Интуитивное воспитание: Лучшая книга для родителей

• Так как папа срывается на них за то, что они неправильно решили задачу, когда он пришел уставший домой, они делают вывод, что они глупые. Или еще хуже, что он не любит их.

• Так как мама занята их новорожденной сестренкой, она проводит не так много времени с ними, она уделяет им время, только если они болеют. Следовательно, привлечь внимание можно, только если с ними что-то не так.

• Так как их родители переживают плохой период, они чаще теряют самообладание и срываются на них. Ребенок делает все возможное, чтобы их порадовать. Когда они расходятся, ребенок винит в этом себя. Когда он вырастает, он продолжает угождать людям в надежде, что ничего плохого больше не случится. Он берет ответственность за благополучие всех людей.

Ни одним из этих примеров я не хочу сказать, что вывод, к которому приходит ребенок неизбежен. Другие дети могут придать совершенно другие значения ситуациям. Дело в том, что вы никогда не знаете, к какому выводу приходит ребенок. И вы не можете быть вездесущим, чтобы направить их в правильное русло. Поэтому я снова говорю, как отец, отказ от идеи воспитания своего ребенка без единой проблемы поможет вам. Расслабьтесь немного. Вы просто не можете знать и контролировать, какой смысл они вкладывают в вещи, которые с ними произойдут. Вы просто не можете быть идеальным.

Молодой мозг, ищущий причины, как он и должен это делать, и полагающий, что весь мир вертится вокруг них, способен приходить к удивительно неправильным выводам.

Совет для родителей: определите причинно-обусловленную ошибку.

Если ваш ребенок говорит что-то по соображениям защиты себя, например, «Я глупый», «Я никогда не смогу…», «Я никому не нравлюсь» или «Я не могу», осторожно спросите «Потому что?» Это чаще всего выявит лежащее в основе убеждение, которое и создает эффект, присутствующий в их заявлениях. Как только вы о нем узнаете, вы найдете в этой книге то, что поможет «распутать» эту ошибку.

Различные способы, благодаря которым мы знаем, что нас любят

Как часто я слышал, как пары жалуются друг на друга: «Ты не делаешь» значит «Ты не любишь меня» или «Я могу сказать, что она уходит от меня, так как она больше не обнимает меня/говорит мне/смотрит на меня так, как раньше». В моей книге «Lovebirds» я подробно описываю, как каждый из нас может знать, что нас любят. Я в основном говорю об эквивалентности, где А (определенное поведение) = Б (любовь). Ключевым моментом является то, что ваш эквивалент любви может отличаться от эквивалента вашего партнера или ребенка. Вы можете делать все, что вы воспринимаете, как любящее поведение по отношению к ним, но они все равно будут чувствовать, что вы их не любите. Между тем, ваши дети делают все возможное своими действиями, чтобы вызвать недостающее (для них) доказательство, что вам не все равно – включая плохое поведение – и вы можете пропустить или неправильно понять эти сигналы. Когда я работаю с клиентами, которые курят или хотят похудеть, я часто замечаю интересную вещь: сигарета или определенный тип пищи имеет эмоциональный эквивалент, например, шоколад=любовь, компания, комфорт или бунт. К примеру, сколько родителей поощряют хорошее поведение детей, давая им сладости? Спустя некоторое время сладости могут стать выражением любви или одобрения со стороны родителей. Перемотайте время на 20 лет вперед, когда у вас будет плохой день на работе и ваш босс накричал на вас. Неудивительно, что вы подсознательно тянетесь к шоколадке в попытках почувствовать себя лучше?

Совет для родителей: подумайте, чем вы награждаете детей.

Награждайте ребенка впечатлениями или своим временем и вниманием, а не сладостями или игрушками.

Это одно и то же, но имеет отличия