Интегральная медитация

Стало быть, если вы находитесь на оранжевом уровне, а ваш партнёр – на зелёном, вы оба будете постоянно друг друга удивлять и ошарашивать. Вашего партнёра будет неприятно поражать ваша нацеленность на достижения и превосходные результаты, ваше постоянное стремление к успеху, которое вы измеряете посредством своих достижений (а не своего бытия), ваше желание постоянно выделяться и быть лучше в том, что вы делаете, чем все остальные. Ваш партнёр будет постоянно вам говорить что-то вроде: «Ну почему мы все просто не можем сосуществовать? Почему бы не делать что-то, что устраивало бы всех? Почему бы нам всем не быть друзьями? Зачем вся эта отвратительная состязательность?» На что вы будете отвечать: «Я не хочу быть в одной лодке с этими неудачниками!» Вы оба будете считать, будто видите вещи такими, какие они есть на самом деле; будто вы непосредственно смотрите на территорию чего-то совершенно очевидного и абсолютно истинного; вы и не можете представить себе, что кто-то может не согласиться с этими фундаментальными истинами: для вас это подобно тому, как если бы кто-то уставился на полную луну и начал болтать о том, что это на самом деле полумесяц.

Тем не менее если вы хотите развивать здоровые отношения, тогда практика внимательности и осознанности по отношению к «я»-пространству вашего партнёра должна стать для вас фундаментальной. Используя интегральную теорию либо любую другую картографию развития, вы, возможно, уже начали замечать, что вы и ваш партнёр на самом деле находитесь на разных уровнях развития. В таком случае вы начинаете улавливать, насколько отличен взгляд вашего партнёра на мир, ведь в своём естественном восприятии он опирается лишь на собственный уровень развития. Если дело так и обстоит, тогда используйте картографию уровней развития для того, чтобы выбрать характеристики, черты, качества и ценности, которые, скорее всего, есть у вашего партнёра, и начните их рассматривать в попытке понять его «я»-пространство и посмотреть на мир его глазами.

В любом случае, чем более успешно вы будете примерять на себя роль другого – и практиковать осознанную внимательность относительно этой точки зрения, – тем больше ваш партнёр будет чувствовать себя увиденным и тем больше вы будете понимать, что ваша «я»-перспектива является совокупностью ваших преференций, вкусов и желаний, и не все люди видят мир сходным образом, это не какие-то универсальные «оно»-факты, истинные для всех и каждого. И тем больше вы сможете любить других благодаря вашим с ними различиям, а не вопреки им. Тем самым ваше «мы»-пространство будет становиться всё более и более здоровым, ибо ваше «я»-пространство освобождает всё больше и больше места для «я»-пространства другого человека.

«Мы»-пространство

Теперь обратимся к прямому созерцанию пространства «мы». Сначала вызовите у себя обобщённое чувство своего собственного «я»-пространства и со всей внимательностью к нему отнеситесь. Затем переключитесь на «я»-пространство вашего партнёра – то есть на ваше обобщённое чувствование того, как, по вашему представлению, он себя чувствует, какие у него могут прямо сейчас возникать желания и предпочтения. В течение нескольких минут смотрите на мир глазами его «я»-пространства, внимательно осознавая всё, что возникает. Затем вернитесь к своему «я»-пространству. Далее из своего «я»-пространства направьте внимание на особое чувство «мы», которое вы разделяете с этим человеком. Это будет то, как ваше «я» переживает это «мы». Помимо всего прочего, обратите внимание на то, что данное «мы»-пространство не имеет того, что некоторые философы называют «доминантной монадой». Иными словами, когда, скажем, моя собака встаёт и переходит в другой угол комнаты, все атомы, молекулы и клетки собаки встают вместе с ней и следуют за ней. Ведь не возникает ситуации, когда половина всех атомов, молекул и клеток разлетается в одну сторону, а вторая – в другую. Здесь и в помине нет никакой демократии. Нет, все они встают и перемещаются в другое место, следуя за «доминантной монадой» собаки.