Игры и приколы для нетрезвой компании

В понедельник Штирлица повели на расстрел. «Да, тяжело начинается неделя», – подумал Штирлиц.

* * *

Штирлиц шел по улице. Навстречу – Мюллер.

– Хайль Гитлер! – сказал Штирлиц. Мюллер упал в канаву.

– Не понял! – подумал Штирлиц и поправил буденовку на голове.

* * *

Штирлиц вышел на Цветочную улицу. В окне явочной квартиры он увидел рояль, прибитый к потолку.

«Явка провалена», – догадался Штирлиц. Голос за кадром: «И все-таки в последнюю секунду связной успел предупредить Штирлица!»

* * *

Штирлиц сидел на магнитном барабане и меланхолично жевал перфоленту.

«Еще 25 метров осталось...» – машинально отметил Штирлиц.

Жевать перфоленту было невкусно и неудобно, но другого способа уничтожить полученную информацию у Штирлица не было.

* * *

Обычно профессор Плейшнер все схватывал на лету.

Но на этот раз схватиться было не за что.

* * *

Штирлиц шел по лесу, вдруг в кустах услышал шипение.

«Змея», – подумал Штирлиц и выпустил всю обойму в кусты.

Только спустя час он вспомнил, что Пастер Шлаг так и не научился свистеть.

* * *

Мюллер вызвал к себе Штирлица.

– Дружище, я бы хотел, чтобы вы ответили мне на один вопрос: сколько будет дважды два?

Голос Копеляна за кадром:

– Штирлиц знал, сколько будет дважды два, ему об этом сообщили из Центра. Но он не знал, догадывается ли об этом Мюллер.

МЕДИЦИНСКИЕ

Звонок в реанимацию:

– Скажите, а Иванов еще жив?

– Еще нет.

* * *

Больной просит врача:

– Переведите меня в другое отделение.

– В чем дело?

– В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.

* * *

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:

– Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!

* * *

– Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успел зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!

* * *

Врач:

– Я ничего не могу поделать с вашим заболеванием – оно наследственное.

– Тогда счет за лечение отошлите моему отцу.

* * *

– Как? Вы пьете кофе?! – воскликнул молодой врач, увидев своего пациента. – Это невозможно, потому что для вас кофе – это яд!

– Но, вероятно, очень медленный, потому что я пью его уже шестьдесят лет.

* * *

Врач:

– Откуда вы взяли, что ваша жена мертва? Муж:

– Я решил так потому, что она даже не пошевелилась, когда я ее пнул.

* * *

Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп, стоп! Подождите, я хоть музыку включу.

* * *

– Доктор, что вы мне посоветуете?

– Кушайте рыбу – в ней много фосфора!

– Но я же хочу стать здоровым, а не светиться по ночам.

* * *

– Доктор, мне приснилось, что я людоед и мы всем племенем доедаем женщину типа моей жены.

– Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?

– Да? Тогда скажите – куда делась моя жена?

* * *

– Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.

– Так кинь в него своим.

– Не могу, он у меня жидкий.

* * *

Врач спрашивает молодящуюся пациентку:

– Сколько вам лет?

– Я приближаюсь к сорока...

– С какой стороны?

* * *

Мужик приносит к врачу 6-месячного ребенка и говорит:

– Доктор, моему ребенку уже 6 месяцев, а у него еще глаза не открылись.

– А по-моему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите, что этот ребенок – китаец.

* * *

– Я был у нескольких врачей, и ни один не согласен с вашим диагнозом.

– Ну что ж, подождем вскрытия.

* * *

На приеме у врача. Врач щупает пульс.

– Ну как? – спрашивает больной.

– В порядке, – отвечает врач. – А как вы спите?

– Нормально, – говорит больной.

– Аппетит есть?

– Есть.

– Прекрасно, сейчас я вам выпишу рецепт, и все – пульс, сон, аппетит – как рукой снимет.

* * *

В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:

– Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай Бог, помрете!

* * *

– Больной, а как Вы засыпаете?

– Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.

– Как, только до трех?!!

– Ну... иногда до полчетвертого.

* * *

– Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу!

– В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.

– И что, сразу засну?

– Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.

ПРО ДЕТЕЙ

Школа. Урок гражданской обороны:

– Надеть противогазы! Снять противогазы! Иванова, ты что, не слышала? Снять противогазы!

– Да я сняла!

– Ну и рожа у тебя, Иванова!

* * *

– Дедушка, а сколько в любимом яблок?

– А сам-то как думаешь?

– А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки.

* * *

Дядя на улице спрашивает мальчика:

– Мальчик, как тебя зовут?

– Пук-Пук!

– Как-как?

– Не Как-Как, а Пук-Пук!!!

* * *

Мальчик подходит к папе и спрашивает:

– Папа, а мы евреи или русские?

– А тебе зачем это знать?

– Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или стырить и поломать?

* * *

– Ребята! Объясните, что такое утечка мозгов?

– В твоем случае, Маша, это насморк...

* * *

Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную – ребенок плачет, поет вторую – плачет, поет третью, четвертую... Мальчик открывает глаза и говорит: