Читаем Интеллектуальные анекдоты, собранные и прокомментированные Борисом Акуниным полностью

Интеллектуальные анекдоты, собранные и прокомментированные Борисом Акуниным

Борис Акунин

- Хорошо, — отвечает раввин. — Поговорю, почему не поговорить? Господь всегда поможет.

Завтра еврей приходит.

- Ну что Всевышний?

- Ай, вы не поверите. У него была та же проблема.

***

Ступает Иисус по воде аки по суху. Пот градом — потому что жарища, солнце палит.

Рядом медленно брассом плывет апостол Пётр:

- Ой зря вы, учитель. Водичка - парное молоко!

А ещё есть много анекдотов про блондинок. За гендерные шутки, особенно с душком, в наши времена, как говаривал Мармеладов, «даже и не палкой выгоняют, а метлой выметают из компании человеческой, чтобы тем оскорбительнее было; и справедливо». Но всё же совсем обойти стороной это направление веселья будет неправильно. Тем более, что блондинки-математики у нас уже мелькали.

***

Блондинка в казино играет в рулетку. Ставит все фишки на число «22» — и выигрывает!

Ей выдают выигрыш — она опять на ту же ячейку. Невероятно, но снова выигрывает!

Вокруг крики, шум. все собрались посмотреть на этакое диво.

А блондинка собирают всю свою гору фишек — и в третий раз ставит на «22».

Ей со всех сторон кричат:

- Одумайтесь! В третий раз на то же число ни за что не выпадет! Вы про теорию вероятности слышали?

Она говорит:

- Да что ваша теория? Я вот сюда приехала седьмого числа. В отеле меня поселили в седьмом номере. И этот столик от двери тоже седьмой. Вот я три раза и ставлю на «22». Крутите!

Выиграла и в третий раз.

Вой, визг.

Победительницу спрашивают:

- Но почему всё-таки на «22»?

- А сколько, по-вашему, будет трижды семь?

***

В поезде на соседних креслах блондинка и адвокат. Она пудрит носик, он скучает.

Наконец придумал, чем развлечься.

- Девушка, давайте играть. Я задам вопрос, если вы не знаете ответ—даете мне пять долларов. Потом задаете вопрос вы, и, если я не могу ответить, плачу вам пятьсот.

Блондинка соглашается.

- Каково расстояние от Луны до Земли? — спрашивает адвокат.

Она со вздохом отдает ему пять долларов. Говорит:

- Теперь моя очередь. У кого во лбу три рога, а сзади четыре хвоста?

Адвокат говорит, что ему нужно выйти в туалет. Там лезет в интернет—нет ответа. Звонит самым умным друзьям — никто не знает.

Возвращается на место, молча отдаёт пятьсот долларов. Говорит:

— Теперь снова моя очередь. У кого, чёрт бы вас побрал, во лбу три рога, а сзади четыре хвоста?!

Блондинка пожимает плечами, даёт ему пять долларов и продолжает краситься.

Самый последний анекдот соединяет в себе целых две обиды: и религиозную, и гендерную. Семь бед — один ответ.

***

Померли три подружки-блондинки. Хотят попасть в рай. Там музыка, фейерверки, голоса весёлые.

Но ворота стережёт апостол Пётр. Смотрит на них, вздыхает.

- Я вижу, что зла в вас нет, прожили на свете пташками. Но знать о христианстве какие-то основные вещи всё равно нужно. Задам один простой вопрос. Кто правильно ответит — пущу.

Обращается к первой:

- Что такое Пасха?

- Это когда ёлочку наряжают, подарки дарят, шампанское пьют.

- А ну вон отсюда! — Апостол поворачивается к следующей: — Ну-как, ты скажи.

- Пасха — это когда все привидениями наряжаются и пугают друг дружку. Классный праздник, обожаю!

Прогнал Пётр и вторую. Спрашивает третью.

Та осторожно говорит:

- Пасха бывает весной...

- Та-ак.

- Каждый год разного числа...

- Отлично. Дальше.

- Все наряжаются, идут на Священную гору, где похоронен Исус Христос. В пещере, за большим камнем.