Инженер апокалипсиса. Том 5

— Да-да, именно так. Сколько вы дрочите и какой длины у вас х**, это очень важно, это буквально самое важное что зритель хочет услышать! Когда на интервью приходит политик или военный, все буквально мечтают узнать длину его члена. Именно отталкиваясь от этих двух вопросов проходит каждое мое интервью. Если вы научитесь мастерски спрашивать какой длины х** у собеседника вы станете легендарным интервьюером.

— Очень интересно, мистер Крыс, а если к вам приходит женщина?

— Спрошу сколько ей лет. Это же очевидно.

— Да неужели? — Скепсис ведущей понял бы любой, но до крыса похоже не дошло. — Скажите, а если бы я попросила вас задать господину одуванчику пару вопросов не касающихся его половых органов. Какими бы они были?

— Все элементарно… Эй, палтлатый, х*** ты не стрижешься?

— У меня такой стиль.

— Потому что ты до****б.

— Но-но, ох***л в край, крыса, завались. У моей расы такой внешний вид, не докапывайся, а то приду к тебе на район и сниму блог про то, как у тебя все в районе херово, дороги в говне, тротуары кривые, нет красивых беседок, трава на 2см длиннее эстетической нормы, в общем я тебя утоплю,

— Хорошо не утруждайся. Расскажи тогда сколько ты зарабатываешь.

— Иди ты! Я же не признаюсь, что живу в золоте и шоколаде на деньги богачей мечтающих продать перекресток иномирцам и позволяющим им творить беспредел.

— О каком беспределе идет речь? — Удивилась ведущая. — Я думала мы навели порядок, да и богачи куда-то подевались после революции.

— Я вас умоляю, стоит дать взятку кому надо, и вы уже можете быть и богатым и держать гарем из 100 рабынь, хотя рабство отменили. Точно так же вы можете делать натурально что хотите в этой поганой клоаке, если платите полиции. Не то что в других мирах… там прекрасная жизнь, везде закон и порядок, и идеально ровный газон!

— Выходит вы мечтаете туда переехать, господин Одуванчик? А почему не живёте там, в другом мире?

— Да я вообще-то там и живу, сюда только приезжаю снимать видосы и рассказывать, как тут все говняно и плохо.

— Вы настоящий патриот.

— Знаю, не хвалите.

— Мистер Крыс, а вы где живете?

— Ну как это где? В другом мире, разумеется, сюда приезжаю только брать интервью. В этой помойке могут жить только тараканы.

— И у какого таракана вы брали интервью последним?

— У знаменитой госпожи Лошади.

— И что вы у нее спросили?

— Как она насосала свои капиталы с таким е****м разумеется. Ха-ха! — Вся студия взорвалась смехом, захохотал и Бомбист.

— Вы грубиян.

— Еще бы. Теперь моя очередь спрашивать. Сколько ты зарабатываешь?

— Я? Куда меньше вас.

— Конечно, ведь я великий, а ты никто, и вы все тоже никто!

— Мистер Крыс слишком зазвездился. — Констатировала ведущая пытаясь спасти этот эфир с такими гостями.

— Выходит и я никто? — Возмутился Одуванчик.

— Ты даже на вопрос про дрочку не ответил, ты даже хуже чем никто, букашечка.

— Че сказал? Да я просто отказался от интервью в таком хлеву где ты его берешь, да и в рот ты берешь там же.

— Ты просто запросил 10 штук золотом, нах** надо такое чмо за такие деньги, ха-ха.

— Просто твои интервью дерьмо, ты вечно уткнешься мордой в мобилку и читаешь что написал сценарист, крыса.

— Мне ничего сценаристы не пишут, я сам умный.

— Ты тупая крыса.

— Ща за базар ответишь.

— Ну давай!

Судя по звуку эти два придурка начали драться, крыс вцепился одувану в волосы и вырвал целый клок, что сопровождалось диким ором и хохотом публики. А одуван в свою очередь отдавил крысе… хвост? Жалко я этого не вижу, не знаю как эти двое выглядят, могу лишь представить эпичность битвы двух калек.

— Жди с**а в гости, я твой район просто уничтожу!

— Я давно переехал! Кстати, я возьму интервью у твоей бывшей.

— Поздно. Она давно сдохла.

— Как? — Удивилась ведущая.

— Запуталась у меня волосах и задохнулась. Все, надоело мне ваше шоу, и я обязательно найду, где живет Крыс и «уничтожу» тот город. Я сниму по двухчасовому видео про каждую трещинку в асфальте на 10 километров вокруг его жилища.

— А я уже набираю твою бывшую, говорят она срала тебе в кровать…

Тут я не выдержал.

— Бомбист. Это перестало быть забавным.

— Оно никогда не было забавным. Просто я поражаюсь тому, как деградировал наш мир. — Вот это да, не ожидал таких глубокий умозаключений от бандита и законченного психа.

— Какие умные вещи ты говоришь.

Тут у него в голове как будто что-то щелкнуло, его аж передернуло, осанка и движения стали другими.

— Епта братуха, взорвем всех на свете! Всю планету взорвем! Пацаны, поддать газу, педаль в пол!

* * *

Установленная под рельсами бомба бахнула что надо. Первую половину поезда просто разорвало на кусочки вместе с грузом и пассажирами, а куски металла разбросало по всей пустыне на многие километры вокруг.

— Бомбист, я думал ты его ограбить хочешь, а не взорвать вместе со всем грузом.

— Братуха, расслабься, в первой половине всегда военные едут. А я их ненавижу. Лучше скажи, как тебе взрыв?

Бомба была относительно небольшая, а теперь на месте взрыва воронка шириной метров 30 и глубиной примерно в половину от ширины. Вся первая половина поезда «дотянулась до неба».

— Супермощная.