Имортист

– Мы – политики, Леонид Израилевич, а не прекраснодушные мечтатели! Нам нужны законы, чтобы работали. Понятные всем законы. Я не последний дурак на свете, но я не понимаю, что значит: «Ударят по правой щеке – подставь левую», и тем более не понимают остальные сто миллионов моих сограждан. Недаром же появились советы вроде: подставь левую, а когда замахнется, ты его ногой в пах! Или другой: когда замахнется – поднырни под руку и в челюсть, в челюсть!

Он коротко хохотнул, Леонтьев нехотя признал:

– Да, наши законы слишком уж… похоже, в своем стремлении поскорее стать совершенными оторвались от реальности. Человечек вот все еще не понимает эту гениальную сентенцию…

Ростоцкий сказал подозрительно:

– Это вы на меня показываете? Помойте сперва свой палец. С мылом. Хотя бы хозяйственным. Сами-то понимаете? Да ни хрена, только умную морду лица имиджуете. Законы должны быть понятны. Даже слесарю из моего подъезда, есть у нас один… И – адекватны. Какое доверие к власти, если требуют наказать убийцу, а его отпускают?.. Или дают смешной срок, за который не успеют даже ногти отрасти?.. Не-ет, теперь назад уже не повернем. Господин президент, у меня вот проект реформы всей пенитенциарной системы, а наш министр финансов старается от нее оставить… одни копыта!

– В бюджете денег на такие мероприятия не предусмотрено, – отрезал Леонтьев. – Господин президент, Наполеон сказал, что война должна сама кормить себя, потому у нас зэки сами себя содержат, да еще и беломорканалы роют! Это я к тому, что не у меня надо отщипывать, я сам рассчитываю на долю халявы…

Перед обедом заглянул Шторх, министр нефтяной промышленности, а также Удовиченко, вице-премьер, первый заместитель Медведева. Удовиченко принес на подпись пару важных бумаг, проследил, чтобы я поставил дату и вписал свое имя в нужную строчку, отбыл, Шторх задержался дольше: строгий, подтянутый, очень интеллигентный и со сдержанными манерами, он мне нравился как исключительной работоспособностью, так и умением видеть проблемы, что выходят гораздо дальше его нефтяного огорода.

Я быстро просмотрел план перестройки промышленности, утвердил, еще раз напомнил, что мы, имортисты, пришли всерьез и надолго, так что надо заботиться и о капитальном ремонте: не удастся оставить преемнику, как вот оставили нам…

– Надеемся, – ответил он сдержанно. Взглянул мне в глаза, повторил чуть раскрепощеннее: – Очень надеемся, господин президент!

На экране беззвучно двигались колонны демонстрантов, он скосил глаза, чуть раздвинул губы в улыбке:

– Это у вас с абсурдопереводом?.. Не выключайте, через полчаса обещают чемпионат США по дебилдингу.

Я отмахнулся:

– Там сплошной дебилдинг… Если Бог не уничтожит Штаты, ему надо извиниться перед Содомом и Гоморрой…

Он собрал бумаги в папку, визит можно считать законченным, поинтересовался чуть-чуть саркастически:

– Господин президент… а вы в самом деле верите, что Содом и Гоморру уничтожил гнев Господа Бога?

Я помолчал, ответ вроде бы ясен, мы же цивилизованные люди, но посмотрел на его спокойное, исполненное интеллектуального достоинства лицо, полное неосознанного юношеского бунтарства, именно неосознанного, вздохнул, вряд ли поймет, но попытаться надо, такие люди очень хороши, терять или отпускать в стан противника очень жаль, сказал как можно нейтральнее:

– Я понимаю вас, Орест Модестович. А вот понимаете ли вы нас?

Он спросил в той же сдержанной манере, когда задиристость почти незаметна:

– Но все-таки, все-таки?

– У простых людей, – ответил я, – на все вопросы бытия есть простые и ясные ответы. Уже классический пример, что если подойти к любой пивной точке, то мужички за кружку пива вам объяснят просто и доходчиво, как вывести страну из валютного кризиса, как увеличить добычу нефти, как помириться с Украиной, как лечить рак… Объяснят просто! Все будет понятно. А вот профессора всегда почему-то отвечают на те же самые вопросы так длинно и путано, что просто зло берет!..

Он засмеялся, я услышал победные нотки, он предложил снисходительно:

– Хорошо, тогда объясните длинно и путано. Я все равно пойму, вы же знаете.

– Надеюсь, – вздохнул я. – Ладно, вы правы в том, что есть две точки зрения. Богословская и научная. Какой придерживаться?.. Ответ кажется ясным. Сейчас все грамотные, все атеисты, все знают, что никакой тверди небесной, где сидит Бог, нет. Зато есть время от времени падающие на планету метеориты. Иногда очень большие. Однако этот ответ сродни простым и ясным ответам грузчиков у пивнушки. Понимаете, Орест Модестович… почему-то мы до сих пор самым маленьким говорим, что их аист приносит или в капусте находим… Умирающим говорим бодрым голосом, что еще поправятся, а когда кто-то за столом опрокинет тарелку с супом, не поднимаем довольный гогот и не указываем пальцем, как принято в Штатах, а делаем вид, что ничего не случилось, даже вообще не замечаем… От того, что эти города уничтожены вулканом или гигантским метеоритом, ничего уже не изменится, согласны? А вот если они уничтожены Гневом Господним…

Он дернулся, я договорил поспешно: