Игроки

ДОЛЛАР. А у него всегда так. Если с нефтянкой проблемы, сразу падает. Мы его теперь не поднимем.

ЕВРО. Ну и пусть валяется

ДОЛЛАР. Да пускай, нам же лучше. Пойдем в бар.

Два участника номера, обнявшись, ушли со сцены под аплодисменты сидящих в зале зрителей. Третий продолжал неподвижно лежать на полу, прижимая к груди пустую бутылку.

Рокотов выключил телевизор. Выступление юмористов ему не понравилось, по его мнению, оно было слишком непатриотичным. Вздохнув, он выпил, убрал бутылку в холодильник, а рюмку, вымыв, вернул в шкаф. Вторая, а тем более третья рюмка, равно как и просмотр сериала на сегодня запланированы не были. Если уж нашелся человек, который поверил в гениальность его изобретения, да еще и так великодушно профинансировал работу, не дожидаясь получения первых практических результатов, то этого человека он подвести не вправе. Да и себя самого подводить он больше не может, в конце концов очевидно, что человек оплативший такой щедрый аванс – пятьдесят тысяч долларов, непременно вскоре спросит, а на что были потрачены его деньги. Точнее он спросит, где обещанный за эти деньги результат?

…

Говорят, что смех продлевает жизнь. У древних китайцев, как и положено китайцам, особенно древним, был свой специфический взгляд на это утверждение. В те времена искусство стенд-апа было не так развито, как сейчас, поэтому смех вызывали более примитивным, но не менее эффективным способом, а именно щекоткой. К удивлению древнекитайских садистов (слово «садистов» зачеркнуто, правильно читать «исследователей») было установлено, что, испытывая продолжительную щекотку и сопутствующее ей веселье, человек, особенно связанный по рукам и ногам, довольно быстро достигал состояния, при котором продолжительность жизни вовсе даже не увеличивалась, а начинала стремительно сокращаться, причем порой она сокращалась буквально на глазах исследователей (Или все же садистов? Вопрос о том, можно ли отдельных представителей дружественного нам китайского народа называть садистами был направлен в МИД, но к моменту публикации книги ответ так и не был получен.) и прямо на их бесстыжих глазах могла и полностью угаснуть. «Много каласо, тозе плёхо!» – примерно так сформулировал вывод из этих наблюдений обалдевшим посланникам одного европейского монарха переводчик-китаец и торжественно вручил каждому по маленькому гусиному перышку, как раз такому, каким и был только что защекочен до смерти некий проворовавшийся высокопоставленный чиновник императорского двора.

Если уж смех может довести до смерти, то что тогда говорить о сексе, особенно, если это секс не с первым встречным, хотя назвать Алекса последним встречным тоже язык вряд ли у кого повернулся бы. Магда, которую уже больше часа подбрасывало на волнах блаженства с каждой минутой все больше ощущала себя тушкой, насаженной на гигантский раскаленный вертел, которую по новой, несомненно чрезвычайно эффективной технологии пытаются довести до состояния полной прожарки без использования наружного огня как такового.

– Я…, – голова ее моталась из стороны в сторону при каждом новом движении Алекса, – больше…, – воздух со свистом вырывался изо рта, так что можно было подумать, что Алекс проткнул ей как минимум одно легкое, – не могу…, – глаза ее закатились и остекленели, а черные, с красноватым отливом крылья безвольно повисли.

Алекс по инерции дернулся еще раз и остановился.

– Ну все, так все, – в голосе его звучало некоторое разочарование. – Я думал, сегодня немного подольше порезвимся.

Он подался назад. Магда, застывшая на разложенном диване в коленно-локтевой позе, утратила точку фиксации и мгновенно повалилась на бок.

– Слабенькая ты совсем стала, – с грустью констатировал Алекс, натягивая штаны, – хоть бы витаминки какие принимала. Омега три, говорят, очень полезно. Сейчас же много этих сект, они там друг другу эти баночки продают. Вступила бы в какую.

– Это не секты, – еле слышно простонала Магда, – это сетевой маркетинг. Я, между прочим, бриллиантового директора в прошлом квартале закрыла.

– Ну извини, я не все новые слова знаю, – усмехнулся Алекс, – раньше сектами называли, или ведьмами. Уже путаю, но помню, было время, когда их еще на кострах сжигали.

– Ладно, проехали, – Магда с трудом перевернулась на спину и вытянула ноги, – налей мне чего-нибудь.

– С газом, без газа? – заботливо поинтересовался Алекс.

– Лучше без газа, – попросила Магда.

– Держи, – Алекс протянул ей руку с неведомо откуда появившимся в ней бокалом, – Domaine Leflaive Batard Montrachet. Изумительный вкус. А как бодрит!

– Я вообще-то воды просила, – Магда сделала несколько глотков. – Неплохо. Тоже у Дюма отжал?

– Это? – Алекс усмехнулся. – Это мне из Лондона привозят. Там у Чичваркина винный магазинчик, иногда бывает кое-что стоящее. Ты, кстати, в курсе, это мы ему с первоначальным капиталом помогли? Потом, правда, сами и отжали, уже не помню зачем. Попросил кто-то. Вот только на магазин ему и оставили.