Инженер апокалипсиса. Том 5

Бомбиста выпустили и он привел меня в подвал своего магазинчика. Здесь он и его банда делают и хранят взрывчатку, готовят рейды на поезда иномирцев, делят и прячут добычу. Нужно ли упоминать что его подчиненные такие же психи, как и он? Все как один оборванцы-бандюганы в масках, с пистолетами в кобурах, увешанные лентами патронов и бомбами.

— Йоу, братуха вышел!

— Братуху вытащил… другой братуха?

— А кто это?

— Да, а кто этот кореш?

— Вы че, народ? Это ж братишка Максим, я вам про него рассказывал. Тот самый.

Еще минуту меня приветствовали, жали руки и задавали вопросы в духе:

— Какого цвета кишки тебе больше нравятся?

— Какие волыны любишь?

— Давай укокошим кого-нибудь!

— Гоу с нами в рейд, будем бабахать!

— На каком багги гоняешь? — И т.д.

— Всё народ, — начал успокаивать их атаман. — Завалитесь нахер, я привел дорогого гостя чтобы показать ему наши последние разработки в области «взорвать все на*** на свете».

— Куртяяяяк!

— Так что ведем в подвал и показываем.

— Тебе понравится, братан! Мы вчера половину железки в пустыне взорвали.

— Ага. — Только и ответил я.

Меня завели в подвал и стали показывать местные прелести. Обычные бомбы и ракеты я уже 100 раз видел, а вот здоровенную бомбу из красного металла, страшно воняющую кровью еще никогда. Нет, она не просто воняет кровью, и она отнюдь не красная, просто она этой кровью покрыта… А еще, если прислушаться, то можно услышать шепот сотен голосов…

— Пришлось немного пошаманить, зато как взрывается, хе-хе.

— Не сомневаюсь.

Вы будете страдать. вы все умрете, я выдавлю ваши глаза, я сожру ваши кишки…

— Вы тоже это слышали?

— Что именно? — Спросил Бомбист. — Голоса? А, да, знаю, я и так постоянно их слышу, ничего не поменялось.

Умри скот, сдохни, я буду купаться в крови ваших детей, убей их всех, они не заслуживают жить…

— Прямо реально постоянно слышишь?

— Ага, ну и пофигу, мне не мешает.

— Ладно, хочу увидеть, как она взрывается.

— Тогда присоединяйся к нам, завтра днем бахнем поезд, вот этой самой бомбой. Ты с нами?

— Окей, куда и когда?

— А приходи сюда же завтра в полдень, ты теперь в банде!

Какое счастье, но посмотреть как работает эта бомба я хочу.

* * *

Банда придурков (так я мысленно окрестил их) погрузилась на мотоциклы, квадроциклы и странные автомобили с большими колесами. Я поехал в одной машине с бомбистом, не хочу лишний раз губить земной мотоцикл этой пылью. Мы движемся к железной дороге, где будем закладывать бомбу и ждать поезд. По пути я смотрел как эти додики гонялись друг с другом и перепрыгивали из кузова в кузов на ходу. Чтобы не было скучно Бомбист врубил радио, где крутят местные хиты.

— О, музло «утреннего члена».

— Той обезьяны?

— Ага, походу новый альбом вышел!

Заиграла песня этой тупорылой обезьяны, которую я когда-то очень хотел придушить или пристрелить, но сдержался. Дегенеративный текст, местами бессмысленный набор слов, местами дешевые понты, я запомнил лишь отрывки. «Я очееень богааат, а ты немного нет, е****й нищеброд! Соболезную, ха-ха, х**о!» или «Просто я делаю что хачуууу! А вы все идите н****!» «Если я вам не нравлюсь идите на***!». «Вы все дол*****ы и никто, а я царь!» «Мне за мои понты дали миллион!» «Телки и тачки, воу воу, а у тебя такого никогда не будет, потому что ты ху***!» «Ну нюхаю я пыльцу ну и что?».

— Бомбист…

— Чего братух?

— Выключи это на*** или я радио расстреляю.

— Понял, давай подкасты послушаем. — Тут он как закурил сигарету и сменил частоту, я снял шлем и закурил вместе с ним.

— И кто там будет балакать?

— Какие-нибудь знатоки жизни, х** знает.

— Ну включай.

Тут мы попали на какое-то телевизионное шоу, но увидеть его естественно не сможем, только послушать, хорошо что в этой постапокалиптической тачке хотя бы радио работает, потому что буквально все остальное сломано или заржавело, а сидения вообще все в запекшейся крови.

— В эфире утреннее шоу «Пусть горят» и наши сегодняшние гости: популярный сетевой интервьюер: Зубастый Крыс и неповторимый современный урбанист Одуванчик, встречайте! *бурные аплодисменты* — Ведущая женщина и голос у нее весьма приятный.

— Мистер Крыс, мы очень признательны вам что вы сегодня пришли.

— А мне как приятно, я парень простой и рад любым знакомствам.

— Господин одуванчик, как хорошо, что вы пришли, несмотря на ваши неоднозначные отношения с мистером Крысом.

— У вас в студии нет беспроводной сети и фонтанчика в холле не хватает, а еще район говно, сплошная высотная застройка для нищебродов е***х, я требуют доплаты за мое присутствие в этой клоаке, фу!

— Обсудим эти вопросы после. Итак, мистер Крыс, вы интервьюер со стажем, какие важные вопросы мне следует задать вам, ваше профессиональное мнение.

— Первый и самый важный вопрос гостю это вопрос: «Сколько вы дрочите», он самый-самый важный, я считаю ключевой.

— Неужели?