Иной край неба. Дилогия (СИ)

— Оружие реальное? — спросил папа, с минуту подумав. — Не какие-нибудь бутафорские лазеры? Реальное стрелковое оружие?

— Вот именно! — подтвердил я. — Они же оба находятся с одной стороны, да ещё стена их разделяет — риска нет! С той стороны просто изображение с проектора — стреляй сколько угодно!

— При попадании можно врубать короткую световую вспышку, — предложил отец.

— Вот видишь! — улыбнулся я.

— Не пойдёт, сын, — нахмурился отец, — нас обвинят в пропаганде жестокости! Ты бы ещё предложил катят с огромными грустными глазами в качестве мишени использовать! Да нас с тобой за такое!.. Хотя погоди-ка! — с этими словами отец схватил свой смартфон и умчался в свой кабинет.

Уф! Пронесло, отбился! Однако нужно какое-нибудь маркетинговое исследование придумать и для коллективного похода на скалодром.

* * *

Вскоре звякнул дверной звонок — прибыл посыльный из ресторана с нашим ужином — и отец позвал нас с малышкой Рози к столу.

Довольный собой и жизнью, я закрыл учебники, убрал тетрадки, и пошёл посмотреть, что там у нас на ужин. На ужин отец заказал какую-то итальянскую лапшу из какого-то ресторана. Сверху лапша была присыпана тёртым сыром. Я поковырял это вилкой, попробовал. Есть, на мой взгляд, невозможно: слишком сухо во рту, пережёвывать тяжело.

— Пап, ты уверен, что это блюдо доставили в полной комплектации? — поинтересовался я. — Сюда точно ничего больше в комплект не должно входить?

— Да, вроде, нет, а что? — пробормотал отец, занятый чем-то в своём смартфоне.

— Ты там что, играешь, что ли? — С подозрением спросил я, пытаясь заглянуть к отцу в смартфон.

— Ну да, — согласился отец, — играю. На Нью-Йоркской бирже — у них там сейчас день. А что?

— Ну, пап! Не за столом же! — покачал я головой.

— А папа между прочим только что выиграл стоимость этого обеда! — заявил мой родитель, но со вздохом поправился: — И проиграл два. Ладно, давайте поужинаем, потом поиграю.

Я опять поковырял вилкой итальянские спагетти, глянул, что малышка Рози тоже в них ковыряется без аппетита, вздохнул, и пошёл к плите разогревать сковороду.

— Что затеваешь? — поинтересовался папа.

— Залью эти макарошки яйцом, — поделился я планами.

— О! И мне тогда тоже так сделай! — внезапно подхватился отец. — Сейчас мороженных шампиньончиков достану — обжарим в маслице с лучком и морковочкой! А то эти спагетти жрать не возможно… ой, пардон! Кушать.

— Пап, у тебя же свой ресторан есть, что ж ты из него еду не заказываешь? — полюбопытствовал я.

— А конкурентов кто тестировать будет? — удивился отец. — Своё-то я попробовать всегда успею, а за конкурентами нужен глаз да глаз!

— Рози, давай тебе тоже яйцом лапшу зальём? — спросил я.

Малышка что-то сегодня была тихая и грустная. Она просто пожала плечами и отодвинула тарелку. Я её тарелку подхватил, и вытряхнул на разогревшуюся сковороду. Отец настругал грибочки, нарезал лук, нашинковал морковку, и мы приготовили подливу. Со всеми нашими доработками итальянскую еду стало вполне можно есть. Очень даже удачненько получилось.

Но и такой ужин малышку Рози не развеселил. Ну, всё верно: я же отговорил её смотреть телевизор, потом запретил ей глотать книги, потом дурацкая ночная бомбардировка отбила у малышки желание гулять на улице, и теперь ей было скучно и грустно. Подумав, я решил развлечь Рози мультиками. Забил в поиске «классика Дисней», и порекомендовал малышке получившийся список. Кстати, занятно, но в списке классики Диснея не оказалось Микки-Мауса! Как так?! Хотя, что я удивляюсь? Это же всё-таки параллельный мир, а не мой родной. Должен же он хоть чем-то отличаться.

Себе же я решил поискать книжку по квантовой физике. Ну, знаете, когда вокруг творится что-то со всякими этими фракталами времени, теориями множественности прошлого, многомирными теориями — то хочется хотя бы в общих чертах понимать, что это такое. Книг про эти дела в интернете оказалось много, но вот выбрать такую, что бы я в ней что-то мог понять оказалось совсем не просто. Вот бы отжать у моего кота ментальный комплекс обратно, что бы книжки сразу в голову загружать!

Кстати! А где кот? Я отправил его на задание — следить за отцом. И что-то с тех пор Конфуция не видно! Что-то случилось? Я бросился к отцу:

— Пап! А ты кота моего не видел?

— Ох! Я и забыл! — воскликнул отец, хватаясь за голову. — Слушай, твой кот какой-то маньяк женоненавистник оказался! И что на него нашло, ума не приложу! Покусал секретаршу, напугал клиентку, которую я давно обхаживал. Журналистке одной в сумочку нагадил! Кхм. Ну, за эту журналистку ему моё искреннее спасибо. Такая попалась… дамочка, я уж и не знал, как от неё отвязаться. Но секретаршу он зря покусал! Секретарша хорошая! В общем, запер я твоего кота на всякий случай от греха подальше.

— Где запер? — заволновался я.

— В одном из наших туалетов. Табличку повесил «не работает!». Да не волнуйся ты так! Я ему запас еды оставил!

— Какой? — поинтересовался я на всякий случай.

— Ничего криминального! Несколько котлет из нашего кафе. Переночует, подумает над своим поведением, а завтра утром я его с водителем пришлю!

* * *