеть, то храпящий смолкает. Врут, однако. Как храпели, так и храпят. Ну что ж, заполучите. Свистнул коротко, но громко. Храп смолк. Я начал шумно сопеть, слегка всхрапывая, изображая глубокий сон. Бородачи, послушав мое сопение и так и не поняв, что их разбудило, поворочались и вскоре снова захрапели. Интересно, в этом отеле есть номера для не храпящих? И что это вообще за место такое? Только сейчас до меня дошло, что в доме совершенно отсутствовало электричество. Или я не заметил? Может, свечки горели лишь, как говорится, для антуражу. Ну, не может же быть такое строение и без электричества. Попытался вспомнить, обращал ли во время вчерашней пирушки внимание на потолки – там наверняка должны находиться какие-нибудь лампочки. Или нет? Так же, не помнил, чтобы на стенах находились выключатели и розетки. И вообще никаких электрических приборов не видел.

Через несколько минут сомнения взяли верх, и я поднялся и отправился в коридор – там есть хоть какое-то освещение – искать признаки электричества. Снова по стенке добрался до двери. Чего ж она так скрипит-то? Фигасе, а это что за абреки? При моем появлении от соседней двери отпрянули две темные личности с надвинутыми на глаза мохнатыми папахами. В руках у ближнего ко мне сверкнул кинжал. Что-то зло прошипев, абрек кинулся вперед, нацелив лезвие в мою грудь.

В очередной раз я оказался искренне благодарен тем навыкам, которые в свое время практически насильно вдолбил в меня родной дядька. Дядя Миша за небольшой оклад вел секцию дзюдо в местной ДЮСШ, куда и таскал меня с раннего детства, заставляя кувыркаться на татами с остальными своими подопечными. Когда я подрос, дядька стал брать меня на занятия по боевому самбо, которые он проводил два раза в неделю для более взрослых клиентов, и уже за более существенную плату. Эти занятия он особо не афишировал, и попасть на них могли люди лишь по рекомендациям тех, кого дядька хорошо знал. Причиной такой скрытности, вероятно, были события из времен Советского Союза, когда дядя Миша отсидел пару лет за незаконное преподавание боевых искусств. Вот и остался у родственника пунктик по поводу этого дела.

Я практически автоматически встретил кинувшегося на меня придурка с ножиком по схеме, отработанной не только на тренировках, но и в частых, в период моей бурной юности, уличных драках. Слегка развернул корпус, уходя с линии направления клинка. Блок, захват запястья, рывок на себя, одновременно воткнул встречный левой ногой в ребра. Сдавленный хрип застрял у мужика в глотке, застопорив дыхание. На этом можно было бы, и оставить это обмякшее недоразумение, но мое тело само продолжило наработанные движения. Я захватил чуть выше запястья второй рукой. Снова рывок на себя и резкий тычок его же локтем назад. Хруст выламываемого сустава слился со звяканьем выпавшего кинжала. Абрек, выпучив глаза, сдавленно засипел. Если бы не предшествующий удар по ребрам, остановивший работу легких, он бы сейчас орал благим матом. Знаю по себе, что такое перелом сустава…

Тут до меня дошла реальность произошедшего. Ё-о, твое-мое! Чего это я наделал-то?! Вдруг это у них, у ролевиков этих, игра такая? Типа, злые абреки вырезают спящую заставу. А тут я такой бэтмэн, блин, незваный. Точно говорят, незваный бэтмэн хуже татарина. Что ж делать-то теперь?