Интимные отношения

Ваша ревность к дочери говорит о том, что у вас сильно развито собственническое чувство. Пора вам понять, что никто никем не может обладать в этом мире. Ваш внутренний БОГ дает вам чудесную возможность научиться преодолевать свой эгоизм. Воспользуйтесь этой возможностью!

Прежде всего — не подавляйте свой собственнический инстинкт и не лишайте себя права на ревность, осознавая при этом, чем грозят вам эти чувства.

Затем поговорите об этом с супругом и дочерью. Скажите им, что это ваша проблема — что вам хотелось бы чувствовать себя счастливой при виде их взаимной привязанности.

Старайтесь воспринимать дочь не только как дочь вашего мужа, но и как свою. Станьте ее подругой. Спросите ее, не ревнует ли и она вас. Возможно, ее ответ вас очень удивит. Вы могли бы помочь друг другу постепенно избавиться от собственнического чувства.

Как понимать выражение «быть зависимым от зависимости другого»? Я абсолютно уверен, что моя супруга зависима от меня. А мне бы так хотелось, чтобы она меньше зависела от меня.

Человек, зависимый от зависимости другого человека, — это тот, который делает все возможное, чтобы быть любимым, который часто чувствует себя виноватым, поскольку считает себя в ответе за счастье другого. Его жизненная позиция, например, такова: «Я даю тебе все, в чем ты нуждаешься, и делаю это для того, чтобы ты была так же зависима от меня, как и я зависим от тебя, и чтобы ты продолжала давать мне то, в чем я нуждаюсь».

Осознав такую зависимость, супруги должны сначала решить, устраивает или не устраивает их такая зависимость, а затем поступать согласно своему решению.

Мой муж почти всегда забывает о моем дне рождения. А мне иногда так хочется получать подарки. Я же никогда не забываю поздравить его с днем рождения. Подскажите, как сделать так, чтобы он не был таким забывчивым?

Вот самый подходящий случай, чтобы понять существующую между вами разницу и улучшить ваши интимные отношения. Похоже, вашего мужа мало интересуют дни рождения. Вы уже пробовали спокойно, без упреков поговорить с ним о своем желании? Если нет, то попробуйте. Вы увидите, что результат не заставит себя ждать.

Смиритесь с тем, что у вашего мужа нет привычки помнить о днях рождения, и делайте себе подарки сами. Незадолго до дня рождения напомните ему несколько раз о важной для вас дате и намекните о подарке, предоставив ему полную свободу действий.

Кроме того, вы могли бы подстраховать себя, купив себе небольшой подарок на тот случай, если муж, несмотря на ваши напоминания, забудет о нем. Только, Бога ради, не пытайтесь перевоспитать супруга или заставить его стать таким, как вы. Ведь до настоящего времени ваша тактика не давала желаемых результатов. Поищите новые подходы. Возможно, они окажутся более удачными и устроят вас обоих.

Неужели желание съездить на недельку с друзьями на охоту свидетельствует о моем эгоизме? Именно так думает моя жена. У нее портится настроение каждый год, когда наступает сезон охоты. Что делать?

Трудно провести границу между понятиями «быть эгоистом», «не поступаться своими интересами» и «ценить собственную свободу». Можно считать эгоистом того, кто ищет во всем только личное удовольствие и ради этого посягает на свободу других.

Рассмотрим ваш случай. Предположим, вы планируете провести неделю с друзьями на охоте и требуете, чтобы супруга поехала с вами, заведомо зная, что такие поездки ей не нравятся. Это — эгоизм. Если в ваше отсутствие супруга вынуждена будет выполнять вместо вас какую-то работу, которую она не желает выполнять, то это тоже будет эгоизмом с вашей стороны. Однако если ваше отсутствие в течение недели ничего не меняет в ее жизни, но ей просто не нравится, что вы уезжаете, поскольку она нуждается в вашем присутствии или завидует, что вы уезжаете один, то это уже эгоизм с ее стороны.

Ответьте на такой вопрос: вы бы отпустили супругу с друзьями на неделю? Если ваш ответ положительный, то скорее всего это не эгоизм с вашей стороны.

Настоящая любовь супругов проявляется в желании каждого из них сделать счастливым другого, а не в желании самому быть счастливым. Забота о собственном счастье только усиливает зависимость. Супружеские отношения, основанные на зависимости, сохраняются за счет чувства страха. Поскольку страх — враг любви, то он лишь препятствует установлению нормальных семейных отношений.