Интегральная медитация

Если вы встречаете человека, который абсолютно ничего общего не имеет с вами (говорит на совершенно другом языке, и вы не можете вообще ни слова понять из того, что он произносит; быть может, он из абсолютно другой культуры, поддерживающей иные ценности, смыслы и желания), тогда этот человек в действительности поначалу не является для вас вторым лицом, то есть лицом, с которым вы разговариваете, поскольку вы вообще не можете с ним общаться. На самом деле, он, скорее, в такой ситуации является третьим лицом, или «оно»-объектом (третье лицо – это лицо или вещь, о которой вы разговариваете), таким как камень. В данном примере «абсолютно ничего общего не имеет» подразумевает совершенное отсутствие чего-либо общего, даже языка жестов и тела. Вы не можете разговаривать с ними, вы можете говорить только о них. На самом деле, в этом случае нет никакого сформированного «мы», – не в большей степени, чем можно сформировать «мы» с камнем или палкой. Стало быть, одно из изначально сокрытых свойств феномена «ты» заключается в том, что если это настоящее «ты» (то есть лицо, с которым вы разговариваете или вступили в подлинные отношения), то это «ты» является частью «мы», иначе вы бы его вообще не увидели, не смогли бы с ним поговорить или как-либо иначе коммуницировать. Подобный человек был бы для вас всего лишь третьим лицом, или «оно»-объектом, подобным камню (если вы не будете видеть измерения его левосторонних квадрантов, признавая только правосторонние измерения, созерцая только «оно», но не «ты»). С таким же успехом данный человек мог бы находиться в коме или быть пришельцем с Марса. Для вас он «оно», а не «ты».

Однако способность принимать на себя роль другого, примерять на себя точку зрения партнёра – то есть попытка увидеть мир глазами его «я»-пространства – играет жизненно важную роль для любых хороших отношений. Одна из самых неприятных жалоб, которую только можно услышать, находясь в романтических отношениях: «Мой партнёр просто не видит меня». Романтический партнёр такого человека, другими словами, по-настоящему не принимает на себя вашу роль, не видит вещи так, как вы их видите, не понимая их личных желаний, предпочтений и вкусов. Вместо этого такой партнёр навязывает свои собственные вкусы. Это обычно означает, что, во-первых, он перепутал свои «я»-вкусы с универсальными истинами, или «оно»-фактами, и, во-вторых (поскольку это, дескать, единственно возможная интерпретация конкретной ситуации для «любого здравомыслящего человека»), он навязывает эти «факты» (то есть свои собственные сокрытые вкусы) своему партнёру, даже не задумываясь о том, что делает. Такие люди принимают свои собственные предпочтения за такой же факт, как сияющая на небе полная луна: да вот же оно, все могут это видеть, ведь только так и может обстоять дело, и нечего тут обсуждать, мои вкусы – это чистая истина, так как оно есть на самом деле и никак иначе. А посему мои личные вкусы должны быть и твоими вкусами. Ну что тут вообще обсуждать. Однако во всех случаях, даже когда люди сталкиваются с чисто объективными «оно»-истинами (наподобие факта полнолуния), всегда есть фактор личного реагирования на них, интерпретации и переживаний в отношении наблюдаемого. Нравится ли вообще человеку сам феномен «полнолуния»? Может, с ним однажды случилось что-то ужасное как раз именно в сиянии полной луны, и с тех пор он ненавидит полнолуния как таковые. Но когда я путаю свои «я»-предпочтения с универсальными «оно»-истинами, у меня нет потребности проверять, что в действительности думает, чувствует или предпочитает мой партнёр. «Должно быть, то же, что и я!» В итоге романтический партнёр в таких отношениях никогда не чувствует себя увиденным, услышанным, понятым или, в предельном смысле, любимым. Так что эти отношения обречены на провал – подобно всем другим отношениям, в которые этот человек будет вступать, пока он не научится примерять на себя роль другого и ценить его, задействовав способность к эмпатийному сопереживанию, и не начнёт чувствовать и переживать «я»-пространство своих партнёров по отношениям.