Иногда мне кажется

Мои руки уперлись в его грудь, пытаясь предоставить мне свободу, всего за мгновение до того, как его губы накрыли мой рот. Блин, кто ж меня за язык тянул-то?! Я хотела ему противиться, но его яд жил в моей крови слишком давно и успел мутировать, вливаясь в мои вены вновь и вновь, смешиваясь с кровью, пробираясь в ткани и доходя до уровня ДНК, чтобы даже на этом микро-уровне я не могла от него избавиться. Вместе с его губами, вместе с прикосновениями его языка в моём сознании вспыхнуло всё то, что я не так давно заставила себя забыть. Перед моими закрытыми глазами снова проносились слезы, страхи, вспышки неконтролируемой страсти и восторга, минуты наслаждения в его постели. Отчаяние от осознания правды. Страшные иллюзии о беременности. Казалось, это было когда-то давно. Не со мной. И это не ему я отдалась впервые. Не он стал своеобразным призом в проигранном мною споре. И это не я плакала от облегчения, сидя на кушетке посреди пустынного коридора женской консультации. Что было бы, если тогда всё оказалось бы правдой? Впивался бы его рот в мои губы с таким жаром как сейчас? Смела бы я отказать ему в праве поставить на мне свое тавро? Моя жизнь закончилась бы прямо тогда. Я стала бы ещё одной девятнадцатилетней девчонкой, залетевшей от своего бойфренда. И всё. На этом бы всё окончилось.

Он отпустил меня, отчетливо заставляя понять, что он мне не по зубам. Но я не могла себе позволить оставить последнее слово за ним.

- Что ж,- произнесла я медленно, прикусывая нижнюю губу,- я тоже была рада тебя видеть.

Я обошла его и замерла рядом, продолжив:

- Но было совсем не обязательно проявлять свою радость так бурно.

Я сдержала смешок, норовивший сорваться с моих предательски подрагивающих губ, и шагнула вперед, растворяясь в толпе.

6 глава

Ребенок на моих руках истерично плакал, но я никак не могла его успокоить. Я даже пошевелиться не могла, так как оцепенела от ужаса, охватившего меня прочными цепями. Я поверить не могла, что это случилось со мной.

Быть такого не могло.

Он не мой.

Нет.

Не мой.

Я отчаянно хотела разжать руки, положить куда-то этот орущий комочек, извивающийся всем телом на моих руках, но не могла и пальцем пошевелить.

Он не мой.

Не мой.

Не мой.

Как мантру повторяла я. Но знала, что это не правда.

- Ну что ты столбом стоишь? Ребенка успокой! Не слышишь что ли: он плачет!- резкий громкий окрик бросил меня в дрожь, я обернулась, чтобы взглянуть, кто это был …и проснулась.

Я села в кровати с громко стучащим сердцем, всё ещё чувствуя отступающую дрожь удушливого, панического страха.

ЧТО ЭТО БЫЛО?!

Мать твою налево, ещё бы пять секунд такого сна, и моё сердце остановилось. Это было так правдоподобно. На секунду мне показалось, что меня откинуло назад во времени. Потому что этот страх был мне уже знаком. Я помнила его удушливые объятия.

Я ненавидела то, что сон вернул меня к тому ужасу.

Я знала, почему мне это снилось.

Но я не буду об этом думать. Я перевернула ту страницу. Её больше не существует, как и той меня.

Вот почему так всегда, а? Ты только-только встаешь на ноги, начинаешь себя чувствовать нормальным человеком, и это происходит. Закон подлости какой-то. Что не так было со всем тем, что происходило до? Мне очень даже нравилось. Я дышать наконец-то научилась свободно! Кто бы знал чего мне это стоило…

Но нет. Конечно же, должна объявится злодейка-судьба и всё испоганить. А то ведь не интересно по жанру как-то выходит. Главная героиня и вся такая из себя.

Какой дурак только писал правила этой игры?

Я сползла с кровати, понимая, что уже не засну. С этой же мыслью я легла спать накануне. В моей голове всё крутилась наша встреча. И, честно сказать, меня пугал поворот моих мыслей. Да, конечно же, я была очень довольна, что оставила последнее слово за собой. Но подо всем этим пряталась отнюдь не злость и не разочарование. Ещё там, на лестнице, на короткий-короткий промежуток времени, я словила себя на мысли, что было бы совсем неплохо забить на всё и просто провести ночь в его постели.

О Боже. Я действительно подумала о том, чтобы переспать с ним. Просто одна ночь. Без обязательств и чувств. Просто секс и удовольствие. И меня это завело.

А теперь меня это пугало. Да что со мной не так, в конце концов? Спать с тем, кто меня по частям разобрал? Кто превратил меня в одной сплошной болевой нерв?

Я почувствовала ощутимое сожаление о том, что вернулась. В Штатах было здорово уже тем, что не было его. Ещё миллион бы лет так прожила. Но ведь любой сказке приходит конец, правда?

Я уже не та. И, значит, справлюсь. Я справлюсь. Иначе не видеть мне спокойствия как свои ушей.