Игры и приколы для нетрезвой компании

– Нет, по телевизору!

– Господи! Прямой эфир, а я – в трусах!

* * *

– Держу пари, что мой сосед на этой неделе опять гнал самогон, – говорит один мужик другому.

– С чего ты решил?

– Его кролики опять набили морду моей собаке.

* * *

Мужчина пьет в трех случаях:

когда плохо – от горя,

когда хорошо – от радости

и когда все нормально – от скуки.

* * *

Он крепче водки «Абсолют» – скажите, как его зовут?

* * *

– Вы пьете?

– Только в торжественных случаях!

– Это когда?

– Когда есть что выпить.

ТРАНСПОРТНЫЕ

Самолет – самый быстрый вид транспорта. Всего за несколько часов вы можете потратить то, что зарабатывали несколько месяцев.

* * *

Разбился самолет. Никто не знает причин катастрофы. Остается одна улика – «черный ящик». Последняя фраза, записанная на него: «Вась! Смотри, как я умею!»

* * *

В полный трамвай на очередной остановке пытаются втиснуться жаждущие уехать пассажиры. Одним из первых лезет подвыпивший мужичонка средних лет, бережно прижимая к груди большую сумку и вопя:

– Осторожнее, граждане! Вы мне сейчас все яйца разобьете!

Сидящая рядом интеллигентного вида девушка посочувствовала ему:

– Давайте я вам их подержу! На что мужик отвечает:

– Я бы с радостью дал, но щекотки сильно боюсь!

* * *

Стоит наркоман в автобусе. – Кто потерял 10 рублей? Молчание.

– Кто потерял 10 рублей? Молчание.

– Так кто потерял 10 рублей? Бабулька:

– Ой, кажется, я... Наркоман:

– Так чё стоишь? Ищи!!

* * *

Едет мужчина в автобусе и ругается:

– Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!

Его спрашивает кондуктор:

– Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!

– А жена-то стоит!!

* * *

Сказка.

Было у Шумахера-отца три сына. Двое – гонщики, а третий – водитель маршрутки.

* * *

У фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится со второй:

– Знаешь, я, наверное, все-таки гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!

* * *

Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:

– Где здесь места для беременных?

* * *

В автобусе:

– Женщина, уберите локти с моих плеч!

– Это не локти, это – груди.

– Тогда оставьте.

* * *

По серпантину на большой скорости спускается автобус, до отказа набитый пассажирами. Время от времени водителя начинают одолевать приступы удушья. Он бросает руль, начинает храпеть, хватается руками за горло, синеет. Автобус, ясное дело, бросает из стороны в сторону, но всякий раз с переднего кресла поднимается пассажирка и бьет водителя по голове зонтиком. Водителя после этих ударов вроде отпускает. Так повторяется не один раз. Наконец автобус доезжает до конца маршрута, и из толпы шатающихся пассажиров на дрожащих ногах к водителю подходит мужчина:

– Товарищ, я врач. Я видел, у вас проблемы с дыханием. Вы бы сказали. Может быть, я смог бы вам помочь.

– Да ерунда! Эта баба сзади меня – моя соседка. У нее вчера муж повесился, а я ее дразню.

* * *

Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции.

Врач выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой – и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у нее спрашивает:

– Что такое, тебе не понравилось?

– Да совсем ты зациклился на своей работе – уже и сам стал, как автобус.

– Это как?!

– Да вечно этих автобусов то ждешь не дождешься, то их приходит сразу три.

* * *

Лениград, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил:

– Простите, здесь трамваи по Большому ходят?

– По-большому? Я лично не видел. Но судя по тому, в каком состоянии город, вероятно, часто.

* * *

С автобусной остановки трогается автобус.

И вдруг из магазина выбегает мужик, в руках у него два арбуза. Мужик бежит изо всех сил, пытается догнать автобус, падает, роняет и разбивает арбузы, поднимается, бежит дальше. А народ в автобусе со смеху валится.

Одна дама кричит в окно:

– Мужчина, и что это вы так бежите за автобусом? Мы сейчас тут все со смеху описаемся.

А мужик отвечает:

– Сейчас вы все укакаетесь – я водитель этого автобуса.

ПРО ШТИРЛИЦА

Штирлиц вскрыл секретный пакет и вынул из него бутерброд с икрой.

– Сегодня Мюллер останется без обеда, – моментально понял разведчик.

* * *

Штирлиц заглянул в дупло и увидел светящиеся глаза.

«Дятел», – подумал Штирлиц. «Сам ты дятел», – подумал Борман.

* * *

Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди – очередь быстро редела.

* * *

Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.

* * *

Штирлиц пошел в лес по грибы. Он ходил пять часов, но грибов не было.

– Видимо, не сезон... – догадался Штирлиц и упал лицом в снег...

* * *

К Штирлицу пришли из гестапо. – Если опять не заплатите за электричество, отключим ваш радиопередатчик.

* * *

Штирлиц едет на автомобиле и видит. Мюллер на обочине голосует.

«Ни фига, – думает Штирлиц. – Не остановлюсь».

Едет дальше, опять Мюллер голосует на обочине.

«Ни фига, – думает Штирлиц. – Не остановлюсь».

Едет дальше, и опять Мюллер голосует. «Издевается», – подумал Мюллер. «Кольцевая», – подумал Штирлиц.

* * *