Игромания Bet

Сомнения разрывали меня давно, но шопинг совсем издергал нервную систему. А сейчас ко всему прочему приплюсовалась воинствующая экспансия ислама. И я восстал!.. За матерей Беслана, за крестьян Буденновска (или крестьяне были в Первомайском?), за пожарных Манхэттена — вперед! Я выхватил пачку евро из кармана и начал разбрасывать бумажки. Деньги исчезали, зато из глубин памяти выпрыгивали обрывки фраз то ли из газет, то ли из новостных сюжетов про митинги левых сил… Где-то я уже слышал всю эту чушь. Не мог же я ее сам выдумать!

— На колени, продажный Запад, святая Русь идет! — С этого нехилого аккорда я начал патриотическое шоу. — Вы, мрази, прогнили! Вас за бабки можно купить с потрохами. — Я засовывал сотенную в нагрудный кармашек оцепеневшему фраеру из бутика и зачем-то брал взамен его красный платочек. — Будущее — за нами! Мы зальем вас нефтью. Эти, — указал я на женщин в платках, — будут сосать у нас концы за пятачок. — Для подкрепления эффекта я показал им пятерню. — И сумочек Prada не будет. Вообще! Потому что для нас важнее всего духовность! И магазин этот мы закроем…

Софи плакала, мусульманки визжали кукольными голосами, секьюрити и полицейский хватали меня за руки, Ванечка с Клипой испуганно подбирали купюры.

Им было трудно — у них возникла серьезная конкуренция со стороны посетителей «Ля Файетт». А с виду вполне приличные граждане…

После зажига я как-то сразу обмяк. Сразу сдался. Даже никакого сопротивления не оказал. Мне стало стыдно — Софи плакала из-за меня. Я повел себя полнейшим быдлом. В придачу к раскаянию захотелось пива, но нас везли для разбирательства в участок. Софи там что-то очень быстро говорила по-французски, полицейские со значением смотрели в наши с Клипой визы и тыкали в них пальцами, а Клипа с выпученными глазами так и держал в руке пачку банкнот.

Фрагмент 63. Божественная комедия на пальцах студентов.

Мы продвигались по Елисейским Полям неспешно и по-туристически вальяжно, наслаждаясь свободой. Пиво второй день щекотало мочевой пузырь. Много-много пива. Вокруг полно таких же, как мы, бездельников. Темп их движения даже уступал нашему. И поэтому мы совершенствовались в уличном слаломе, высматривая пустые зоны для того, чтобы обогнать совсем уж неторопливых. Но в конце концов нам пришлось остановиться.

Софи вклинилась в толпу и потащила за собой. Я сопротивлялся, но вяло, потому что тоже заинтересовался. Чего там ждут все эти уроды?

— Как здорово — это же студенческий театр, — обрадовалась Софи, протиснувшись в первый ряд.

— Если ты так хочешь в театр, то давай вечером махнем в «Мулен Руж», — предложил Клипа.

— Давайте поедем на Эйфелеву башню, — гундосил банальный Ванечка.

— Вы ничего не понимаете — это же уличный студенческий театр. У них балаганчик и куклы на руках. Тут должно быть очень-очень весело.

— Мы же ничего не поймем.

— Я буду переводить.

В балаганчике делом заправлял патлатый парень с двумя колечками в левом ухе и выбритым правым виском. Пухлые губы придавали ему разобиженный вид — по-видимому, вне зависимости от реального настроения.

Дружки у патлатика подобрались соответствующие… У одного не закрывался рот — то ли от некоторой пришибленности, то ли из-за дефекта в носовой перегородке. Но я все же склоняюсь к тому, что он малость… того… Ко всему прочему, он не мигал. Совсем. Вперился в толпу широко раскрытыми глазами. Только голову медленно поворачивал то вправо, то влево. Вроде вентилятора в плавающем режиме. Не удивлюсь, если в спектакле этому перцу доверены роли без слов. Или у него вообще нет ролей — просто подает кукол.

Третий участник труппы — классический ботаник в очках-велосипедах, попавший в плохую компанию. Раньше он плакал из-за четверок, сняв очки и покусывая от огорчения закругления дужек. А потом патлатик, наверное, убедил его в том, что оценки — фигня, а театр — это круто, и приносивший родителям безмерную радость парень превратился в прожигателя жизни и сигарет, напичканных легкой травкой.

Они расположились у витрины Hugo Boss со своим здоровенным ящиком-сценой, над которым парил такой же раздолбаистый, как и хозяева балаганчика, ангел из пластика. Из-за алкогольного невоздержания я сначала совершенно не мог разобраться в происходящем. Правда, чувствовал, что смешно. Сюжет такой…

Понтий Пилат, первосвященники и прочие омерзительные типы работали учителями в школе, где учился Иисус с апостолами. Преподы приходят в класс и занудствуют, а Иисус со своими друзьями их по полной стебает. Не моет руки перед едой, играет в футбик по субботам, прогуливая с друзьями уроки этики.

Учителя приходят на урок с картой мира и показывают, что земля на трех китах плавает, а Иисус им глобус из-под парты вынимает. Они им втирают про то, что гром и молния бывают, когда пророк Илья по небу на огненной колеснице едет, а Иисус им про столкновение разных потенциалов лекцию читает.