Интимные отношения

Если мы признаемся в своих страхах, установим и проанализируем их причину и расскажем о них, то сможем значительно улучшить положение. За чувством страха всегда скрывается потеря контроля над воображением. Ваш страх быть отвергнутым свидетельствует о том, что вы сами себя отвергаете. Вы настолько себя отвергаете, что вам трудно поверить в то, что сами способны любить и что можете быть любимы.

Человек привык полностью доверяться разуму, предоставив ему слишком много власти над собой. Разум находит всевозможные аргументы, чтобы заставить нас повиноваться ему. Он-то и подсказывает вам: «Ты видишь, до какой степени она тебя отвергает? Посмотри внимательно, ведь она тебя не любит. Ты совершенно прав, когда думаешь, что никто тебя не любит\»

Только вам решать, как далеко вы можете зайти в неприятии самого себя и как долго вы намерены прислушиваться к той стороне вашего «я», которая создана вашим разумом и которая мешает вам полюбить себя. В самый раз обратиться к собственному сердцу, которое вас любит таким, какой вы есть! Именно оно, а не разум должно руководить вашими мыслями и чувствами.

Супруг занимается финансовыми махинациями, а их последствия сказываются, естественно, на мне: я живу в постоянной тревоге, беспокойстве и страхе. Как мне быть?

Если у вас с супругом совершенно разные подходы к управлению финансами, то главное для вас — договориться с ним, что вы будете самостоятельно управлять своей частью денег. Тогда у вас будут собственные деньги, и вы ими будете распоряжаться по своему усмотрению, а супруг сможет делать то же самое со своими деньгами. Когда каждый из супругов старается не мешать другому «быть» тем, кем тот хочет быть, тогда для каждого из них важно иметь определенную финансовую независимость.

То, как ваш муж распоряжается своими деньгами, касается только его одного, и он в этом убеждается на собственном опыте. Вы должны научиться предоставлять ему свободу действий.

С другой стороны, вам необходимо обеспечить сначала собственную финансовую независимость, а затем уже добиваться большей внутренней независимости. Ваши тревоги не исчезнут, если вы будете по-прежнему пытаться перевоспитать мужа, потому что вам это не удастся. Постарайтесь упрочить собственное положение, и вас будет меньше волновать положение мужа.

Когда мы с мужем занимаемся любовью, мне не удается получать такое же удовольствие, какое получает он. Я могла бы легко обходиться без половой близости с ним. Я его очень люблю. Что делать в такой ситуации? Должна ли я ему открыться?

Действительно, вам лучше всего признаться мужу. Если он до сих пор не знает о вашей сексуальной неудовлетворенности, то самое время поговорить с ним об этом.

Когда у супругов разные сексуальные потребности, то обычно тому из них, у кого меньшая потребность в сексе, трудно принять собственное начало противоположного пола. Вам, естественно, трудно принять собственное мужское начало, потому что вы боитесь, что вами будет обладать мужчина. Вы, вероятнее всего, относитесь к тому типу женщин, которым нравится контролировать мужчин.

Когда женщина испытывает страх оттого, что ею будет обладать мужчина, то ей трудно расслабиться во время половой близости. Тут вы должны сделать над собой усилие. Раскрепощение во время половой близости с любимым мужем поможет вам научиться любить ваше собственное мужское начало и подчиняться ему.

Должна ли я считаться с независимостью мужа, если мне постоянно хочется быть рядом с ним?

На первый взгляд муж кажется вам независимым, но не следует заблуждаться. Вы зависите от его присутствия, а он, конечно же, зависит от чего-то другого. Ведь не случайно же вы вместе!

Возможно, он относится к тому типу мужчин, которым решительно не хочется признать свою зависимость. Есть все основания полагать, что он зависим от вашей зависимости. Ему, вероятно, очень нравится чувствовать, что вы испытываете огромную потребность в его присутствии. Если он и не позволяет себе открыто это демонстрировать, то лишь потому, что не принимает зависимую сторону своего «я», предпочитая выглядеть независимым. В действительности, он так же зависим, как и вы.

То, что происходит в вашей семье, можно назвать взаимной зависимостью, но один выражает ее открыто, а другой ее подавляет. Поговорите с ним и понаблюдайте за ним внимательнее. Попробуйте вести себя более независимо. Как на это отреагирует муж? Это вызовет у него раздражение? Пусть он сам вам это скажет, и тогда вы поймете, все ли он осознает.