Индия без вранья

Если вы в «настоящей» Индии, а не на курортном Гоа или в сказочном штате Керала, то в первое время можете испугаться. Берегите психику впечатлительных женщин и детей. Запахи, грязь, странные лица. Нищета бьет в глаза. Суматошное движение рикш и мотоциклов держит в напряжении. И толпа, толпа, толпа, от которой кружится голова. Индийцы повсюду снуют без перерыва. Катят телеги, волокут мешки, бегут, торгуют, ругаются, перекрикиваются через сто метров. Видя бледнолицых, могут останавливаться, тыкать пальцем, разглядывать в упор. Пыль повсюду. В жаровнях готовится еда как из кошмарного сна. Она очень даже вкусна, но вид огромных чанов и пузырящегося в них масла, из которого что-нибудь вытаскивают, кидают на газету, щедро сдабривают специями и вручают покупателю, не вызывает аппетита. А еще есть жевательные смеси. Индийцы ловко вскрывают содержимое разноцветных пакетиков (табак, бетель, специи, сахар, мята – составы самые разные), смешивают на ладони и отправляют в рот. Так вот, эти жующие рты повсюду. А на полу и на стенах часто можно обнаружить красные потеки и брызги. Это не кровь, просто сюда выплюнули жевательную смесь. Не удивляйтесь, когда индиец, которому вы что-то говорите, молчит, а потом куда-то убегает – он просто решил выплюнуть смесь, которую жевал последние десять минут. Ловкий рикша может делать это на ходу, пока везет вас. Очень часто, если у верхних полок автобуса есть окна, лежащие там индийцы выплевывают смесь прямо на дорогу. Туда же отправляются пустые пакеты от чипсов и шкурки от бананов. И если вы сидите внизу у открытого окна – будьте бдительны. А еще местные любят говорить с полным ртом, откинув голову чуть назад и вбок, чтобы красная слюна не стекала из уголка рта. Это неприятно, на взгляд европейца, и совершенно нормального, по мнению индийца. Ничему никогда не удивляйтесь!

Все эти особенности Индии требуют от иностранца акклиматизации. Такая концентрация всего индийского в первый день сбивает с ног. Погружение в эту страну должно быть плавным. С непривычки можно потерять дар речи. Я приезжала в Индию много раз, и каждый раз в первый день меня ждал шок.

Самое утомительное для меня и многих людей, приезжающих в Индию, это необычайный интерес местных к иностранцам. Здесь просто невозможно слиться с толпой или тихо посидеть где-то на лавочке, поразмышлять. У индийцев есть анатомическая особенность – они очень сильно округляют и таращат и без того большие глаза, когда их что-то заинтересует. А иностранцы их очень интересуют. Пялиться в упор не считается чем-то неприличным. Показывать пальцем и обсуждать, иногда посмеиваясь, тоже. Ходить кругами вокруг тоже нормально. Ладно, если они просто подсматривают, это еще куда ни шло. Так нет, простым, добродушным индийцам подавай интерактив. Они будут смело подходить к тебе и заводить беседу. Вопросов обычно не много. Их запас ограничивается чаще всего двумя: «Hello. Which country?» и «First time in India?»

После этого чаще всего разговор заканчивается довольным киванием и улыбками, а также просьбой сделать совместное фото. Иногда индиец и без разговоров пристраивается к тебе рядом, как к статуе, пока его друг вас фотографирует. Я сначала возмущалась, пока не вспомнила, как сама пристраивалась в Европе ко всяким почетным караульным в смешных национальных шапках у королевских дворцов. Стоит себе человек по стойке «смирно», держит ружье или штык, дворец охраняет, а к нему подбегают и фотографируются, один за одним, представители стран, считающих себя очень развитыми. Так что что уж на простых индийцев, приехавших из глубинки и в первый раз видящих заморского гостя, обижаться. Если собеседник образован, конечно, может состояться и более длинный диалог. А в туристических местах чаще всего следует попытка что-нибудь тебе продать или навязать дружбу с перспективой заработать позже. Идешь по улице, а к тебе каждые пятьдесят метров подбегают мальчишки с попыткой завязать разговор. Если ведут себя развязно и уверенно и не похожи на индийских туристов, значит, бизнесмены. Отшить таких очень сложно. Они так и вьются вокруг тебя. И не обижаются, если ты довольно грубо их обрываешь. Отстал на пять шагов, типа, он и не с тобой, придумал новую тему – и снова наступает. Спастись можно, только выбрав себе в провожатые одного из них. Счастливец будет самозабвенно защищать нового заморского друга от конкурентов.