Игрушка для генерала

Такие, как мы, не умирают своей смертью. Кто и зачем? В тот момент не имело значения. Я знал только одно — за мной смотрят сотни любопытных глаз тех, кто рад, что я остался сиротой, и никто из них не должен знать, что ребенку с ледяными равнодушными глазами, внушавшими ужас даже прислуге, которые его вырастили, больно. Это была моя первая и последняя боль, я похоронил её глубоко и закопал, зашвырял комьями мерзлой земли. А, точнее, я гораздо позже узнаю название тому чувству, что разворотило все внутренности, заставляя жадно вдыхать отравленный воздух, пропитавшийся запахом покойников. Улыбка Смерти особенно устрашающа, когда навечно замирает на губах тех, кто нам дорог. Я любил своих родителей. Тогда я еще умел любить. Нонсенс. Зверь, истинное чудовище может существовать в стае, но навсегда остаётся одиночкой. Он не может испытывать никаких эмоций к соплеменникам. Даже они со временем становятся конкурентами в борьбе за еду, за место обитания, за положение в обществе. Сфера чистого, жесточайшего эгоизма, не признающая связей, кроме тех, что несли выгоду.

Правда, понял я это, лишь когда мысленно попрощался с душами родителей. Выработанные годами правила поведения обречены становиться отличительными признаками отдельно взятого общества. Отец муштровал меня и растил для того, чтобы я стал тем, кем стал. Чтобы служил на благо своей Родины. Чтобы отдал за нее все и в том числе свою жизнь. Никого не жалел, не любил.

Я никогда их не откапывал — воспоминания. На протяжении многих лет даже не пытался. На них образовался нарост пыли, инея и кровавой корки, но они не истлели. Оказалось, воспоминания бессмертны. Особенно те, что причиняют боль. У меня их было слишком мало, тех ценных, которые стоило сохранить.

Я убивал бессчётное количество раз сам. Чужая жизнь имела для меня ничтожную цену, а когда собственноручно назначаешь стоимость, то она кажется смехотворной. Мне доставляло удовольствие отнимать жизнь.

И я не скрывал получаемого наслаждения. Я позволил себе этот недостаток, потому что благодаря ему меня боялись в десятки раз больше, чем других, а я пожирал чувство паники и смаковал все грани дикого ужаса и боли тех, кто попадали в жернова правосудия за свои ошибки и проступки. По кругу. Я игрался с ними в изощренные игры. Мне нравился сам процесс, всегда и во всем. Я — гурман, я ем их эмоции. Мне никого из них не жаль. Они предатели, они посмели пойти против системы и за это поплатились. Меня так учили. Я с этим вырос. Я с эти жил и с этим умру.

Жизни достойны лишь сильнейшие. Физически, духовно. Испокон веков. Тот, кто сильнее, тот и определяет устройство того или иного пространства, а также возможность жизни для других.

В тот день я впервые откопал воспоминания и сравнил. Я возненавидел постых ничтожеств, у которых есть право на эмоции, на счастье, на слёзы. Я пожирал их с наслаждением, блядь, с изощренным кайфом, растягивая агонию на недели и месяцы. Питаясь страхом, желаниями, мольбами. Это было вкуснее крови, вкуснее всего, что мне доводилось пробовать — страх и боль. Тот самый страх, который я почувствовал, когда к носкам моих ботинок растекалась багровой лужей кровь, и я не отступал, а смотрел, как мои ноги утопают в ней, как белеет рука матери на фоне красного, как блестит на ее пальце кольцо. Я знал, что она мертва, и мне было страшно. Нет, меня не напугали мертвые тела. Мне хотелось орать, звать ее по имени, плакать. Меня напугало, что я больше никогда не услышу ее голос, не увижу, как она смотрит на меня, и не почувствую, как прикасается ко мне.

Я помнил ее прикосновения, и я возненавидел того, первого арестанта, убитого мной за то, что в его воспоминаниях мать целовала и ласкала своего ребенка, а отец подбрасывал вверх на вытянутых руках, и мальчик смеялся. Я слышал смех, я сам мог хохотать, но это иное, в нем звенят другие ноты. Не знакомые мне, непонятные, но вызвавшие черную зависть. Зависть, потому что он мог позволить себе быть слабым, а я нет. Эмоции и привязанности — это самая большая наша слабость. Они оттягивают нас назад, не позволяя хладнокровно мыслить на несколько шагов вперёд. Но, вашу мать…есть такие эмоции, что стоят золота всех миров вместе взятых. И это я пойму гораздо позже. Меня отец воспитал иначе. Никакой ласки, никакой любви. Только преданность Отечеству, Главнокомандующему и своим принципам. Фанатизм. Как в религии. Моей религией было мое государство, партия.

А тот парень, он плакал, я видел, как по его щекам текут слезы, когда я заставлял его вспоминать снова и снова самые болезненные моменты его никчемной жизни. Я не умел плакать, мне запрещали, а он, ничтожество, умел и имел право. Я убил его, расстрелял сам лично врага народа, того, кто предал Родину. Одичавший, пытающийся выжить и выгрызть себе место под солнцем, молодой пацан, вдруг понял, в чем его сила — в страхе, который он внушает. Легче всего в этом мире продать именно страх. Страх и надежду. Испуг заставляет подчиняться, склонять головы, падать на колени, а надежда держит в узде глупцов, готовых верить в лучшее.