Именно так

Я была так зла, все, чего так боялась сбылось. Хотеть быть с человеком, который лишь хотел, кого-то забыть, находясь с тобой, разве справедливо? Мне хотелось смириться с тем, что я не буду первой, ведь сейчас он мне нужен, как и я ему, придет время и я забуду его, зная, что в один день мы все равно расстанемся, стало проще. Я понимала, что мы друг для друга сейчас нечто, вроде дерева, знаете он ветка дерева, на котором растет яблоко, я же это яблоко, и мне нужно цвести, стать плодом, поспеть и меня сорвут, а ветка останется и будет жить своей жизнью, как и яблоко. Осознание временности, просто дает понять, что в один день все закончится вне зависимости от того, будешь ты готов или нет, ты знаешь конец придет, но не знаешь, когда. Сейчас вы вместе и вам хорошо, но ты больше не думаешь, что это навсегда, что он первый и единственный. Ты просто возьмешь у него все, что тебе необходимо, чтобы жить дальше, он поступит точно также, только вы еще знаете, что не будете причинять друг другу вред, и чувства, они есть, но вы также знаете, что они пройдут. Это немного грустно, особенно, когда ты с детства мечтала о принце на белом коне, но разве Янис не принц? Для кого-то он обязательно станет принцем, но не для меня. Я не в обиде за то, что его не было, он прав, видеть его, я бы не захотела, но чувствую, он мне необходим, необходим до тех пор, пока не научусь быть одной. Просто хочу позволить себе засыпать с ним, проводить время с человеком, который приятен, который может рассмешить и приготовить ужин, совершаю ошибку, может быть, и лучше я выберу ошибку, которую сама хочу, а не которую все привыкли делать, надеясь, что уж с этим парнем они проживут долго и счастливо. Может мое долго это неделя, а счастливо, это когда есть, чем поужинать. У всех разные представлении о счастье, и о долго. Это может быть жалко, быть с человеком только, чтобы выжить, но необходимо, или я так себя утешаю, не желая осознавать, меня использовали…

Каждый день, как предыдущий, с трудом осознавая, что наступил новый день, я ходила в школу, училась, встречалась с Янисом, и это утомляло, хотелось встряски, развлечений. Смерть матери оставила на мне свой отпечаток, это было и облегчение, и стыд от облегчения, и мрак, что ее нет больше, и ненависть за то, что ушла, оставив меня одну, и злость, что не замечала ее болезни, и благодарность за то, что именно ее я выбрала. Я не хочу рассказывать о том, как я со всем этим справилась, о болезни или о друзьях, было нелегко, но я справилась. Все рассказывают о том, что им пришлось пережить, чтобы стать счастливыми, через какие трудности они прошли, что общество убивало их, родители не понимали, друзей не было. Зачем? Зачем жаловаться? Мне уже девятнадцать и моей мечте, жить большой семьей с мамой, папой, братьями и сестрами уже не сбыться. Я никогда больше не зайду домой и не произнесу: «Мама! Я дома, что у нас на ужин?». Я больше никогда не смогу сесть за руль машины и сказать: «Пап, что тут дальше делать?». Никогда не смогу щекотать свою младшую сестру или брата и ругаться с ними, надоедать им, все, что мне остается это ждать смерти бабушки и иметь возможность создать свою семью. Иногда, человек не виноват. Иногда, так получается, что все обстоятельства складываются против тебя и ты не в силах, что-либо сделать, лишь потому, что, чтобы ты не сделал, будет только хуже. Тогда ты на коленях, просишь о пощаде, о смерти, о конце, лишь бы не продолжение. Тебе необходим конец, и ты чувствуешь его, он приближается, но ты ошибся. Снова. Вновь. Опять. В один момент, все закончится, но не сегодня. Мне кажется ему уже невозможно сказать, что-то новое. Невозможно, все время писать о том, сколько плохого произошло с тобой в начале пути, поэтому я просто ушла, чтобы забыть все, или вернуться, но быть в порядке.

Янис

Она ушла, я не смог ее найти, она испарилась, спустя несколько лет я и не узнаю, что она хотела вылечиться и вернуться ко мне, но узнав, что ее болезнь передается генетически, Джейси захочет оставить меня навсегда. Я не узнаю, что Джейси не захочет дарить мне детей с такой же болезнью как у нее, если даже вероятность наследственности была неизвестна, и может быть равна нулю. Джейси не узнает, что после бесчисленных попыток найти ее, я вернулся в свой город и смог вернуть к жизни Нэт. Джейси не узнает, что Нэт тоже не захочет стать мамой, боясь своей болезни, и Джейси не узнает, что я продолжал ее поиски до того, как…

Спустя семь лет. Джейси