Читаем Ищу работу проститутки полностью

Ищу работу проститутки

Клиент: И вновь наступило мгновение. когда лицо ваше стало удивительно одухотворенным, а из глаз брызжут искры праведного гнева.

Проститутка: Два с половиной века назад — века, ибо с тех пор, как я сменила профессию, каждый прожитый мною год равен столетию — два с половиной века назад, в день, когда моего месячного жалования доцента хватило лишь на коробку спичек, я поместила в газете объявление «Ищу работу проститутки». Мне повезло, объявление заметили. Что было дальше. нетрудно себе представить.

Клиент: А мне еще ни разу в жизни не повезло.

Проститутка: Чем вы занимаетесь?

Клиент: Я на партийной работе.

Проститутка: Вы непохожи на политика.

Клиент: Я чиновник. Когда-то курировал театры, в одном из которых, за кулисами, познакомился со своей будущей прежней или прежней будущей женой. Позднее направили курировать музыку. Теперь работаю на коммерсантов.

Проститутка: Только что вы сказали. что находитесь на партийной работе.

Клиент: Кажется, я слегка запутался.

Проститутка: Мужчины не умеют лгать системно.

Клиент: Видите ли, на самом деле я филер.

Пауза

Проститутка: Я согласна. Поиграем в бутылку.

Клиент: Стоит ли? Исповедью больше, исповедью меньше…

Проститутка: Голубчик! Только теперь я замечаю, как дрожат ваши руки с деформированными от постоянного постукивания суставами пальцев. Позвольте мне погладить вашу уставшую от поклонов спину.

Клиент: Судя по книгам, моя главная проблема тоже считается профессиональным заболеванием.

Проститутка: Могу ради вашего спокойствия сообщить что знаю сотни мужчин, измученных той же заботой.

Клиент: Может, они все филеры?

Проститутка: Поиграем лучше в бутылку.

Клиент: А СПИД?

Проститутка: При чем тут это?

Клиент: Если из этой бутылки пил больной СПИД-ом, мы оба можем заразиться.

Проститутка: Что поделаешь, я принадлежу к группе риска.

Клиент: Да-с, у каждого свои профессиональные заболевания.

Проститутка: Увы.

Клиент: Сейчас, когда вы сидите вот так, неподвижно, вы ничем не напоминаете кандидата наук. Скорее я сравнил бы вас… с Моной Лизой.

Проститутка: Мона Лиза Джоконда… Интересно у нее тоже было бюро?

Клиент: А как вас зовут?

Проститутка: Взгляните лучше на мои ноги.

Клиент: Красота спасет мир.

Проститутка: Несмотря на кратковременность своей карьеры, я поняла, что красота понятие абсолютно относительное.

Клиент: Такое же относительное, как мораль.

Проститутка: Уже в который раз я слышу из ваших уст это подозрительное слово.

Клиент: Иногда мне кажется, что человечество погибло.

Проститутка: Если язык фактов отличается от нашего, это еще не основание отвергать их наподобие неверной жены. Таким нравственно здоровым как сейчас человечество еще никогда не было.

Клиент: На чем основан ваш антидиагноз? Вы обвиняете человечество в целом в симуляции?

Проститутка: Вот, возьмите меня…

Клиент: Взял бы, но по известным вам причинам это невозможно.

Проститутка: Век назад на такую, как я, показывали пальцем, а наша эпоха со свойственной ей терпимостью придала мои черты образу положительной героини.

Клиент: Извините. но по-моему вы находитесь в тенетах иллюзий.

Проститутка: Меня даже приглашали выступать в школах!

Клиент: Что вы говорите? Невероятно.

Проститутка: Девочки интересуются профессиональными тайнами, мальчики влюбленно заглядывают в глаза. Передо мной становятся на колени поэты!

Клиент: Не только перед вами.

Проститутка: Я уж не говорю о том, что за два года трудовой деятельности материально я обеспечила себя до конца жизни.

Клиент: Но ведь это и доказывает, что человечество погибло!

Проститутка: Почему должно погибнуть человечество, представительницы труднейшей профессии которого ходят на работу в норковых шубах?

Клиент: У вас труднейшая профессия? Позвольте от души посмеяться!

Проститутка: Вон!

Клиент: И не подумаю! Я заплатил за услугу и не уйду, пока не поучу удовлетворения.

Проститутка: Простите, но у вас же не стоит?